0 0 10 1

Этот день был бесконечно долгим. Но довольно спокойным и добрым. И это не может не радовать.

Нас отпустили с последней пары, поэтому дома я была уже в час дня. Наконец-то я нормально поговорила с однокурсником, а не "ты чё ко мне клеишься", грубо говоря. Не знаю почему, но очень хочу написать это сюда:
- Маш, как дела у тебя? Что нового? Что делала вчера?
- Я не хочу с тобой говорить, К. Я ж к тебе клеюсь.
- Ну теперь я хочу к тебе клеиться. Поговори со мной. Так что ты делала вчера?
- Ладно. Вчера я ходила в парикмахерскую. Тебе нравится моя новая причёска?
- Нравится.
- Правда? Ты серьёзно?
- Да. Да, мне нравится, тебе идёт.
К. хороший парень. Я бы хотела с ним общаться. Мне нравится то, как он себя ведёт. Мне нравится каждый перерыв сидеть с ним на диване в холле и болтать, привлекая всё больше и больше людей к нашему разговору. Мне нравится общаться со всеми, с кем я учусь. Они замечательные ребята.

Сегодня я размышляла о том, что, когда я увидела своих однокурсников впервые, я подумала, что я не смогу с ними даже познакомиться, не говоря уже о каком-то общении. Мне казались они такими уверенными в себе, сильными, ни в чём не нуждающимися, непробиваемыми и холодными, что я не представляла, как мне даже подойти к ним! Тем более, очень многие уже были друг с другом знакомы. Я и не представляла, что уже через 2 месяца девочка, о которой я с самого начала подумала "я бы хотела с ней дружить", станет моей близкой, которой мне будет хотеться доверять. Я и не подозревала, что парень, который мне казался слишком выскомерным, беспощадным, саркастичным, "явно не для этого вуза и города", будет сидеть со мной каждый перерыв на диване и нести всякий бред, что только придет в голову. А девочки, что с самого начала просто пылали энергией, яркостью, активностью, станут хорошими знакомыми, с которыми я буду открыто говорить всякую чушь (что-то типа "Крокодилы летят в поезд"), весело проводить время каждый перерыв между парами под осуждающие и непонятливые взгляды других групп и курсов, мол, с вами вообще всё в порядке, вы в адеквате? В общем, мне комфортно в этом коллективе. Пускай некоторые называют меня "ебанутая и ржёт всё время", но я буду и дальше держать эту маску позитивной девушки, которая любому может поднять настроение.

Ах да. И ещё. Я обделена (да-да!) вниманием парней, поэтому даже это событие вызвало у меня бурю эмоций и мыслей на весь день. Мама захотела купить матрас - мы поехали за город за ним. В общем, вылазим мы с автобуса, моя мами с сумками идёт впереди, я с огромным матрасом сзади. Тут замечаю на остановке парня с экономической группы, с которым мы мельком познакомились, который безумно напоминает мне первую любовь. Даже Оксана сказала, что это не мои глюки и он действительно похож! Ну так вот. Ожидала, что он меня проигнорирует или попросту не узнает, но он помахал мне, улыбнулся и беззвучно сказал "Привет!". Боже мой, этот взгляд, это выражение лица, эта улыбка, эти глаза - всё напоминает мне о С. Это меня мучает. Но да, этот чувак классный!

P.S. Девушка, назвавшая меня на некто симпапулечкой, ты сделала моё утро! Спасибо, это действительно очень приятно!

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 161 0 10 1

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 98 0 10 1

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 94 0 10 1

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..