0 0 10 2

Я уже даже представляю, какой эмоциональный будет пост! И много нового обо мне. Ну, вроде.

Наверное, это был самый лучший день августа. И, наверное, это был один из лучших дней лета. Серьёзно, это было так ярко и неожиданно, что я до сих пор не могу прийти в себя!

День начался обычно. Я прошла через полгорода (на каблуках, боже) с мамой. И тут мы забрели в магазин. Вернее, в огромный торговый дом, где можно найти всё: ремни, аксессуары на телефон, одежду, обувь, нижнее бельё, сумки и так далее, ну, вы поняли. И подобные магазины просто рай для меня! Я готова рыться там сутками и пока я не перемеряю всю понравившуюся одежду, я оттуда не уйду! Да, я всё перемеряю и всё перелапаю, но ничего не куплю. Наверное, продавцы меня ненавидят ;) Не покупаю, потому что брать нужно только то, что действительно будешь и хочешь носить, а не потому что "ну, эээ, налезла же, неплохо смотрится". Хоть что-то важное я поняла в свои 17.

Зашла я в этот магазин в 2 дня, вышла в 6 часу вечера. О да, я немного шопоголик. Приползла домой к семи, опять же, потому что с конца города до центра я шла пешком. На каблуках. У кого завтра будут болеть ноги? Мама пообещала съездить в ещё один подобный торговым дом. Но, чувствую, там будет хуже. Но я только за! Мама уже поняла, насколько я люблю магазины и насколько мне нравится просто ходить и выбирать, но не покупать. Не знаю, меня бесит, когда мне что-то покупают. Никакого удовольствия, только раздражение. Но зато когда я знаю, что я ничего не куплю, а просто перерою весь магазин, я получаю душевный оргазм! О боже, продавцы и правда должны меня ненавидеть!

А потом я ужинала с мамой, думая, что день закончен. Маме звонят. Она выходит, а я мою посуду. Когда через 5 минут я встречаю её в коридоре с улыбкой и с веником, я просто в ступоре не могу понять, что происходит. Она сообщает, что сейчас к нам придут гости. Естественно, я ещё больше путаюсь. Проходит где-то полчаса и тут стук в дверь. И заходит моя радость, моё счастье, моя подруга. Как она сказала когда-то: "Маш, мы не лучшие подруги. Потому что это слишком маленькое понятие. Мы дружим 13 лет и для меня ты сестра." И я с ней полностью согласна. И вот, появляется она у меня на пороге. С шариками. С гелиевыми шариками. На одном из них написано "моя принцесса", на другом "I love you" и он в виде сердца, на третьем ракета, на четвёртом цветочки. Знаете, когда думаешь, что больше не увидешь этого человека и страдаешь из-за этого.. А потом он врывается в самый нужный момент и сообщает, что будет рядом ещё год. Хоть она меня иногда и жутко раздражает, но только увидев её я поняла, НАСКОЛЬКО сильно я соскучилась. Конечно, я там рыдала у неё на плече. Конечно, мы просидели на кухне несколько часов, наперебой рассказывая друг другу все новости. Хоть мы и ежеминутно переписывались вк, этого очень мало.

Но есть что-то, из-за чего я не могу радоваться в полной мере. Что-то, из-за чего я нахожусь почти в состоянии паники. Мне страшно и тревожно. И я не знаю почему. Я переживаю. Почему? Что происходит? Терпеть не могу такое состояние. Всегда, когда такое со мной происходит, кто-то близкий мне умирает. Искренне надеюсь, что я просто дура, которая просто себя накрутила. Я не вынесу ещё одну смерть.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 152 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 91 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 87 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..