0 0 10 3

Наверное, всё, что я хочу сказать, не поместится в один пост. Наверное, мне не хватит нескольких часов, чтобы рассказать обо всём. Наверное, никто не захочет читать мою историю. Но, тем не менее, хочу оставить здесь что-то, что будет приятно перечитывать через много лет.

Я остановилась на рассказе о нашей ссоре, когда я просто удалила свой номер из его телефона и ушла. А потом мы помирились. На несколько дней.

Я помню тот роковой разговор и последнюю встречу. Тот день, когда я чуть не довела его до слёз. То время, когда я сказала: «Это не ты мне не подходишь. Это я тебе не подхожу. Ты встретишь девушку, которую полюбишь, ради которой захочется изменить всю свою жизнь, с которой ты будешь готов к серьёзным отношениям. Но это буду не я».

Уйти от него в тёплом, приятно меланхоличном настроении, а через несколько дней окончательно расстаться, потому что он видел меня с другим парнем. И расстаться не в криках и ссорах.
- Я действительно за тебя рад, Маш.
- Спасибо. Я буду скучать.
- Не стоит.

Сидеть и плакать от боли, потому что не хочешь отпускать этого человека, потому что не хочешь быть с другим, потому что не хочешь от него уходить, как бы плохо ни было с ним.

Теперь, пожалуй, познакомлю вас с новым персонажем в моей жизни. Ваня. С ним я познакомилась, когда в предпоследний раз (о господи, разве это нормально?) рассталась со Стёпой. А потом С. вернулся ко мне, но проблемы выбора у меня уже не было – я захотела остаться с В. Из-за того, что мне казалось, будто этот человек больше мне подходит, из-за отношения его ко мне.

Первую неделю В. относился ко мне как к принцессе: открывал передо мной все двери, не отпускал моей руки, целовал в любом месте так ласково, будто я сахарная, встречал меня поздно вечером после работы в любую погоду. Я не буду описывать всего, просто скажу, что это действительно было время, когда парень дышать на меня боялся. Мои взгляды совпадали с его. Он говорил что-то, а я подтверждала, мол, да, это то, о чём я думала уже давно.

А потом всё изменилось. Вы скажете, что так обычно и бывает, но слишком быстро закончилось вся эта нежность. Мы начали ссориться. Он начал отдаляться. Если раньше он готов был придти в сырость, слякоть и дождь, чтобы увидеть меня всего на час, то теперь он больше не хочет проводить время со мной. Его отношение меняется. Он меньше меня целует, он больше не обнимает и не говорит ничего приятного. Вместо «моя принцесса, иди ко мне» я слышу теперь «Иди нафиг». Он больше не скучает, я больше не нужна.

Но история со Стёпой ещё не закончена тоже. Я скучала. Я вспоминала. Я плакала от безысходности. Мне было хорошо с Ваней, я понимала, что быть с ним – это правильно, идеально, НО всё равно всей душой рвалась к Стёпе.

И вот он тот самый звонок в половину первого ночи.
- Маш, ты спишь? я тебя разбудил?
- Нет.
- Можешь сейчас выйти, если я подъеду?
- Нет.
- Ладно, Маш, спишемся ещё.
- Зачем?
- Маш, не тупи, ложись спать.

Я не знаю, что заставляет меня возвращаться к этому человеку уже в 4 раз, но сейчас я снова общаюсь с ним. Я девушка Вани, но не чувствую, что это моё место.

Если вы дочитали это до конца и хоть немного понимаете логику моих действий, то, пожалуйста, сообщите мне, как разобраться с собой и с той абракадаброй, что я сотворила в своей жизни.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 153 0 10 3

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 92 0 10 3

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 88 0 10 3

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..