0 0 10 1

«Многим кажется, что ты у них как на ладони, что тебя легко можно прочесть, как открытую книгу, но я знаю, что это не так. Все могут думать, что знают тебя настоящую, без каких-либо масок, которые ты вечно на себя надеваешь, что они в курсе событий твоей жизни, что им многое о тебе известно, но в какой-то момент приходит очень чёткое осознание того, что на самом деле о тебе нет никакой действительно ценной и важной информации. Ты лишь делаешь вид, что делишься своими новостями, что разрешаешь узнать себя поближе, что держишь кого-то не на расстоянии вытянутой руки. Некоторые возразили бы, мол, нет, я же знаю о ней столько мелочей и столько фактов мне о ней известно. Но на самом деле все эти факты разбиваются с той же стремительностью, как волны о скалы.»

Именно об этом недавно зашёл наш очередной ночной разговор с Его девушкой. Мне нравится общаться с ней именно ночью, потому что именно в это время суток мы всегда находим тему для разговора, откровения. Именно ночью мы всё время отыскиваем повод для спора. Как же я люблю вступать с ней в дискуссии на разные темы: как на глобальные, обширные, мировые, так и на мелкие, незначительные.

И вот она заявляет мне, что, хоть мы и общаемся уже больше 4 лет, ей не известно обо мне ничего существенного. Я не знаю, права она или нет, но в тот момент, когда она это сказала, я почувствовала облегчение. Почему? Потому что я не люблю близко подпускать к себе кого-то. Для меня это как фобия: я не хочу, чтобы человек знал меня настолько хорошо, что без труда сможет, говоря уже ставшей банальной фразой, всадить мне нож в спину. За свою относительно недолгую жизнь я поняла, что я – как поезд: люди занимают удобное место в моём сердце, восхищаются уютностью, хорошо проводят время, а потом уходят, хлопнув дверью вагона, меняя меня на другой поезд дальнего следования.

Однако последние полгода заставили изменить своё мнение и вылезти из панциря, открывая себя новым замечательным знакомым, которые прочно остаются в моей жизни.

Я хочу пожелать всем вам, чтобы вы встречали в своей жизни только тех людей, которые надолго/навсегда будут рядом с вами, не заставляя разочаровываться ни в них, ни в себе.

nekto.me | instagram

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 161 0 10 1

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 98 0 10 1

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 94 0 10 1

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..