0 0 10 1

Думаю, надо что-то написать. Но настроение такая штука, что вот оно было, а вот его уже нет.
И дело не в том, что что-то случилось. Наоборот, всё хорошо, спокойно, плавно, но чего-то мне всё же не хватает. Поэтому в моём и так "оптимистичном" блоге будет ещё более пессимистичный пост.

Вообще я должна радоваться, потому что завтра наконец-то в моём университете первое собрание тех, кто записался в газету (вот накаркаю и что-нибудь отменится или меня не отпустят с пары), или потому что в конце ноября моя одноклассница выходит замуж, и, как она сказала, я приглашена, хоть А. со своим женихом и устраивают очень тихую свадьбу (вот накаркаю и никуда не пойду), или потому что у меня есть возможность в конце ноября выехать в другой город, увидеться со своим братом, которого я не видела полгода уже и безумно соскучилась (вот накаркаю и никуда не поеду), или потому что я наконец-то сдала одну тему по ИГиП ЗС, пересилив себя (хотя тут спорно: мне осталось 3 (как минимум) или 7 (как максимум тем), а до зачета 2 дня). Очень много поводов для радости, но.

Конечно, зачем мне что-то, если я не видела В. уже месяц? зачем мне что-то, если Он не вернётся до декабря, хотя я могла уже полмесяца проводить с Ним время, но дурацкая армия? зачем мне что-то, если я уже две недели учусь без выходных и просто дико устала? зачем мне что-то, если настроение моей мамы находится где-то на дне океана?

В последнее время хорошо знакомые люди или почти чужие люди спрашивают меня о моей семье, о моей жизни. А что я могу им сказать? Что моя семья состоит из мамы и двух кошек? Что за последние полгода моя жизнь перевернулась верх дном, рухнула и я всё это время по кирпичикам пытаюсь выстроить новую, крепкую и прочную? Что всё моё поведение - это маска и на самом деле я довольно грустный, печальный клоун? Что ещё мне рассказать? Именно поэтому я мило улыбаюсь и отвечаю что-то типа "Да мне нечего рассказывать ;) Давай лучше поговорим о тебе." И очень хорошо, что это прокатывает.

Ещё хочу очень банально, по-девичьи поныть: я хочу шоппинг. Я хочу купить пиджак, джинсы, блузку белую и красную, юбку прямую чёрную, платья, сапоги на десятисантиметровой шпильке, свитшот, свитер, но. Нет денег. Не будет денег. Закончились деньги.

Ахахахахах.

nekto.me

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 161 0 10 1

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 98 0 10 1

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 94 0 10 1

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..