0 0 10 2

Наверное, я должна что-то написать или сказать, объяснить свой предыдущий пост или опубликовать что-то позитивное, но я не хочу. Сегодня у меня хорошее настроение, положительные мысли. Завтра встреча выпускников, но я не хочу их видеть. Они стали мне чужими. Странно. Ещё полгода назад я и представить не могла, что буду так думать, что не буду говорить о своём классе, как о самом лучшем. Всё познаётся в сравнении, ведь так?

Когда-нибудь я расскажу вам о двух неделях счастья, которые подарил мне он (больше не хочу писать это «он» с большой буквы). Это произойдёт тогда, когда всё закончится, и я снова буду без него. Просто хочу сказать, что за эти четырнадцать дней он дал мне гораздо больше, чем за предыдущие четыре года. Мне нравится говорить ему первое, что приходит в голову, рассказывать то, о чём я боюсь говорить с другими, открывать себя с новой стороны, о которой никто не знал, даже я. Этот человек знает обо мне даже больше, чем знаю о себе я. Каким бы ты не был – плохим или хорошим – спасибо, что ты у меня ещё есть.

Я плачу две ночи подряд. Первоначально я думала, что причиной является то, что два дня назад исполнилось полгода, как умерла моя бабушка, и с 28 января я только и делаю, что думаю, вспоминаю, размышляю, виню себя, извиняюсь, разговариваю и с бабушкой, и с дедушкой. А вчера я поняла, что мне больно ещё и из-за него. Нет, не так. Мне больно вместе с ним. Как будто вся его боль – моя. И я готова взять себе всё то плохое, что он сейчас чувствует. При вчерашнем ночном разговоре я рыдала после каждой сказанной им фразы, после каждого пересланного сообщения. Если бы я только могла сделать для него хоть что-нибудь, хоть как-нибудь помочь. Если бы я только могла.

Теперь мне снова необходимо напоминать себе, что я на самом деле ничего для него не значу, что скоро наши дороги вновь разойдутся на долгие годы или же даже навсегда. Но пока я могу с ним поговорить, я счастлива.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 154 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 93 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 89 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..