0 0 10 1

Обычно это чувство называется "кошки на душе скребут". Я бы сейчас всё свалила на осень, но у меня никогда не было осенних депрессий.

Я сама не могу понять, что вообще происходит. То я счастлива, то я за что-то переживаю. Действительно, вроде же всё хорошо: мама хоть как-то выходит из депрессии и улыбается чуть-чуть, я выздоравливаю, мне разрешают возобновить тренировки в прежней нагрузке (вроде бы), я нашла человека, который мне близок по духу, мне нравится мой коллектив, с которым мне 4 года учится. Но что не так?

Я хочу любить. Боже мой, это так банально. Я хочу взаимности, я хочу нравиться. Но я не та девушка, за которой парни выстраиваются в очереди, которую приглашают гулять, которой пишут и звонят. Не знаю, что я делаю не так. Наверное, я что-то не то говорю или делаю. Или веду себя как-то странно, отталкивая от себя людей.

На самом деле я сейчас не знаю, почему это пишу, потому что в глубине души я так не думаю. Знаю, что я должна оставаться собой и вести себя так, как чувствую. А если что-то кого-то во мне не устраивает, то это просто не мой человек. Мда, даже сейчас я пишу всё это, но не могу себя понять, что я думаю, что я чувствую. Чёразнылась?

Завтра опять поеду к дедушке с бабушкой. И в очередной раз подумаю, почему Саша не здесь и я не могу к нему приехать, поговорить, цветы привезти. Завтра я буду в очередной раз стоять у могилы и просить прощения за всё, что я сделала для них не так. Наверное, моё подсознание слишком себя накручивает, потому что, стоя там, я чувствую какое-то тепло только от дедушки. Как будто бабушка обижается. Мама тоже так думает. Да, я очень виновата перед бабушкой.

Очень больно скучать. По человеку, которого больше нет. Ты не можешь его обнять, поцеловать, сказать, насколько любишь. Я больше не могу увидеть эту улыбку, посмотреть в эти чудесные голубые глаза. Предполагаю, что бабушка влюбилась именно в них. Хотела бы я иметь такие глаза. Они вместе там, им спокойно, им хорошо. А мне нет, я скучаю, я так сильно скучаю.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 162 0 10 1

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 99 0 10 1

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 95 0 10 1

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..