113 2 10 5

Сойдет за пост-возвращение?

2012 год.
Чувствую себя чужой в мире, непонятой, несложенной.
Сталкиваюсь с непониманием от общества. И даже от родной мамы.
Случайно нахожу вьюи и врываюсь сюда с постами.
Пишу, ребложу, завожу друзей и нахожу много поддержки.

2015 год.
Расту.
Уже не школьница.
Началась эпоха универа.
Пишу реже, но вьюи по-прежнему моя большая семья.
Вступаю в токсичные отношения, когда вся жизнь превращается в ожидание звонка.

Что только не было. Жить стало сложнее.
Сбегать из дома ночью, пока мама спит.
Оставлять чувака на ночь у себя в комнате, а утром получить пощечину от мамы и "мне жаль, что у меня такая дочь".
Болезненное расставание и глубокая депрессия.

2016 год.
Расстройство пищевого поведения (компульсивное переедание) на фоне стресса и неграмотного похудения. Три года борьбы.

2021 год.
Что я имею?
24 года от начала жизни.
Мужа, с которым мы на качелях. Месяцами всё чудесно, месяцами так худо, что хочется бежать в суд с завлением на развод.
Волшебную девочку, которой уже почти 3 года. Я мама. Я до сих пор не осознаю этого! Ну типа как? Это что, мой ребенок? Когда она успела стать такой большой, что мы вместе плачем над фильмами, готовим завтраки и ужины, общаемся на самые разные темы? Время, ты куда?

Что ещё?
Образование юриста, которое мне не хочется применять.
Глубокое копание в себе, вытаскивание тяжелых травм из детства.
Победы над плохой стороной себя.
Бесконечное, приносящее удовольствие, саморазвитие.
И попытка влезть в работу на удаленке. Знаете, здесь как и с джинсами 44 размера: маловаты пока что.

У меня за спиной большая гора проделанной над собой работы.
Я считаю, что я умница.
И возвращение сюда поможет мне.

Кстати, зачем мне сюда возвращаться?

Во-первых, я имею в голове слишком много мыслей, которыми хочу делиться.
Во-вторых, чувствую, что мне нужна поддержка, тепло и любовь не только мужа и ребенка, но и кого-то ещё — вас.
В-третьих, хочу быть полезной. Хочу помочь другим полюбить себя, разобраться с тараканами в голове. Хочу показать как можно идти к цели.

Я здесь, чтобы сказать: у тебя всё получится, просто не останавливайся.

Оригинал публикации на Вьюи

Блин, такой крутой пост,вдохновляющий! Хоть и не знакомы, но привет🌸✨ и спасибо))

Очень верно подмечено про работу на удаленке! У меня это ещё и фриланс вдобавок... Влезаю с треском😂

Ну и поздравляю со статусом мамы. Мне кажется, это очень ответственная миссия и то, что она складывается замечательно - ОГОГО какое достижение😉
Хоть и не знакомы, буду рада знакомству✨☺️ И сразу пожелаю все-таки влезть в штаны удаленки/фриланса😂

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 154 0 10 5

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 93 0 10 5

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 89 0 10 5

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..