120 2 10 2

В продолжение о вине [не о напитке]

Возможно триггерит на кошку ещё и потому, что считаю себя виноватой в других смертях.

Номер 1.

Был друг. Мы дружили около 5 лет. Почти не ссорились. Это были идеальные взаимоотношения.

Иногда я приходила со школы в час дня, он тут же мне набирал, и мы висели на телефоне до девяти вечера.

А потом мы поссорились.
Я была виновата.
Просто глупость какая-то. Даже не вспомню в чем проблема была.
А может, и не было её. Просто гормоны подростковые захватили.
Но я перестала с ним общаться. Мне было 16.

А через год я поняла, как сильно мне его не хватает и написала ему сообщение.

Мне ответила сестра.
И обвинила меня в его смерти.

Она сказала, что Витя так сильно переживал то, что я от него отказалась, не хотел проходить лечение, страдал и пил, что его опухоль головного мозга "сожрала" Витю быстрее, чем могла бы.

И поэтому Инна винит меня.
Потому что своим отношением к нему я заставила Витю страдать.

Самое дикое, что я так и не извинилась перед ним.

И это меня до сих пор гложит.

Номер 2.

Владимир.
Я ходила с ним на свидания.
У нас не было секса, не было поцелуев.
Мы общались около месяца.

Он относился ко мне максимально нежно и бережно.

Он спрашивал может ли меня обнять.

А потом уехал в отпуск.

Вставал в три часа ночи и шёл фотографировать мне белок в лесу.

Говорил, что купил мне подарок и ждет не дождется, чтобы его вручить.

А ещё сказал, что хочет поцеловать меня, когда приедет.

Я общалась с ним, но не могла понять, что не так.

А затем встретила своего мужа.
И оборвала все связи с Владимиром.
Даже не объяснив, что не так.

Он жутко обиделся.
Я знала от общих знакомых, что сделала ему очень больно.

А через несколько месяцев он умер.
Разбился на машине.

Знаю, что не имею к этому отношения, но хотела бы поступить с ним по-другому и иметь храбрость объяснить, почему у нас ничего не выйдет.

Номер 3.

Дедушка.

Он был моим лучшим другом до 12 лет.
Человек, которого я безгранично любила, доверяла и как хвостик всегда шла за ним.

А потом его сразил инсульт.
И правую сторону полностью парализовало.
Дело было настолько плохо, что он даже сидеть не мог.

Так и начались наши семейные 5 лет ада.
Уколы от диабета, жизнь по графику, смена памперсов, безумные деньги на лекарства, слезы безвыходности.

Через пять лет он умер от третьего инсульта.
И с одной стороны это стало облегчением для всех.
А с другой…

Я чувствую себя виноватой до сих пор.
Я перестала с ним общаться, когда дедушка слег.
Больше не было смеха, разговоров.

В присутствии него я чувствовала неловкость.
Мне хотелось спрятать глаза и убежать из его комнаты.

Для меня было настоящим мучением зайти к нему.
Не говоря уже заговорить и тем более обнять.

Я месяцами могла не подходить к нему.

Да, я помогала тащить сумки лекарств, памперсов и продуктов для дедушки из магазина.
Бежала домой после школы, потому что время обеда и бабушке тяжело достать тяжелую кастрюлю с полки холодильника.
Я делала всё, что от меня зависело в физическом смысле.

Но за всю его лежачую жизнь я ни разу ему не улыбнулась.

Каждый раз я ставлю себя на место дедушки и осознаю, какую боль он чувствовал, когда видел, что больше он мне не нужен.

А я просто была маленьким ребенком, который боялся, который не хотел признавать, что дедушка не будет прежним никогда.

Безусловная любовь?

Не знаю.
Я до сих пор не могу разгрести, какой суп из эмоций я тогда ела каждый день.

Но знаю точно, что сейчас чувствую жуткую вину.

Оригинал публикации на Вьюи

Наверное около полугода назад смогла частично избавиться от вины, или хотя бы загнать/заблокировать мысли о вине. До мужа были отношения с мужчиной, у него были семейные проблемы, не хотел со мной говорить о них, на мой день рождения не позвонил, ни написал, потом вообще пропал на месяц. Я обиделась и решила, что эти отношения не для меня. Он спокойно меня отпустил. Это был февраль. В марте я познакомилась с мужем, в июле мы уже поженились. Бывшего видела с момента расставания раза 4-5 случайно в городе (он маленький). Мы пообщались, он сказал, что любит, но уволить не собирается. Просто дал понять, что если у меня будут проблемы, то мои проблемы=его проблемы и даже с детьми он меня готов принять. Я фыркнула, подумала, что я вообще то за хорошим человеком за мужем, и на фига мне опять в это Ж идти. Потом ещё несколько раз по телефону уже из жалости общалась с бывшим, пока гуляла с ребёнком. И тут вдруг на очередной прогулке в голове мысть "позвони ему", думаю, бред, я никогда ему не звонила, а тут зачем вдруг. Через 2 дня я узнала, что в тот день(возможно примерно в то время) он повесился... Это удар ниже пояса, потому что когда мы были вместе, то именно так и было у нас, мы одновременно думали друг о друге и звонили сразу, из-за этого не могли друг до друга дозвониться. Короче, для меня это как будто был знак свыше, я его проигнорировала и думала очень долго, что если бы я позвонила, то смогла отговорить. Все уверяют в обратном, но до сих пор именно так я и думаю. Ещё ужаснее себя чувствую, когда встречаю его маму на улице, которая знала, как он сильно меня любит, и что я от него ушла. Мне жутко стыдно перед ней. Ещё и на похороны не смогла пойти, потому что для меня в моей голове по крайней мере он жив.
Я рыдаю. Это очень грустно и больно. Да, я бы тоже испытывала вину. Но его смерть - не твоя ответственность. Это он принял решение. И то, что ты не позвонила - не означает, что ты его не спасла. Очень жаль, что ваши пути разошлись тогда( Но выбор был сделан. И ты вообще ни в чем не виновата. Также и за отношения: ответственность за них лежит не только на тебе! Если ты приняла решение расстаться, то это явно было не с бухты барахты, а к этому вели события из жизни! Мне очень грустно. И очень четко поняла твою боль( Спасибо, что ты рассказала мне это. Так странно: вроде понимаешь, что не виноват, но снова и снова возвращаешься мыслями и думаешь о том, как могло быть по-другому( Ну, у меня так.

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 153 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 92 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 88 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..