0 0 10 3

Как же меня это бесит. Я просто вся на эмоциях. Если ещё хоть один человек скажет, что это было свидание и И. – моя судьба, честное слово, я возненавижу И.

Да, я согласилась с ним погулять, но я рассчитывала на дружескую встречу и на то, что мы просто поболтаем. Так нет, теперь каждый знакомый считает себя просто обязанным сказать на полном серьёзе, что этот парень хороший, мы обязательно должны пожениться.

Вы знаете, я хочу быть счастлива, а не встречаться с парнем только потому, что он в меня влюблен. Я хочу, чтобы даже от звука голоса во мне всё штормом поднималось, чтобы встреч с ним я ждала, а не пыталась найти отговорку. Я желаю быть счастливой вместе с человеком, который мне хотя бы, как минимум, приятен.

Мне было противно, когда И. несколько раз пытался взять меня за руку. Всю дорогу я держала цветок в той руке, с какой стороны он шёл от меня, ибо, если он шёл, например, справа и эта рука была свободной, он обязательно пытался её схватить. Ну ёпрст, я не общалась с тобой 9 лет, я сказала, что у меня есть парень, ты гуляешь со мной впервые, мы не встречаемся, так какого чёрта ты пытаешься взять меня за руку?

Мама ещё. «Ну это же твоё свидание. Мне интересно, как всё прошло! Вы так хорошо смотритесь, И. такой замечательный мальчик. Знаешь, именно такой муж тебе и нужен. Он семьянин, он всё для тебя» - говорит мама уже месяц, как узнала, что мы снова общаемся. Он всё для меня, но я не для него. А сегодня вообще обиделась на меня за то, что я сказала, мол, мне неприятен этот человек и я не собираюсь замуж только потому, что в меня кто-то влюбился. Действительно, просто прекрасно. Она просто не верит в то, что мне действительно противно даже за руку с ним держаться. Я уже не говорю о поцелуе.

Нет, это не мой человек. Это парень, с которым я могу дружить. Я хочу другого мужа. Кстати, дело не во внешности. Он довольно симпатичный. Повзрослел, такой высокий стал, приятной внешности. Но не мой.

Мы с И. встречались в первом и втором классе. Если это можно так назвать. И уже тогда я не чувствовала, что во мне рядом с ним что-то щёлкает. Меня тогда очень бесило, когда мои одноклассники без конца говорили мне, что И. меня любит. Прошло 9 лет. Ничего не изменилось.

Я поняла кое-что полгода назад. Это «озарение» пришло сразу после похорон С.Я тогда находилась в жутком состоянии, мама пыталась отвлечь меня чем угодно. Например, сводить в магазин и выбрать выпускное платье. Оно мне не понравилось, но в него влюбилась мама. И купила его, несмотря на то, что я попросила этого не делать. Тогда мне было абсолютно всё равно на то, что я не стану его носить и оно мне не нравится. Идя с магазина, я размышляла о том, что, как правило, так и происходит. Если сердце не ёкает при первой встрече, при первом взгляде (и не важно, человек это или вещь), то это не моё.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 154 0 10 3

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 93 0 10 3

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 89 0 10 3

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..