0 0 10 1

Сегодняшний день прошел очень даже хорошо. Так уютно и комфортно, в домашней атмосфере.

Я пригласила в гости свою однокурсницу, очень милую девочку. Чувствую в ней родственную душу. Но мы общаемся всего месяц, поэтому судить как о человеке и о подруге рановато.

Мне нравится с ней общаться, рассказывать ей о чём-то, слушать её. Мне нравится смотреть с ней фильмы, обсуждать книги и музыку (хотя у нас очень разные вкусы). Меня тянет к этому человеку. Я бы даже сказала, что хочу с ней подружиться. На самом деле я ещё летом, ища всех моих будущих (на тот момент) однокурсников в контакте, я забрела на её страницу и подумала о том, что это должно быть очень милая девушка, а также было бы здорово с ней подружиться.

Мне нравится то, как она реагирует на мои слова. Мне комфортно с ней сидеть и говорить о чём-либо, пусть даже немного о личном. Вот, например, когда я сказала ей (про между прочем), что у меня умер друг, она не стала сразу же, как все, охать и ахать, говорить, как ей жаль и расспрашивать, что случилось. Она просто внимательно посмотрела, сказала «угу» и кивнула головой. И это именно та реакция, которую я ждала все эти полгода со дня его смерти от всех знакомых/незнакомых, которые случайно/неслучайно узнали о том, что случилось. Я ненавижу объяснять кому-то о причинах, об обстоятельствах и в итоге увидеть полные жалости глаза и при этом довольное выражение лица, мол, любопытство удовлетворено. Её реакция в данной ситуации была действительно правильной, уж не знаю, что она подумала обо мне. Мне вообще очень интересно, какой она меня считает: то ли какой-то безбашенной, вечно смеющейся болтушкой, то ли человеком с очень переменчивым настроением. А может она вообще думает, мол, ну что она ко мне прицепилась, никому не нужная идиотка.

Со мной очень редко это бывает. Мне сложно доверять людям, особенно, если знакомы мы не так уж много (меньше месяца), но к ней я чувствую возрастающую веру.

Я всё-таки иду с этим парнем, который мне неприятен, гулять. Нет, он не то, что неприятен. Просто мне с ним скучно. В интернете он пишет, не отрываясь, а в жизни с ним нам не о чем говорить. Но я рискну. И схожу с ним куда-нибудь. Я всем нутром чувствую, насколько я ему нравлюсь. Очень жаль, что это не взаимно. Мне действительно очень жаль.

Ладно, посмотрим, как всё сложится дальше, что меня ждёт. Искренне надеюсь, что моя ближайшая дорога в будущее выстлана из счастья.
Милые следящие, нас всех должно ожидать огромнейшее, нескончаемое, великое счастье. Просто держитесь, крепитесь, набирайтесь терпения и переживите все препятствия, встречающиеся на вашем пути.
Девушки с разбитым сердцем, не отчаивайтесь, пусть вам будет не так больно и одиноко.
Девушки, страдающие от простуды, лечитесь и скорее выздоравливайте.
Девушки с осенней депрессией, сладкого чая вам и больше хорошей музыки.
Девушки, у которых всё не так плохо или всё хорошо, желаю вам лучшего.
И единственный парень в списке моих следящих по имени Александр, который, наверное, это не прочтёт, я скучаю по твоим личным постам и искренне надеюсь, что у тебя всё замечательно.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 154 0 10 1

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 93 0 10 1

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 89 0 10 1

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..