0 0 10 3

Я бы хотела написать сюда что-нибудь интересное, необычное, какое-нибудь размышления философское, но, увы, в моей жизни сейчас ничего не происходит. Повседневность.

Недавно думала о том, что я полюбила свой дом. Мне хочется сюда возвращаться. Я с радостью иду в своё жилище после тяжёлого дня, а не думаю о том, что куда бы пойти ещё, лишь бы не оставаться дома. Я спешу в нашу с мамой уютную квартиру, в течение дня мечтаю оказаться в своей прекрасной, просторной, комфортабельной комнате. И это желание возникло совсем недавно. Я помню, как искала любой повод, чтобы куда-нибудь пойти. Мне не важно, был ли мороз или выходной, я просто хотела уйти из дома, хотя бы на пару часов. Мне не нравилась атмосфера в квартире. Меня бесила любая мелочь. И сейчас я в просто в корне поменяла своё отношение к жилью. Теперь для меня мой дом - это самая надёжная крепость. И я здесь счастлива.

Перечитывала свой твиттер (не знаю почему, захотелось). Наткнулась на фразу, которую сразу же здесь и опубликовала: "Каждый раз, когда вы думаете о мёртвом, он будет находиться рядом с вами.". Я в это верю. Я знаю, что это так. Или, может быть, я хочу думать, что всё так и есть. Но тем не менее, помните про то моё чувство, будто Саша рядом? Так вот, я чувствую почти то же самое, когда просто думаю о нём. Почему это не срабатывает с бабушкой и дедушкой? Я же о них тоже думаю, я же по ним тоже скучаю. Но не чувствую, будто они со мной.

Я приняла решение отойти от тем "любовь", "хочу любви", "меня никто не любит" и т.д. Потому что лучше заняться учёбой, иначе я просто съеду. А парни… Потом. Я не говорю, что стану внезапно всех игнорировать, перестану флиртовать в своей обычное манере, нет. Главное для меня, само осознание и понимание того, что пока никто не нужен. А это значит, что я не буду навязываться В., пытаясь узнать хотя бы как у него дела, пытаясь общаться, когда человеку это не надо. Также я от всей души пожелаю счастья Ему с ней. Я по-прежнему не верю, что их любовь продлится долго, но пусть побудет счастлив, а сейчас Ему хорошо и это главное. Я буду вести себя с парнями точно так же, но отношение к ним для самой себя у меня изменилось. Надеюсь, что это надолго.

Мне действительно нужно заняться учёбой. Да, я первый курс, я как слепой щенок, ничего не понимая, пытаюсь адаптироваться. Но я осознаю, что я в жопе: философские термины по 8 темам (а это 16 баллов максимум) не сданы и больше не принимаются, глобальная к/р по философии в пятнциу, первый экзамен (хоть и автоматом) сдан на тройку, 30 октября первый в моей студенческой жизни семинар по экономике, в которой я вообще, абсолютно ничего не понимаю и это можно перечислять до бесконечности. Тяготит ещё то, что я учусь и в субботу, и в воскресение с утра до девяти вечера. И на следующей неделе у нас приезжие преподаватели, а значит, занятий будет выше крыши. Пора браться за учебу, а не о личной жизни думать.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 161 0 10 3

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 98 0 10 3

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 94 0 10 3

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..