5 0 10 2

Будь у меня возможность с ним поговорить, я бы ею не воспользовалась. Не потому что не хочу. Наоборот, я умираю от желания хоть раз ещё услышать его голос не только в воспоминаниях, получить от него сообщение или увидеть его улыбку. Не воспользовалась бы, потому что это значило бы снова подорвать нервную систему мамы, разрушить всю мою будущую жизнь и сделать больно всем окружающим. Поэтому я готова сходить с ума от скучания по нему, но будучи не рядом с ним.

Выбирая между своим счастьем и счастьем любимых людей, иногда приходится делать не тот выбор, который пришёлся бы по душе тебе. И никакие фразочки типа «Ты творец своего счастья» или «Ты должна делать только так, как ты будешь счастлива» отнюдь не помогают сделать тебе поистине правильный выбор. Когда-то просто приходиться оставить самого дорогого и любимого человека в прошлом и двигаться дальше несмотря ни на что, но уже без него.

Однажды я написала здесь, что пойду наперекор всем, но буду рядом с ним. Однако приходит время, когда осознаёшь, что вам просто не справиться, не вывезти весь мусор, выливаемый окружающими близкими и любимыми людьми.

Я стараюсь привести свою жизнь в размеренное и спокойное течение, но кое-что не выходит из моей головы. Я осознала и сформулировала это внезапно, за просмотром фильма, общаясь совершенно не с тем, с кем на самом деле хотела бы.

Я просто хочу узнать, как у него дела. Нашёл ли он работу, продал ли машину, не болеет ли, не страдает ли он от боли в почке? Всё ли хорошо у его родных? Любит ли его кто-нибудь так же, как полюбила его я? Заботится ли о нём кто-нибудь? Я просто хочу знать, что он в порядке.

Я часто вспоминаю дни, когда у меня было всё, а я об этом просто не знала. Я придумывала какие-то проблемы, злилась, обижалась на такие мелочи, что сейчас, оглядываясь на себя прежнюю, мне становится противно от самой себя. Мне кажется, будь у меня немного больше силы и умения противостоять окружающему миру, я бы не чувствовала себя сейчас такой подавленной.

Я больше не хочу гаснуть как догоревшая свеча.
Если есть люди, считающие меня сильной и способной справиться со всем, то разве я не могу действительно быть таковой?

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 162 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 99 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 95 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..