3 0 10 3

Весточка от потерянной.

На протяжении полугода я каждый день убеждала себя, что Стёпа мне не подходит, что я не хочу быть с ним, и, что самое главное, что я не люблю его.

Сегодня ночью я лежала в его объятиях и призналась самой себе, что это уже не просто симпатия, что я не просто немного влюблена в него. Я действительно люблю его. Я лежала и думала о том, что не представляю, как буду жить, если мы вдруг расстанемся. Я боюсь строить какие-то планы или рассказать кому-то о нас, потому что боюсь сглаза. Я дорожу каждой минутой, когда мы рядом. Я каждую сказанную и сделанную для меня мелочь воспринимаю как нечто грандиозное. Очень хочется обнять и никогда, никуда его не отпускать.

В паре кто-то обязательно любит сильнее. В отношениях с Ваней сильнее любил меня он, чем я его, со Стёпой – сильнее люблю я. И кто бы что ни говорил, но я согласна на эту роль. Любить – это действительно замечательно, как бы многие не убеждали меня в мрачности исхода этой самой любви. Возможно, мы завтра расстанемся, но сегодня я счастлива с ним и это главное.

Я признала, что чувствую к нему нечто большее, чем просто влюблённость, когда несколько дней назад, он, возвращаясь из другого города домой, позвонил мне и, поняв, что я плачу (не буду объяснять по каким причинам), развернул машину в противоположном направлении и, несмотря на мои уговоры его ехать домой спать, он посреди ночи приехал ко мне. Приехал и успокаивал меня как маленького ребёнка несколько часов, крепко обнимая, целуя и вытирая мои слёзы, обещая, что всё будет хорошо. И я поверила в это, я поверила ему, этим добрым словам. В ту же ночь он рассказал мне о себе больше, чем за все полгода.

Сегодня я первый раз ночевала с парнем. Нет, между нами ничего не было. Просто мы спали в объятиях друг друга. Просто он всю ночь просыпался ради того, чтобы поцеловать меня в макушку, в лоб или в нос, чтобы поправить мою подушку, которая всё время почему-то падала или отдать свою, чтобы проверить, не замёрзла ли я и накрыть одеялом. А когда я автоматически сбрасывала одеяло, хоть и замёрзла (логикой не блещу даже во сне), он снова закутывал меня в плед и крепко обнимал.

Тогда я и поняла, что люблю.

И пусть у нас в отношениях не всё гладко, пусть моя мама не всегда нас одобряет и не всегда понимает меня, но я хочу, чтобы мы справились со всем, чтобы не расстались без борьбы за нас. И я добьюсь, чтобы он полюбил меня хотя бы частичкой души, хотя бы на малую долю так, как любил свою бывшую девушку, которая сломала его.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 154 0 10 3

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 93 0 10 3

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 89 0 10 3

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..