0 0 10 4

Почему-то мне так «повезло», что имя Настя несет для меня какую-то неудачу, грусть, депрессию. Это имя отнимает у меня всякую надежду на счастье.

Он любил Настю и очень сильно любил. И частично из-за этого никогда не существовало Нас.

Моя первая любовь, забыв моё имя, решила назвать меня Настя. Вот это меня тогда, помню, и разозлило, и разбило, и расстроило. Никак не ожидала, что человек, с которым я провела 8 лет, с которым мы столько пережили вместе, который готов любому за меня разбить, мягко сказать, лицо, который никогда не давал меня в обиду, который так многому меня научил, будучи старше всего на 2 года, может так просто забыть моё имя. Это действительно очень обидно. Помню, мне было больно услышать «Насть, сгонять за мороженым?» Я опешила. А он продолжает: «Тебя не Настя зовут? Блин, я забыл. Мм.. Настя же. А, ты Маша! Да? Да. Извини, ты просто очень похожа на одну мою, эм, знакомую девушку. Её Настя зовут». Мне тогда было всего 14 лет и, поэтому, я воспринимала это как трагедию, как великую беду. Тогда я действительно думала, что забыть имя близкого человека невозможно. А теперь мне кажется, что мы не были близкими, что мне это показалось. Но ладно, я сейчас не об этом.

У меня была подруга Настя, которая так неожиданно от меня отказалась, пережив со мной все ужасные моменты, происходившие со мной, с ней четыре последних года. Мы перестали общаться всего лишь в конце мая этого года, но это тоже был мощнейший удар. Это всегда больно, когда теряешь человека, которому доверял больше, чем себе, который знал о тебе больше, чем кто-либо.

Наверное, поэтому, когда в субботу подруга назвала меня в шутку Настей, я чуть не отправила её головой в мусорный бак, возле которого мы в тот момент проходили. Да меня это чуть до слёз не довело. Помню свои слова, больше похожие на какое-то шипение или даже рычание: «Никогда! Никогда не зови меня Настей!» Я была так разозлена, а она так спокойно и с улыбкой спрашивает: «Почему? Тебе не нравится это имя?» Ну ещё бы мне нравилось это имя.

Надо относиться ко всему уравновешеннее и адекватнее, но, чёрт, я слишком эмоциональный человек, принимающий всё близко к сердцу. Я не холодная и высокомерная стерва, как считают большинство окружающих.

И да, простите все Насти, которые за мной следят, к вам это не имеет никакого отношения, разумеется ;)

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 153 0 10 4

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 92 0 10 4

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 88 0 10 4

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..