0 0 10 3

На самом деле я чувствую себя очень одинокой. И я говорю не об отношениях, любви или дружбе. Только вчера поняла, насколько я скучаю по самым дорогим в моей жизни. По людям, с которыми я прожила 17 лет в одной квартире, которые, хоть и злились на меня очень часто, заботились обо мне всю мою жизнь.

Я снова хочу написать о бабушке с дедушкой. Потому что это очень тяжело: лишиться тех, кто был рядом с рождения, кто помогал во всём, кто переживал, кто встречал из школы, кто готовил кушать, пока мама была на работе, кто делал со мной уроки, кто всегда приносил с работы что-то вкусное, кто постоянно гулял со мной, кто играл со мной, кто любил меня.

Каждый раз, когда мама начинает говорить о бабушке или о дедушке, у меня к горлу поступает огромный ком и в душе поднимается шторм. Но в то же время мне всегда хочется. чтобы она не останавливалась и говорила, говорила и говорила о наших самых близких.

Инсульт – страшная штука. Ещё страшнее, когда происходят многократные инсульты. Когда происходит один, человек встаёт на ноги, восстанавливается, насколько это возможно, а потом, через год или два случается второй и всё: человек больше не может самостоятельно встать (да и вообще встать, сесть, стоять, ходить), кушать, мыться. Мой бедный дедушка. Провести 5 лет в таком состоянии и сохранить чувство юмора, жизнелюбие, жизнерадостность – это так многого стоит. Когда приходят врачи и ожидают увидеть поникшего, унылого человека без способности говорить, а заходят к дедушке в комнату и наталкиваются на море позитива, анекдотов, шуток. И какой бы строгий, злой врач не приходил к нему, выходил он из нашей квартиры со смехом, отличным настроением и оптимизмом. Дедушка всегда был таким. Не важно, в каком он состоянии или что происходит у него на душе, он всегда будет улыбаться тебе в лицо, шутить и поднимать настроение.

А бабушка… После смерти дедушки, спустя 40 дней, она не выдержала и её состояние начало резко ухудшаться. Она почти не разговаривала, перестала что-либо есть, соображать, выходить на улицу. Она лишь целыми днями лежала и отказывалась встать, пойти куда-то. Затем она перепутала день с ночью, начала ходить в туалет в кровать. В суп, например, могла добавить творог, сухофрукты, сахар или колбасу с помидором и поставить его варить. Забывала выключить плиту, воду, свет. Начала прятать ножи. Стоять под нашей с мамой комнатой ночью. У неё уже стоял диагноз «деменция» и «шизофрения», поэтому врачи снова положили её в психиатрическую. Мы правда надеялись, что ей станет лучше и через месяц мы заберём её домой. Но так не произошло. Всё стало только хуже. Я не буду подробно описывать, что происходило. Просто напишу: полукома, больница, 2 дня дома, кома, реанимация, смерть.
Она не смогла без дедушки. Хоть и ссорились часто, они любили друг друга. Ни дедушка, ни бабушка никогда не представляли своей жизни друг без друга. Я знаю, что они там вместе.

Бабушка с дедушкой настоящие борцы за жизнь. Они цеплялись за возможность оставаться в живых. Дедушка умер быстро, не мучаясь долго, но 2 дня он боролся за право оставаться с нами. Бабушка не сдавалась до последнего: имя многократные инсульты, неспособность даже самостоятельно дышать, она боролась больше месяца. Каждый раз, когда врачи говорили, что всё, в течение несколько дней она умрёт, бабушка создавала своё чудо, продолжая жить и пытаясь восстановиться. Даже в реанимации, под ИВЛ, с трахеостомой, в коме она боролась за право жить.

Горжусь, люблю, скучаю, помню.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 152 0 10 3

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 91 0 10 3

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 87 0 10 3

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..