0 0 10 3

Великолепно готовил. Было действительно вкусно. Хотелось добавки. Какая-то особенная пища, ни на что не похожая.
Всегда умел поднять настроение.
Покупал много вкусного.
Ругал меня, когда я падала.
Постоянно катал меня на мотоцикле. Говорил, что когда-нибудь мотоцикл будет полностью моим.
Всё время брал меня с собой в гараж, где обязательно были свежие огурцы, помидоры, хлеб и самая вкусная колбаса на свете. И это было волшебно. А по пути домой обязательно заходили в кафе, в паб, где покупал мне мороженое или сок, лимонад или что я только не пожелаю.
Всегда много со мной гулял, уделял до сумасшествия много внимания.
Всю жизнь очень рано вставал. В пять утра уже всегда ехал на рынок. Просто гулял.
Пытался научить меня плавать. Часто возил на речку.
Ловил самую вкусную рыбу на свете. И готовил её превосходно. И всегда привозил мне с рыбалки «подарок от зайчика».
Рассказывал интересные истории из своей жизни. Было интересно слушать, сидя на коленях и крепко-крепко обнимая.
Каждый день встречал меня со школы.
Радовался моим даже самым маленьким победам.
Очень много снимал меня на камеру. Запечатлены даже незначительные моменты моей жизни.
Каждый год вместе наряжали ёлку. Это было неизменной традицией. Новый год никак не мог стать полноценным, если нет нашей с ним ёлки. В процессе мы, конечно же, тысячи раз переругивались, разбивали игрушки, психовали из-за запутавшихся гирлянд, но было весело.
Один раз поехал за ёлкой на рынок, заблудился (дом – точная копия нашего, даже расположение) и по ошибке пришёл не в ту квартиру. Хорошо, что не получилось как в «Иронии судьбы».
Учил меня плести сетку для ловли рыбы. Всегда с удовольствием смотрела, как ловко он это делает.
Любил рисовать портреты, на которых всегда изображал девушку, очень похожую на его сестру.
Подарил мне нож, который мне очень дорог.

И ты, дедушка, очень мне дорог.
И я так скучаю.
И я так виню себя за то, что так много не успела тебе сказать, что так жестко к тебе относилась в последние годы. Ты не заслуживал такого. Я должна была показать, насколько сильно я тебя люблю, а не отворачиваться от тебя.
Если бы ты знал, как сильно я скучаю, как сильно мне тебя не хватает.
Я помню тебя только веселого, бодрого, доброго, позитивного, смешного, интересного, любящего, заботливого, красивого, живого. Эти твои светло-голубые, «океанические» глаза, которые я больше никогда в жизни не увижу.
Я так сильно ценила то, что ты у меня есть, но так и не показала тебе этого.
Делая что-то, будучи занятой, я всегда помню о тебе. Я опираюсь на то, что бы ты сказал о моём занятии. Или просто вспоминаю какую-то ситуацию, связанную с тобой. И эти воспоминания вызывают у меня не слёзы, а улыбку. Я всегда вспоминаю тебя только с улыбкой. И всегда только хорошее.

Я всё упустила, уже поздно что-то исправить, но прости меня, пожалуйста, за то, что я такая гнусная, низкая.
Спасибо тебе, дедушка.
Я помню тебя.
Я так тебя люблю.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 152 0 10 3

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 91 0 10 3

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 87 0 10 3

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..