0 0 10 1

Сейчас такая небольшая полоса в жизни, когда хочется много любви и нежности, ласки и доброты, поэтому успокою-ка я себя сказочкой, которую, кроме вас, рассказать никому не могу. А «сказочкой», потому что я сама понимаю глобальность этого вымысла, но мне хочется так думать. Хотя бы несколько дней. Поэтому, если не хотите подумать обо мне, мол, сумасшедшая, лучше спокойно пролистайте ленту дальше.

Очень хотелось бы верить, что я ему нравлюсь. Боже, это так глупо. Мне не нравится даже писать об этом, потому что это совсем не так и не может быть правдой, но.

Я уже писала сюда когда-то об этом. И я очень часто вспоминаю тот день. Вообще, я уже говорила, что дни, когда я всё свободное время проводила на репетициях, были одними из лучших, я по ним скучаю, хотелось бы их вернуть. Итак, не буду откланяться от моей бредовой сказки. Это незначительное событие случилось ровно 2 месяца назад – 6 октября. Сижу на скамейке на репетиции, несколько минут смотрю на однокурсницу. Она наблюдает за «моим» (позволю себе называть его так), который на что-то внимательно смотрит. Далее прослеживает за его взглядом и сильно удивляется, натыкаясь на меня. Почему он за мной наблюдал?

Раньше он чаще, чем до остальных, пытался как-то дотронуться до меня. То приобнимет, то попросит что-то застегнуть, то вытрет мою щёку от ручки (я тогда чернилами замаралась). Постоянно что-то происходило. Стоило мне загрустить, как он, в своей манере, спрашивал, что случилось, почему я такая «убитая».

Помню, как-то у меня дико болел желудок, и я не могла думать ни о чём, кроме этого. Шла набрать воды из кулера. Он разговаривал с однокурсницами. Увидел, что я иду, стал на пути. Я его обошла и пошла в аудиторию, где, как обычно, все быстро выпили всю бутылку и вновь пришлось идти к кулеру. И опять, он стал на проходе, не давая пройти. Помню своё жалобное «Что, **? Ну что ты от меня хочешь?» И протиснулась мимо него. А он так и остался стоять, смотря на то, как я ухожу.

Сегодня на паре он отсел от меня, чтобы списать у девочек. Преподаватель его спалила, спросив с какой целью он переселился, на что он ответил что-то вроде «хорошие девушки меня позвали, как могу отказать». Я, смеясь, повернулась и поняла, что он смотрит на меня, как бы следя за моей реакцией. Странно.

Это постоянное столкновение взглядов, когда я просто мимолётом смотрю на него и замечаю на себе его взгляд, сводит меня с ума, но так нравится. Вечность бы на него смотрела.

Пора заканчивать. На самом же деле, возвращаясь в реальность, готова поспорить, что я его раздражаю, что я ему ни капельки не интересна. Например, если первые дни после знакомства он мне писал, то теперь не пишет никогда, не заговаривает первый. Если я что-то ему отвечаю, то он может довольно резко меня обломать, взбунтоваться, психануть и разозлиться. Если раньше он садился рядом, то теперь отсаживается подальше. В общем, думаю, пора забыть об этом человеке. Но у меня получится это, если он перестанет так сексуально выглядеть (о-хо-хо, то есть никогда).

nekto.me

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 152 0 10 1

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 91 0 10 1

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 87 0 10 1

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..