1 0 10 1

Как же так чётко сформулировать свои мысли в посте, чтобы это было понятно, прежде всего, мне самой? Сложную задачу мне поставила roda , прочитавшая мои предыдущие посты, поэтому попросив ответить на вопрос «Чего ты боишься?», учитывая то, что я не до конца это понимаю сама. Но я попробую разобраться, пока буду писать этот пост.

Мой друг считает, что я боюсь отношений. Но это не так. Общаясь с другим парнем, например, я делаю определённый вывод: хотела бы я с ним встречаться или нет. И только проводя время со Стёпой, общаясь с ним, я на вопросы «Хотела бы ты с ним быть вместе? Боишься ли ты отношений с ним?» всегда отвечаю «Нет» - на первый вопрос, и «Да» - на второй.

Наверное, дело в том, что я просто катастрофически не уверена в Стёпе. Нет, он хороший, добрый, милый, невероятно нежный парень. Но не надёжный.

Если я была уверена в том, что если Ваня пойдёт гулять с друзьями, значит, он действительно с друзьями, а не с какой-нибудь девушкой. И я не сомневалась, что если он идёт на день рождения, то он будет вести себя достойно и там.

Если Стёпа мне скажет, что идёт гулять с друзьями, я уже не буду пылать такой уверенностью в его поведении. Чтоб вы понимали, Стёпу можно назвать бабником. Девушки сами вешаются ему на шею, они сами предлагают ему отношения, гулять, общаться, самые отчаянные навязывают ему встречи для интима без обязательств.

Я просто сомневаюсь в том, что, будучи в отношениях со мной, он будет только моим. Да на самом деле ему самому не нужны отношения. Все друзья и знакомые говорят со мной так, будто это только я не стремлюсь быть с ним, но на самом деле, это он боится отношений! В первую нашу встречу, когда мы обсуждали будущее, в том числе и наше, он произнёс одну фразу: «Нам будет сложно, если мы будем вместе». И с этим я согласна. Если я всё-таки начну с ним встречаться, я превращусь в комок нервов. Да я поседею на нервной почве! Это будут океаны слёз, переживаний и стресса.

Единственное, чего я никак не могу понять, почему он, встречаясь с другими девушками, проводя с ними много времени, всё равно всегда возвращается ко мне, а их просто отталкивает от себя, отшивает. Почему я? Я бы действительно хотела быть ему просто другом, проводить с ним время не за поцелуями, а за разговорами, но я не могу.

Перечитав то, что я написала, я делаю вывод, что проще было бы всё разорвать вообще, ибо зачем мне самой такие больные взаимоотношения. Но я не могу. Я привязалась к этому человеку и вырвать его из своей жизни у меня просто не получается, хоть я и пыталась уже несколько раз. Каждый раз, когда я обрываю все связи, он находит возможность убедить меня, что я поступаю не правильно, и во время разлуки с ним я сама думаю так же.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 162 0 10 1

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 99 0 10 1

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 95 0 10 1

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..