0 0 10 4

Снова. Я снова делаю свою жизнь зависимой от одного единственного человека. И это настолько неправильно. Почему я всё ещё делаю это с собой? Его девушка – моя некогда лучшая подруга. Почему я просто не могу отпустить? А по-моему, я понимаю. Я загнала все свои чувства в самую глубину подсознания, приказала не чувствовать к Нему ничего, забылась, внушила себе нелюбовь. А теперь это всё снова рвётся наружу. Сейчас эти чувства снова наскакивают на меня, и я не могу это контролировать. И становится ещё больнее, что некогда лучшая подруга просто отобрала моего человека. Я до сих пор каждый день, общаясь с ней, вспоминаю те слова: «Прости, не знаю, как так вышло, но я влюбилась в Него». Помню, как меня это ранило. Нет, не правильное слово. Меня это разбило на мелкие осколки, меня это сломало, разрушило, убило. Мне понадобился год, чтобы хоть как-то собрать себя по частям, а теперь всё это снова летит в пропасть.

Общаясь с Ним, я понимаю, что Он действительно её любит. И в голове непроизвольно возникает больной вопрос, из-за которого я чувствую себя ужасным человеком: «Почему её, а не меня? Почему она это заслужила, а я нет?» Да я не должна так думать, я должна радоваться за подругу и за лучшего друга, но почему у меня это не получается в полной мере?

Сейчас я снова должна начать с нуля и вдолбить себе, что они счастливы вместе и это главное. Неужели я не хочу, чтобы Он был счастлив? Конечно, хочу. Даже очень хочу. Иногда Его счастье для меня значит гораздо больше, чем своё собственное.

Но я так остро это воспринимаю, потому что хоть Он и был мне всегда моим другом, но Он показывал свою любовь, говорил мне о ней. Я понимала, что это ложь, что я всего лишь друг, но. В глубине души я всегда думала, мол, а вдруг Он меня и правда любит. Нет, не любит и не любил. Я могу тоннами читать те переписки, скидывать их Ему, смеяться с них вместе с Ним, вспоминать, скучать и возвращаться в то время, но это не изменит одного: Он меня не любит.

Если я просто напишу здесь что-то вроде «Я тебя отпускаю», это не поможет мне сразу выкинуть любовь к Нему из головы, ибо это засело во мне так прочно, что с этим очень трудно справиться, но это заставит меня перестать воспринимать всё связанное с Ним с такой болью. Казалось бы, за 4 года я должна была привыкнуть. Но нет.

«Мой, оставь мои мысли в покое. Хватит, мой милый мальчик, подчинять меня себе, дай мне жить, наслаждаться жизнью. Позволь мне сходить с ума не только от тебя. Я навсегда запомню то, как сильно я тебя любила. Но я устала от этой безответности, я хочу быть счастлива. А пока я так глубоко тебя люблю, это невозможно в полной мере. Мой Ангел, я всего лишь хочу любить тебя чуть меньше и страдать по тебе чуть меньше. Но ты навсегда Мой (очень хочется поставить точку именно после этого слова, но я должна закончить) друг.»

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 161 0 10 4

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 98 0 10 4

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 94 0 10 4

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..