2 0 10 3

Мы расстались в мой день рождения. 24 декабря. Я действительно думала, что так будет лучше для всех. С начала месяца я ежедневно ссорилась с мамой из-за него. Она абсолютно не понимала наших отношений. Мама накручивала меня против Стёпы, обвиняла его в неверности мне, плохо о нём отзывалась. Когда перед днём рождения он подарил мне мягкую игрушку, мама злостным тоном назвала этот подарок подачкой.

За неделю до этого рокового дня он признался мне в любви. А я не поверила его словам. Будучи под влиянием маминых эмоций и её злобы, я была настроена против него. Я была настолько впечатлена негативным отношением мамы к Стёпе, что сама начала относиться к нему также, сомневаясь в его словах и поступках, не доверяя и не веря ему.

Постепенно я оказалась абсолютно вымотанной и угнетённой. Постоянная война в доме с самым близким для меня человеком действовала на меня раздражающе, превращая меня в сплошной оголённый электрический нерв. Я и правда поначалу думала, что смогу со всем справиться. Но окончательно устав бороться, меня взорвало в самый счастливый день в году.

Единственное, о чём я его просила на протяжении месяца, так это о том, чтобы он был рядом в мой день рождения. Я уговаривала его не дарить мне подарков. Я молила лишь о том, чтобы он провёл день со мной, потому что в это время мне всегда грустно, одиноко, я всегда плачу. По причине того, что у него на работе случилось ЧП, он предложил заехать ко мне всего на 15 минут. И это стало последней каплей.

За этот месяц я настолько вымоталась из-за ссор с мамой по поводу моих отношений, из-за недоразумений со Стёпой, из-за непонимания всего и всех, что я решила, будто самым правильным выходом из сложившейся ситуации будет расставание с ним.

Этот поступок стал моей самой большой и непоправимой ошибкой, с которой я пытаюсь справиться вот уже полгода. Если бы я могла вернуться в то время и дать себе совет, я бы сказала: «Жизнь без него будет гораздо хуже, чем с ним. Ты не справишься без него. Поэтому научись идти дальше, преодолевая все трудности, встающие на пути, а не скакать назад, едва завидев барьер ».

[продолжение следует…]

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 152 0 10 3

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 91 0 10 3

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 87 0 10 3

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..