0 0 10 3

Проблемы со здоровьем. Мне страшно. Предстоит долгое лечение. Ненавижу больницы, не люблю врачей. Каждый раз, когда иду в больницу, у меня находят всё больше и больше болезней. Мне так страшно. Я чувствую себя здоровой, почему анализы показывают совсем обратное? Кстати, они [анализы] просто кошмарные. В два-три раза выше нормы. Это просто ужасные результаты.

Проглотила я эту штуку на ФГС. И знаете, это было мерзко. Мне советовали закрыть глаза перед началом, а я не успела. И только от этого меня чуть не стошнило. Это было так ужасно. Весь мой словарный запас сводится к одному слову: ужасно. Я больше туда не пойду. Хоть что делайте. Нет. Мне было страшно. Мне нужен был человек, который стоял бы рядом и держал бы меня за руку. Но я не хотела, чтобы мама видела меня в таком состоянии, поэтому я её не пустила.

Я снова чувствую, что мне нужен человек, готовый поддержать меня. Нет, я не имею ввиду, что я ничего не буду отдавать взамен. Мне необходимо, чтобы меня могли успокоить, когда мне страшно, чтобы я доверяла этому человеку настолько, что позволила бы увидеть то, насколько я могу быть слабой.

Меня собирались класть в больницу. Это был для меня шок. Какой-то врач предложил сделать операцию. Знаете, я давно так не боялась. В итоге, еле как договорились на домашние условия. Но мне нельзя гулять, мне нельзя в универ, мне нужно лежать и, если двигаться, то плавно и не спеша. Ко всему этому ещё добавляются 3 капельницы в день и штук 5 уколов. Так же диета должна быть даже строже, чем моя, на которой я сижу второй год. Я уже неделю питаюсь только бульонами. Но я бы не сказала, что мне не нравится такая диета. Единственное, что мне не хватает - это тренировки. Я понимаю, что эта болезнь выплыла в результате того, что я перегнула палку с тренажерами (беговая дорожка, степпер), но сейчас я так скучаю по привычной уже нагрузке.

В моей жизни появился парень, которому я нравлюсь. И нет, это не новый человек. Я знакома с ним с 1 класса, мы дружили. Мне всегда говорили, что он меня любит ;) Потому что даже в таком возрасте мальчики редко могут подойти, обнять, поцеловать. А он мог. Этих объятий и всего прочего было через край. И вот, после одного танца на выпускном, из-за которого мы помирились (спустя 9 лет, ура!), он снова пытается возобновить со мной общение.

Я была бы очень рада, если бы это было просто как "я лишь хочу, чтобы ты была мне другом. всегда", но это вовсе не так. А я бы не хотела, чтобы между нами было что-то больше дружбы. И не потому что он плохой. Наоборот, он слишком хороший для меня. Боже мой, только сейчас понимаю, как глупо это звучит! Но это так. Он очень добрый, хороший, милый, интересный мальчик. Но я, зараза такая, хочу другого. Я хочу человека, с которым мне будет не только уютно и спокойно, но и весело. Я хочу, чтобы меня могли защитить, в морду дать, в конечном итоге. А с этим мальчиком получится всё наоборот: это я должна буду за него бить морду, это я должна буду его защищать. Я хочу чувствовать себя с парнем в безопасности, свободно, спокойно.

Подсознательно сразу в голове появился образ одного моего однокурсника. Да, он мне нравится, но, по-моему, я ему нет. Он грубый, но с ним не скучно, весело, он грамотно пишет и требует от собеседника того же, что для меня один из главных факторов. Он любит читать! Нет, вы представляете симпатичного грамотного парня, который занимается какими-то там боями и любит читать? Да он просто идеал, аххаха. И я действительно чувствую себя в безопасности, стоя рядом с ним, общаясь с ним. Я не знаю, почему это [чувство безопасности] так важно для меня. Но это главный критерий.

Ну, в общем, как всегда. Мне нравится парень, а я ему нет. Я нравлюсь парню, а он мне нет.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 152 0 10 3

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 91 0 10 3

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 87 0 10 3

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..