0 0 10 1

По-моему, меня сегодня прёт писать о своих подругах. Ну ок, погнали.

Со всеми лучшими людьми моей жизни я знакомлюсь осенью. Вот, например, осенью я познакомилась с Ним, с Оксаной, с Лерой, с Мироном (и т.д.), а ещё с моей Олей.

О ля , моя милая Оленька, Олечка (было очень приятно, когда ты сказала, что только мне можешь позволить так себя назвать). Ты сейчас очень редко обновляешь блог, поэтому я не знаю, прочитаешь ты это или нет, но я не могу не сказать ничего про тебя. Это ещё один человечек, которого мне подарил Вьюи. И спасибо ему за эту волшебную девушку. Действительно, сказочный человек, который дарит всем окружающим море позитива, при этом с лёгкостью выводит человека из депрессии и помогает взять себя в руки. Оль, ты шикарная, чудесная, восхитительная, великолепная девушка, подруга. Я всегда рада, счастлива, когда ты мне пишешь (я же сама не решаюсь тебе написать, бяка я такая), я очень скучаю по тебе и с удовольствием слушаю прекрасные потоки новостей и с "как камень с души упал" говорю тебе о своих событиях в жизни. Одним словом, спасибо тебе, моя дивная принцесса, не оставляй меня.

О н. Я по-прежнему не хочу называть Его имя, хотя светила тут тысячи раз. Но не трудно догадаться, правда. Когда я начинала вести этот блог, я только о Нём и писала, потому что это был пик. Я помню, как я сходила по Нему с ума. Наверное, все, кому я рассказываю "нашу" историю, считают меня очень странной, ибо как можно человека, которого когда-то до умопомрачения любил, действительно считать своим другом, да ещё и доверять ему даже больше, чем кому-либо. Да я и сама не знаю, как это возможно. Важно только то, что он мне нужен, он мне важен.

И лья. Боже мой, это тот самый мальчик, из-за которого я чувствую себя законченной сволочью. Конечно, он мне этого никогда не скажет. Но я так и не полюбила его за 11 лет наших с ним взаимоотношений. Я знаю, что сейчас мы выросли и вполне можно было бы расчитывать ему на что-то большее, чем просто дружба, но когда я думаю о том, что я смогу держать его за руку или поцеловать, мне становится тошно. Однако он прекрасный друг, с которым весело. Но только в сети. Когда мы идём гулять, я беру на себя роль клоуна и пытаюсь сделать всё, чтобы мы не сдохли со скуки, потому что он не пытается со мной говорить, он просто идёт рядом и молчит. Наверное, это играет большую роль в том, что он до сих пор мне просто друг.

На этом и закончу что-либо писать, потому что далее в списке будут только бывшие друзья, а о них я говорить никак не хочу (Алсу, Мирон, Саша, например)

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 154 0 10 1

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 93 0 10 1

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 89 0 10 1

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..