0 0 10 2

Вчера был очень сложный день, потому что непривычно сидеть 4 пары (2 философии и 2 логики), на которых необходимо не просто писать лекции, но и вникать, думать, отвечать, рассуждать. На 2 семинарах по философии я просто поразила преподавателя. Не знаю в каком смысле. К тому же, рассмешила всю группу, когда во время ответа на семинаре половину слов просто не смогла выговорить (например, слово «компенсаторная» я пыталась произнести 5 раз, ибо получалось что-то вроде: компрсчлоая), а на второй половине я смеялась.

По-моему, это входит в привычку: смеяться во время ответа. Помню, когда сдавала темы своему любимому преподавателю, и он совершенно неожиданно сбил меня с рассказа, я смеялась несколько минут, странно выговаривая лишь «сейчас, извините, сейчас». Оксана до сих пор припоминает то, как он в тот момент на меня смотрел.

Чтобы получить автомат по философии (на тройку), необходимо 60 баллов. У меня же набралось 50. И всё-таки она сжалилась, и теперь, когда все остальные будут учить 25 вопросов к экзамену, мне достаются всего 13.

Ещё я записалась на участие в конференции. Буду писать научную работу, которая будет опубликована в журнале/книгах, выпускаемых нашим университетом. Думаю, это будет полезный опыт, и, надеюсь, что я справлюсь.

Сегодня же я весь день провела в тёмной комнате, в постели, пила чай с ароматом лимона и глотала книгу Рината Валиуллина «Где валяются поцелуи». Знаете, она потрясающая. Весь день не могла оторваться. У меня есть привычка: понравившиеся цитаты из книги записывать в специальный блокнот. Что касается этой книги, то мне пришлось переписать бы её всю. Каждое предложение, каждый диалог – цитата. Потрясающая. Решила, что если встречу эту книгу в магазине, то непременно куплю, хотя обычно читаю в электронном. Эта книга станет исключением: я собираюсь её перечитывать.

Завтра буду угощать всех своих однокурсников блинами, приготовленными сегодня мной и мамой. И буду кормить каждого, кто придёт на запах! Масленица же.

На улице невероятный мороз, дома тоже холодина. Мне лень сходить на другой конец комнаты за кофтой, поэтому я сижу в топе и еле дописываю пост непослушными замёрзшими руками. Одевайтесь теплее, общайтесь больше, улыбайтесь чаще: з

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 154 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 93 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 89 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..