0 0 10 2

«Кто же ещё тебе скажет правду, кроме меня?»
Оксана.

Уже пару дней не могу найти общий язык с Оксаной. И меня это раздражает. Обычно любая наша тема сводится к взаимопониманию. Но сейчас – нет. Со всем, что она говорит, я полностью не согласна.

Например, я люблю рассказывать свои сны кому-нибудь, кому доверяю. Я не требую от человека какого-то комментария, но мне нравится выливать свои размышления по поводу них кому-то. Для этого я и завела блог, где я расписываю все свои сны.

И вот, вчера я рассказала об очередном сне Оксане (хотя зарекалась уже этого не делать), а получила ответ, как оплеуху. Думаю, она в чем-то права, но сейчас это не то, что я хочу услышать. Она посоветовала мне меньше копаться в своих снах, не думать о них и не запоминать, потому что так я однозначно сойду с ума.

Но я хочу сказать, что, свои сны я подробно разбираю уже несколько лет, и это лишь помогает окончательно не свихнуться, понять, что к чему, сделать какие-то выводы. «Каким бы сон ни был — плохим, хорошим, странным, это твой сон. Его можно любить или не любить, но это часть твоей жизни. Избегая думать о снах или толковать их, пренебрегая ими, мы закрываем глаза на действительность, на треть своей жизни, которая не менее важна, чем сознательная» - прочитала я в одной из множества статьей.

Так же меня до скрежета раздражает, когда она начинает говорить мне, мол, поцелуй Илью или переспи с ним. И это нужно сделать, потому что он меня любит. Простите, где логика? Ладно, первый раз я приняла это как шутку, но она на полном серьёзе продолжает настаивать и повторять это каждый день. Мол, он же красивый парень, он любит тебя, так чего ты о других парнях вообще думаешь, иди к нему, осчастливь парня и не важно, что он противен тебе на столько, что тебя тошнит уже от мысли поцелуя с ним.

Ещё сегодня утром мы затронули тему книг. Я думала, что вот это тема явно не прогорит, потому что она вечная. Так нет же. Когда я поделилась с ней, что чем больше я читаю книг Марка Леви, тем сильнее влюбляюсь в его произведения, она выдала: «Я догадываюсь, почему ты влюбляешься в эти книги. Наверное, потому что они про любовь?» Во-первых, я и не люблю фантастику, как она. Во-вторых, не во всех книгах Леви любовь стоит на первом месте (Например, в моей любимой «Где ты?» на первом плане спасение жизней, сострадание, помощь тем, кто в огромной беде. Или в «Уйти, чтобы вернуться», а так же в ей продолжении – «Сильнее страха» - важнее найти убийцу, раскрыть важное дело, способное и человечество уничтожить).

И вообще, каждый раз, обсудив какую-либо тему с ней, я ставлю на ней крест и пометку в голове: это больше с ней никогда не обсуждать.

P.S. Может, она во всём права, а я, глупая, просто не умею дружить с женским полом.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 152 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 91 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 87 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..