0 0 10 2

Сегодня всё идёт совсем не так, как должно быть, не по плану. Я собиралась вообще не ложиться спать, а в итоге вырубилась в 3 ночи и проспала всего3 часа до будильника. Поехала в универ, настроенная на важное тестирование по философии. Мы повторили все темы, а потом преподаватель сообщила нам, что всё переносится, возможно, на пятницу, потому что интернет в университете не работает. Оставалось больше одной пары до следующей – безопасности жизнедеятельности. Однокурсник встретил преподавателя в холле и уговорил провести пару сейчас. Нас отправили в кабинет, который мы с Женей и Ваней украшали к Новому году, где мы сидели просто так минут 30, разбившись на лагери и обсуждая что-то каждый в своём. Потом пришла ЕБ (преподаватель) и сказала, что не будет проводить сегодня у нас два семинара, поэтому она даст задание и можем уходить! Конечно, это всё хорошо и всё такое, но мне надоело сидеть дома и ничего не делать, я хочу в универ! Когда приехала домой, думала, что посмотрю сериал или фильм. Последний-то выбрала даже, а потом поняла, что хочу спать и уговорила себя немного полежать и почитать книгу, отдыхая.

Но в итоге уснула. Проспав четыре часа, я, как обычно это бывает, проснулась и совсем забыла, кто я, где я и какой сейчас год. И сон мне снился очень странный и страшный, хотя так здорово начинался: я приехала к другу домой, потом к нему приехал ещё один друг (мой университетский Максим) и он увлечённо что-то мне начал рассказывать. На кухне готовила моя мама, а потом в моих руках оказалась кукла, мне три раза звонил В., а я не слышала звонка, но когда перезванивала, абонент был не доступен. Я знала, что это что-то важное. Тут время отматывается назад и показывает другую сторону событий: что бы случилось, если бы я в каком-то из снов (что снился мне несколько дней назад) не ушла, а осталась с подругой, которая зашла в мой универ почему-то. Мы поругались. Вдребезги. На глазах у всех. И окружающие меня одногруппники были за неё. После этого мне снова снится, что я стою с куклой в руках, рядом моя мама, улыбается и говорит, что город захвачен тем-то. Далее дикий страх и попытка что-то сделать, исправить, но так ничего и не вышло. Ещё я знала, что мне нужно было взять трубку, когда звонил В., потому что это очень важно.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 159 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 97 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 93 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..