0 0 10 3

Все действительно прошло идеально. Посвящение было в пятницу, а утихомирить эмоции и сесть за написание этого поста я смогла только сейчас ;) Уже забыв половину подробностей. Я помню, что вообще не волновалась перед выступлением. И это было настолько замечательно. Я сравниваю волнение перед танцем на выпускном и ощущением комфорта, которое преследовало меня всю пятницу. Единственное, что мне не очень понравилось, так это короткая дискотека, небольшое количество людей на ней и не очень хорошая музыка, "заезженная".

Я не умею держать свои тайны за зубами, если можно так выразиться. Чувствую огромную потребность выложить все свои проблемы кому-то, хоть и несколько лет пытаюсь отучиться от этой привычки, ибо нахрен никому не нужны мои проблемы. И всё равно. Не могу. Я 2 недели искала человека (кроме вас), которому смогу сказать о том, что я в жопе. И сегодня всё-таки решилась выложить своей однокурснице, которая успела за 2 месяца стать мне подругой. Я до сих пор не уверена в том, правильно ли я сделала, но я сказала и стало легче.

Если честно, я думала, что уже все заметили то, на сколько сильно мне нравится В, как я на него смотрю, как я стараюсь всё время провести с ним или быть там, где он. И поэтому когда я спросила у О., заметно ли, что мне нравится В., я ожидала что-то типа "да, Маш, очень заметно", однако она ответила, что она об этом даже не думала, потому что я дружелюбная и открытая и поэтому она даже представить не могла, что он действительно мне нравится. Когда я ей это сказала, она просто в истерику впала, несколько раз переспросив, мол, серьёзно ли он мне очень сильно нравится. Получив утвердительный ответ, О. матом ответила, что я по полной влипла. Да, я это понимаю. Также она сказала, что мне будет легче пережить это, если я буду ей рассказывать всё, что чувствую. Но, по-моему, это слишком. Мне просто нужно было мнение со стороны, я просто хотела узнать, заметно ли то, как я к нему отношусь.

Это, конечно, хорошо, что никто (надеюсь, что мнения О. придерживаются все) не догадывается, как я отношусь к В., но всё-таки сам В. знает о том, что я чувствую к нему и это меня не радует. Ведь знает же, что я влюбилась в него, да? Ибо не будет же он просто так спрашивать у меня, нравится ли он мне или хочу ли я его, правильно?

Я чувствую себя такой маленькой, ничтожной девочкой, которую всё время притягивает к тому, кому она никак не нужна.

И да, мой блог снова похож на сопливое нытьё, от которого меня саму тошнит.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 152 0 10 3

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 91 0 10 3

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 87 0 10 3

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..