0 0 10 2

Что происходит? А всё и ничего одновременно.

Ну, например, я завела инстаграмм , что для меня очень удивительно и нетипично, ибо ещё в 9 классе я сказала: "Махоч, никакого инстаграмма, это не для тебя". Да, теперь это для меня. И всё-таки Оксана плохо на меня влияет. А так как выкладывать мне, кроме селфи, нечего, там будут только селфи со мной и Оксаной. И всё. Смысл заводить инстаграмм мне? Но завела, ок. Что сделано, то сделано. Может, когда-нибудь пригодится.

Сегодня у меня должно было быть 5 пар, но последние 2 отменили и я пошла с мамой в парикмахерскую. Это было довольно спонтанно. К тому же собиралась я лишь немного подрезать кончики волос и чёлку. Но в итоге сказала, чтобы мне отстригли 15 см. Как будто голова легче стала. При этом волосы выглядят живыми, здоровыми и стрижка очень нравится. По-моему, это самое важное.

Вчера, когда я стояла на остановке и ждала автобуса, я увидела парня, который нагло стоял и смотрел на меня. Потом мы вместе сели в автобус и он всё время смотрел на меня. Это было довольно симпатичный парень, на вид лет 24. Надо было ему улыбнуться. Ну или как минимум смотреть в ответ. Не знаю, может, конечно, у меня что-то с лицом было не в порядке, но хочется верить, что я просто ему понравилась. Ха-ха.

Снился В. Мельком. И уже под утро. Он просто зашёл в кабинет и сказал, что с ним всё в порядке. Он был в джинсах и клетчатой рубашке с коротким рукавом.

Почему-то постоянно пишу Ему. Я знаю, что до декабря Он этого не прочитает, но я всё равно пишу и пишу, совмещая рассказ о том, как я соскучилась и о том, что у меня нового, при этом прикрепляю фотографии. Спросите меня, зачем я это делаю, ведь наверняка Ему это не нужно? Да понятия не имею, я так хочу.

У всех школьников каникулы, а у меня даже выходных нет. На этой неделе, на следующей неделе мы учились (будем учиться) и по субботам, и по воскресеньям. Я устала без выходных. Очень раздражает, когда начинают хвастаться, мол, а в честь праздников у меня выходные до четверга/пятницы. Сейчас так делают все мои знакомые. Да рада я за вас, но вы не представляете как трудно учиться по 4-5 пар до 9 вечера или с 8 утра в воскресение. Да ещё предметы такие, в которых я вообще ничего не понимаю. Дурацкая история, дурацкая история государства и права зарубежных стран (ИГиП ЗС).

Завтра 8 месяцев с тех пор, как мы с мамой взяли из приюта кошку. И вот только сейчас она становится похожей на домашнюю кошку, которую можно погладить, взять на руки, хотя бы на 2 минуты (да, я засекала). За эти восемь месяцев мы слышали 3 раза, как она мурлыкает. Это действительно было круто!

Ещё завтра полгода, как умер мой дедушка. 2 мая. Я ненавижу цифру "2". Она приносит одни лишь потери. Вчера мама приготовила много-много блинов, сегодня я их раздала. Там было примерно 30 штук, я переживала, что никто не захочет. В итоге, за 10 минут у меня был пустой контейнер и все просили добавки или говорили, как сильно они наелись. Пусть дедушке с бабушкой будет там хорошо.

Так как нужно закончить хоть раз в жизни, хоть самый обычный пост на позитиве, то я скажу: у меня сегодня большой праздник. Не сочтите меня сумасшедшей или странной. Одной из моих кошек сегодня исполнилось 7 лет! Боже мой, а для меня она по-прежнему 1,5-месячный котенок, который спит у меня на коленях, выпуская когти от удовольствия и тем самым впиваясь мне в кожу.

nekto.me

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 152 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 91 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 87 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..