4 0 10 5

Некоторые пишут в блог каждый день, рассказывая о каждой мелочи, происшедшей в их жизни, а я же пишу только тогда, когда случается что-то такое, чем я не могу поделиться с окружающими.

Вот сегодня как раз-таки такой день.

23 августа я познакомилась с Ваней. 30 августа мы начали встречаться. 30 сентября, то бишь вчера, мы расстались. И решила уйти я от него не из-за Стёпы, как некоторым может показаться. Он здесь вовсе не причём. Я ухожу в никуда, без планов на будущее и всевозможных мечтаний. Если у нас со Стёпой что-нибудь когда-нибудь выйдет, я буду рада, если нет –

значит, нет.

Решение разорвать отношения с Ваней формировалось весь месяц. В час по чайной ложке, а в итоге набрался целый бассейн всяких возможных минусов. Я неоднократно писала, что Ваня холодно себя ведёт. Но я не добавляла, что он кричит на меня из-за любой мелочи и проявляет много агрессии, когда я говорю не то, что он хочет услышать. Я не добавляла, что, думая о будущих отношениях, боюсь, что он начнёт не только бить словами, но и кулаками. Я не добавляла рассказы о том, что бывшие девушки расстались с ним по этой же причине. … Я не добавляла, что даже за случайно пророненное матерное слово я получала по губам, по жопе и прочую кучу злости и упрёков.

— Вань, ты злой.
— Я знаю, Маш.

Вчера мы расстались, а сегодня утром я обнаружила в дверной ручке букет красивейших розовых роз и связку из шариков. А потом начались сообщения с незнакомых номеров с текстом: «Прости его, он всё исправит». Одна из девушек даже прислала стихотворение собственного сочинения, написанное для нас. Она сказала, что верит в наши отношения, что просит меня к нему вернуться. В одном я с ней согласна: «Делай так, как чувствует сердце». А моё сердце чувствует, что надо бежать.

Он не отступает. Он дарит подарки, он пишет сообщения (писал, пока я не добавила в чёрный список и в контакте, и в вибере, и телефонном справочнике телефона), он говорит, что любит меня, что никогда так за девушками не бегал, что я нужна ему, что он переживает и знает, как всё исправить, что вчера он шёл и слёзы глотал, потому что понимает, что не может без меня. А я понимаю, что я не могу продолжать отношения, что я не могу вернуться.

Но чувствует моя жопа, что это ещё не конец истории.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 152 0 10 5

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 91 0 10 5

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 87 0 10 5

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..