1 0 10 2

28.10.2015.

Ваня тоже так поступал. Он любил зарываться носом в мои волосы и говорил, что если бы он только мог, то только и делал, что вдыхал запах моих волос. Он тоже целовал меня нежно в лоб или в нос. Он тоже брал меня на руки и догонял, когда я уходила. Однажды он лежал на кровати, вытянув вверх свои двухметровые ноги, а меня положил на свои ступни и держал мои руки, и в этот момент я была как птица: я могла летать. Я никогда не чувствовала с ним стеснения: я могла быть хоть абсолютно голой, но это меня ни капли не заботило. Я могла болтать всякую несусветную чушь, и мне было абсолютно всё равно на то, что ему не нравится, как я себя веду и как говорю. Ваня мог быть до безумия милым, нежным и ласковым, он мог зацеловывать меня до изнеможения, но это ни на йоту не вызывало во мне подобных эмоций, какие бушуют у меня внутри, когда я нахожусь рядом со Стёпой.

И, по-моему, моя мама, подруга и друг устали бороться со мной, убеждая, что я должна всё разорвать. Они понимают, что я и так пытаюсь это сделать, но я не могу с собой совладать.

Мама говорит, что он как будто приворожил меня, что меня к нему действительно невероятно тянет, что, когда я рассказываю ей об общении с другими парнями, у меня никогда не светятся глаза.

Друг, раньше называвший меня шлюхой за то, что я встречалась с Ваней, а хотела быть со Стёпой, за то, что я целовалась с последним, будучи не его девушкой, за то, что я веду себя очень по-слабому, перестал меня критиковать и теперь спрашивает: «Почему ты продолжаешь борьбу с ним? Признайся, что ты просто боишься отношений. Иначе я не вижу других вариантов».
Я боюсь ошибиться в этом человеке, боюсь, что он меня предаст. Боюсь превратиться в сплошной оголённый нерв, будучи рядом с ним. Боюсь искалечить всю свою жизнь.

С подругой у меня вчера состоялся разговор, от которого мне захотелось разрыдаться, хоть в нём ничего особенного и не было, и который меня озадачил. Она сравнила мою жизненную историю с мелодрамой:
- Мелодрама? Оксан, я надеюсь, что моя мелодрама будет всё-таки со счастливым концом ;)
- Конечно, мелодрама. Парень в тебя почти что влюбился. Только сам пока это не до конца понял.
Когда я начала протестовать, она перебила меня:
- И не говори, что это неправда. Со стороны виднее. То есть по твоим словам. Я слушаю и делаю выводы.
- Спаси меня, я не хочу быть в него влюбленной, я не хочу, чтобы он в меня влюбился.
- Да почему ты не хочешь, чтобы вы друг в друга влюбились? Влюбились по-настоящему? Это же так прекрасно! И это, кстати, уже происходит! У тебя голова от него кругом идёт. Ты сама говорила! Дорогая, это первый признак.
- Нет, Оксан..
- Второй признак: ты о нем рассказываешь, и у тебя светятся глаза. Теперь я увидела со стороны, как это бывает. Третий признак: ты обожаешь с ним целоваться. Ты в некоторых моментах его идеализируешь. Дорогая моя, ты попала.

И теперь это "ты попала" эхом отзывается в моей голове.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 153 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 92 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 88 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..