0 0 10 1

Сегодня до 100% зарядила себя новогодним настроением! Я весь день украшала квартиру! Из-за этого перестала следить за временем и опоздала на футбол между универами города. Меня пригласил однокурсник, и я обещала прийти, но не пришла. Мне жаль, что они проиграли со счётом 10:1. Зато моя квартира пышет приближающимся Новым годом: повсюду снежинки (на потолке, на люстре, на стенах, на мебели, на дверях входных и межкомнатных), мишура на стенах и мебели, прекрасная ёлка с гирляндой и звездой, которая тоже мигает (подняла маме настроение, она забыла о боли, благодаря совместному украшению ели), ветки кедра и ели стоят в вазочках в моей комнате, в прихожей. И я ещё не закончила! Я собираюсь полностью обмотать свою хату в гирлянду. Ахахахха. Конечно же, я шучу. Гирлянду я повешу у себя над кроватью в несколько рядов, и это будет великолепно, уютно, тепло, нереально!

Бывают такие дни, когда на всех фотографиях ты получаешься невероятно, неправдоподобно хорошо! Я так сильно люблю такие дни! Сегодня я сделала сотню фотографий и ни одну не могу удалить, потому что мне нравятся все. Я на них безумно живая, яркая и красивая. Боже, я очень редко говорю о себе так, а зря. Я нравлюсь себе сегодня по-особенному. Спасибо за это.

Я упала с лестницы позавчера. И это было… Красиво! Спускаясь с двумя тяжелыми пакетами, я поскользнулась и по идее должна была ляпнуться лицом прям о ступеньку, сбив маму (стра-а-а-айк! :D), но как-то так получилось, что мои ноги подогнулись под меня и я просто села между ними, на ступеньку. При этом умудрилась не разбить ни единого яйца из 3 коробок (да, мы начали готовиться к Новому году) ! К чему я это говорю, спросите вы? К тому, что я верю, что я так мягко приземлилась не просто так. Я всегда падаю жутко мощно, а тут даже синяка не осталось. Первая мысль была, когда я упала: «Спасибо, дедушка». Но откуда я знаю, что это дедушка? Может, это бабушка или Саша. Или Витя. Список этот можно долго продолжать. Просто хочу не просто подумать, но и написать хоть куда-нибудь, как бы глупо это ни было: спасибо, спасибо, СПАСИБО.

Я как-то и не заметила, что моя сессия-то началась. Даже больше, она уже заканчивается, потому что осталось всего 3 зачета и один экзамен. Ещё ничего не сдавала самостоятельно, всё автоматом получила, но знаю, что с оставшимися предметами так не выйдет, потому что это нереально. Например, самый высокий балл по философии у нашей отличницы, Земфиры, 41. У меня 33. Чтобы получить тройку автоматом, необходимо набрать 60 баллов. А на тройку я не соглашусь, потому что я люблю философию и хочу пятёрку. Или так же по Безопасности Жизнедеятельности для автомата необходимо представить какой-то проект стоимостью до 100 тысяч рублей. По экономике нам вообще сменили преподавателя за неделю до зачёта. Вот, в пятницу впервые будет у нас вести.

Хочу закончить на позитивной ноте, но в голове крутится строчка из песни:
«Пустяк, если мы никак не сможем быть вместе.
Пусть так. Надеюсь, к лучшему».

P.S. До безумия хочется сегодня писать и писать в блог. Темы постов так и пролетают в голове.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 154 0 10 1

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 93 0 10 1

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 89 0 10 1

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..