0 0 10 3

Иногда бывают в жизни моменты, когда кажется, что не нужен никому, что ты всем мешаешь и навязываешься, что никто не хочет с тобой общаться, потому что ты скучная и неинтересная, постоянно несущая бред, что все только и думают, мол, когда же она уже от нас отстанет. И, как правило, в моей жизни такие мысли накатывают, когда я ничего не могу удержать в ежовых рукавицах: ссорюсь с мамой, с подругой, завал в учёбе, постоянное желание спать, плохая погода, новый коллектив.

Если с мамой я уже хорошо общаюсь, мы снова в мире и согласии (тьфу-тьфу), то другие проблемы просто комом нарастают. Мне кажется, что никто не понимает меня и никому я не нужна. Хотя так хочется быть необходимой.

Я так люблю, когда меня обнимают. Мда, это довольно глупо, но мне так нравится это теплое ощущение, когда на несколько секунд тебя прижимают к себе. Боже мой, я как-то странно описываю объятие, на мой взгляд. Мне просто необходим этот заряд тепла. И побольше. И не только дружеские объятия с подругами, но и с парнями. Но с парнями хочу не совсем дружеские. Боже мой, что за бред такой я несу. Кто говорил, что собирается учиться и ей не нужен парень? Я! Кто вот уже несколько дней убеждает себя в том, что эти парни, "соседи по парте", не могут стать настоящими друзьями, потому что слишком жестоки, неадекватны и сами не делают ничего, чтобы быть ближе? Правильно, я. Так почему я плюю на своё мнение и переворачиваю все свои решения с ног на голову?

Подруга. Вот из-за этого я так остро и воспринимаю все остальные проблемы. Да, именно поэтому. Ибо я ожидала удара от любого, только не от неё. Она все 13 лет была для меня человеком, который просто не сможет меня ранить. И вот, мне всё-таки снова воткнули этот долбанный нож прямо в сердце и повернули рукоятку в тот самый момент, когда я этого никак не могла ожидать. Я думала, что мне больше никто не может сделать больно, что я действительно уже ко всему привыкла. Оказывается, нет, может. Это разрушает меня и заставляет чувствовать себя разбитой.

Завал в учёбе. Нет, вряд ли это завал. Ничего особенного от нас пока не требуют. Просто новые правила, новое здание, новая атмосфера, новый коллектив, новые преподаватели, новые требование. Всё настолько непривычно, неуютно, что я чувствую себя слепым котенком, которого просто закинули в воду, но не объяснили, как плавать. Все преподаватели мне кажутся такими строгими, пары такими долгими, лекции такими сложными, график таким объёмным, старшие курсы такими далёкими, что я теряюсь. Я потерялась. Очень сложно привыкать к универу, придя со школы и не имея ни одного близкого человека, за которого можно вцепиться и не отпускать.

Стала ловить себя на мысли, что мне нравится один старшекурсник. Он мне подмигивает, заигрывает, шутит, обнимает, смеется со мной, но. Думаю, он ведёт себя так со всеми. А я опять ведусь на это показательное "вот, я так отношусь только к тебе, ты же классная", но я ведь не классная. Он так со всеми. И я просто очередная первокурсница, над которой ему нравится забавляться. А вообще он действительно очень классный парень. Хочу такого друга или, что ещё приятней, парня. Вот я редко, о ком так могу думать.

И ещё, не могу не отметить очень милого мальчика в автобусе, который был очень симпатичным и предложил мне присесть (хотя, думаю, многие предложат присесть девушке на каблуках в курточке, которая длиннее её платья). Но он правда был очень милый. И это немножечко вселило в меня радость.

Иногда очень хочется узнать своё ближайшее будущее и понять, с кем сложатся хоть какие-нибудь дружеские/недружеские отношения, а кто на самом деле тебя терпеть не может. И тогда я бы знала как вести себя с тем или иным человеком. Да, если бы была такая возможность, многим жить было бы гораздо легче, но предсказуемей.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 152 0 10 3

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 91 0 10 3

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 87 0 10 3

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..