1 0 10 2

В первую неделю я чувствовала себя так хорошо, как будто у меня с плеч свалился тяжеленный груз, как будто эти отношения подавляли меня. Я даже радовалась нашему разрыву и гордилась своей смелостью всё оборвать. Я наивно полагала, что теперь-то всё будет замечательно и всё наладится. Но потом меня накрыло осколками и сломало вдребезги.

Я больше не хотела ничего. Я заставляла себя идти на учёбу, где не только не услышала ни одной лекции, но и не общалась ни с кем: ни с подругой, ни с однокурсниками, ни с преподавателями. Я не хотела говорить, я не могла подбирать слова для ответа. Мне задавали вопрос, а я смотрела в упор и молчала в ответ, а потом убегала в укромное место, чтобы подавить слёзы и восстановить дыхание.

По возвращению домой я падала на кровать и спала. Затем просыпалась, плакала и снова засыпала. Спустя ещё неделю такого существования слёзы закончились. Я была абсолютно опустошена. Теперь, приходя домой, ложась в кровать, я просто смотрела в потолок часами, а потом вырубалась. Я больше ничего не чувствовала, во мне не было никаких эмоций, даже ни одна мысль не приходила мне в голову. И так продолжалось много дней.

Как-то раз я заметила за собой такую особенность. Когда мой организм переживает сильнейший стресс, то, впадая в депрессию, он всё время хочет спать. Я готова проспать хоть весь день, лишь бы не находиться в сознании. Поэтому, отвечая на многократные вопросы близкой подруги «Что с тобой происходит?», я не врала, выдавливая из себя каждый раз один и тот же ответ: «Я просто очень устала и хочу спать». Меня действительно невыносимо клонило в сон, но никто не знал из-за чего.

Я существовала так до тех пор, пока все вокруг не начали мне советовать отвлечься на кого-нибудь другого. Тогда я познакомилась с Владом. На самом деле в тот момент я начала знакомиться с многими молодыми людьми. Все имена парней, с которыми я ходила на свидания, созванивалась, переписывалась и общалась, сейчас я даже не вспомню, потому что их было так много, но не с одним из них я не смогла общаться дольше недели.

Влад продержался чуть больше месяца. Именно он помог мне взять себя в руки и начать жить дальше, а не существовать. Маме казалось, что я начинаю забывать Стёпу, но это было не так. Каждую минуту, находясь с Владом, я вспоминала о Стёпе. Целуя Влада, я представляла, что целую Стёпу. Оставаясь наедине с собой, я снова в буквальном смысле выла на всю квартиру от боли. Крепко обнимая зайца, которого мне подарил Стёпа, я рыдала и кричала так сильно, что у меня лопались капилляры под глазами и сосуды самих глаз, а голос становился сиплым, либо пропадал вообще.

Вскоре все свои эмоции и боль я решила выплёскивать физическими упражнениями и занятиями на тренажёрах. Каждый день без выходных и перерывов с бешенной скоростью и в невероятном темпе я занималась, тренировалась по нескольку часов и доводила себя до обморочного состояния. Занимаясь, я вновь кричала и плакала, била кулаками в тренажёры, но это приносило мне облегчение и успокоение. В итоге за два месяца таких занятий я накачала мышцы до уродского состояния, тем самым поправляясь на 10 кг.

В конце февраля я рассталась с Владом и решила, что я больше не хочу мучить себя не «моими» людьми. Я осознала, что пока не готова к новым отношениям. В этот момент я поняла, что единственное, чего я действительно хочу – это просто знать как дела у Стёпы и всё ли у него в порядке. Я жалела, что удалила наши фотографии и переписку, что не записывала его звонки, потому что желание услышать его волшебный голос начало сводить меня с ума. Я бешено ревновала его к моей близкой подруге, с которой они так мило общались все эти три месяца, пока я испепеляла себя огненной душевной болью.

9 марта он написал мне «Привет». Я не ответила, потому что боялась, что это сделает мне ещё больнее и разрушит мою, как мне казалось, восстанавливающуюся жизнь. Оглядываясь назад сейчас, я понимаю, что моя жизнь не собиралась по паззлам, а, наоборот, всё больше и больше разламывалась на мелкие кусочки. 11 марта он повторил свою попытку и снова написал «Привет».

[продолжение следует…]

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 154 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 93 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 89 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..