122 3 10 1

О мертвой кошке и чувстве вины

Я тут в себе раскопала кое-что и чувствую, что должна поделиться.

Буквально за неделю "сгорела" моя кошка.
Мне было 11 лет, когда я забрала её у заводчиков.
Мне 24. Ей 13 лет. И вчера я её усыпила.

Рак матки дал метастазы в легкие. Ей стало тяжело дышать. Она задыхалась. Она кричала от боли. У неё текли слезы. Она ничего не ела и не пила. У неё не хватало сил встать с кровати. И всё это пришло к ней в течение пары дней.

Ветеринар буквально попросила не мучать её и провести эвтаназию как можно скорее, ведь она задыхается и страдает от боли.

Самое ужасное было то, что я была одна.
Муж был на работе.
Дочь в саду [да как бы и не надо её сюда впутывать было].
Мама тоже на работе.

И вот я рыдаю в ветлечебнице, а меня даже обнять некому.

Кошка мертва.

А я грязну в чувстве вины.

Да, я чувствую себя виноватой за то, что мне пришлось усыпить кошечку.
Да, я осознаю, что я спасла её от мучительной смерти и дала просто уснуть.
Я ВСЁ ПОНИМАЮ.
Но мне больно. Как будто бы предала её. Ведь мы провели вместе большую часть моей жизни.

Плюс меня триггерит одна ситуация из детства. Тоже связанная с кошкой. И тут реально была виновата я.

Мне 10 или 13 лет.
Я полгода проводила в своем городе и 5-6 месяцев на Украине.

И вот там даже хозяйские кошки живут на улице.
Только на ночь домой заходят.

И вот признала меня хозяйкой одна кошка.
И несколько лет, когда я приезжала, она от меня ни на шаг не отходила.
Безумно её любила.

Однажды мы с мамой как-то так заболели, что сил не было выйти на улицу. Жара +40. 4 этаж в доме без лифта. Температура. Тошнота. Рвота. Слабость. Если бы и спустилась на улицу, наверх не поднялась бы.

А когда выздоровела, Тишу нигде не увидела я.

Пошли к её настоящей хозяйке, а она рассказала, что Тиша в дни нашей с мамой болезни ждала меня.

Чуть дверь откроется подъездная, так она вовсю летела к подъезду смотреть не я ли вышла. Проверяла, ждала. Скучала.

И вот в одну из таких проверок она перебегала дорогу и её машина сбила.

Ненасмерть. И она несколько часов страдала, плакала. Вся разодранная и передавленная.

В тот момент я как будто бы прочувствовала чувства Тиши. И в моем детском сердечке появилось чувство вины за смерть кошки.

И вот, я везу усыплять Дыму. И на меня нахлестывает то же чувство вины.

И пока что я не знаю как с ним справиться.

Пока что я готова только реветь и пытаться проживать боль, обнимая и окутывая заботой своего внутреннего ребенка.

Прощай, моя Дыма.
01.11.2007 — 26.02.2021.

Оригинал публикации на Вьюи

Соболезную! И мысленно обнимаю.
Держись, только время лечит в данной ситуации(
Я с тобой хочу плакать...
Я представила-родная кошка, столько лет вместе...
У меня тоже есть родная кошка, и если с ней что-то случится, мне будет плохо...
Искренне желаю, чтобы она прожила как можно дольше. Я пока что на успокоительных. До сих пор не могу принять. Хочется обнять всех животных в мире и попросить жить вечно.

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 154 0 10 1

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 93 0 10 1

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 89 0 10 1

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..