0 0 10 3

Я давно не ощущала такой боли. Наверное, я вообще такого не чувствовала. Я испытывала много моральной боли, из-за которой казалось, что эта боль физическая. Моральная боль ощущалась как физическая. Но так я ещё не страдала.

Это настолько дикая боль, что мне трудно дышать, ходить, лежать, стоять, сидеть, есть, пить, двигаться, улыбаться, говорить. Меня то в жар кидает, то в холод. Я два дня сижу на уколах, на таблетках, потому что по-другому я не могу это терпеть.

Эта боль доводит меня. Я сразу думаю о тех, кто болен раком, например. Сразу представляю, какие дикие боли испытывают они ежесекундно и как они с этим справляются.

Завтра у меня обследование: анализ крови, УЗИ, ФГС. Этого я боюсь больше всего. Мне страшно глотать эту штуковину. Я боюсь больниц. Но это нужно пройти. Я впервые так легко соглашаюсь на всё, что мне предлагают врачи. Обычно мама часами/неделями/месяцами уговаривает меня пойти в больницу, сдать анализы или просто сделать укол. А тут я не могу терпеть. Я согласна на всё, что поможет мне не загинаться в трубочку от этого кошмара. Мне кажется, я попала в какой-то фильм ужасов.

Кошмарное чувство. Такое ощущение, что меня что-то топчет изнутри, как будто что-то пинает меня со всей силы в поджелудочную, будто что-то вытягивают из меня. Это так больно.

Всё, что я способна повторять каждому, кто со мной говорит, это «Мне больно, мне больно, больно». Я не могу думать ни о чём, все мои мысли направлены на то, чтобы пытаться держать себя в руках.

Нет, вы не подумайте. Я не заразная и не совсем больная. Просто это такая реакция на стресс. Оно не выражалось всё сразу, я чувствовала себя сильной, я пыталась казаться очень выносливой, но последняя ссора с одним из близких людей просто довела меня. Почему сейчас?

То, что написано выше я настрочила за 55 минут до начала пар в универе. К тому моменту, как я добралась до вуза, мне стало немного легче, я могла и улыбаться, и сидеть, и говорить. А это на тот момент всё, что было нужно. Но меня по-прежнему беспокоит моё состояние. Но ещё больше переживаю по поводу этого самого ФГС.

Удачи завтра и вам, и мне.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 162 0 10 3

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 99 0 10 3

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 95 0 10 3

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..