0 0 10 3

Вот так вот и бывает. В 5 утра ты плачешь от счастья, потому что только что прочитала написанную для тебя сказку, как сценарий роскошной жизни, а через 12 часов ты плачешь от невыносимой боли, потому что вдруг вспомнила, что последние полгода, да даже год был отвратительным кошмаром. И самое главное, что у тебя нет человека, которому ты можешь это рассказать. И не потому, что не доверяешь, а просто не можешь переложить всё своё горе на кого-то другого, ведь оно только твоё.

Достаточно ли полгода для того, чтобы начать всё заново и жить настоящим, не оглядываясь на прошлое, не вспоминая как страшный сон? Сколько нужно времени, чтобы забыть, чтобы не видеть снов, чтобы помнить только хорошее? Как понять, что пора снова бережно строить свою жизнь, как карточный домик или колодец из спичек?

Прошло ровно полгода с того мгновения, как я поняла, что вся моя жизнь разлетелась в мелкие щепки, что больше не будет ничего прежнего, что произошла катастрофа. Сегодня я поняла, что я не пришла в себя, что на самом деле я всё ещё вдребезги разбита. И я понятия не имею, сколько мне необходимо времени, чтобы снова начать жить.

За всю мою жизнь было много и хорошего, и плохого. Я помню те недели счастья, заботы, взаимопонимания, уважения, любви и хорошего настроения. Ровно так же я помню и дни, когда непрерывно плакала вся семья, тонущая в ссорах, криках, драках, печали, грусти и ненависти. Я не жалею ни о чём, что было. Единственное, что мне нужно понять – это как всё-таки жить дальше.

Что лучше: жить и вспоминать каждый день или неделю о том окончательном крушении, падении или устраивать себе "дни воспоминаний", в которые вкладывать всю боль и слёзы, мысли и переживания? или же лучше не вспоминать ни о чём вообще, а просто бежать, не оглядываясь?

Меня спросили, чего хочу я, и сказали, что всё преодолимо. В последнее я искренне верю. Но я не знаю, что мне нужно. Я жду волшебника, который разъяснит всю мою жизнь, разгребёт бардак в моей голове, расставив всё по полочкам, и скажет, что делать дальше, как жить. Где-то в глубине души, я понимаю, что тот, кого я так жду, так и не появится на пороге моего сознания, что я должна найти в себе силы разобраться во всём сама. Просто сейчас, как бы я не убеждала себя в обратном, воспоминания ещё являются свежей раной, которой я боюсь касаться. А с другой стороны, когда у тебя не остаётся ничего, единственное, что ты можешь делать – это копаться в обломках, в осколках своей жизни.

Последние полгода я только и делаю, что стараюсь идти вперёд, но всё чаще кажется, что на самом деле, я всё больше и больше куда-то тону, проваливаясь в бездну, и скоро я просто не справлюсь, просто не выплыву, захлебнувшись в пепле прошлого.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 161 0 10 3

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 98 0 10 3

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 94 0 10 3

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..