0 0 10 2

Это странно. Эти странные 2 дня. Я даже не могу понять, что я чувствую.

Что значит разлюбить? И как это сделать? Как действительно перестать любить человека, а не просто внушить себе эту "нелюбовь"? Человека, с которым вас связывает 4 года. Человека, от которого ты сходила с ума в прямом смысле слова. Человека, который просто не выходит из мыслей, как бы ты не отвлекал себя. Раньше такого не было. Мне кажется, что даже моя первая любовь протекала легче и свободней, чем сейчас, когда я не могу почувствовать себя свободной. Свободной от него. А самое страшное то, что я не хочу этой свободы. Я хочу быть с ним. Я хочу снова говорить ему "тымойтымойтымоймоймой", а в ответ слышать "ты меня любишь?" Я знаю, что этого больше не будет по стольким причинам, что даже не перечесть все. Но я снова чувствую, как меня затягивает в этот омут, носящий название "Ты".

Мне нужны перемены. Мне нужно скорее пойти в институт, подружиться с кем-нибудь, найти друзей парней, с которыми общаться всегда намного легче, чем с девушками. С парнями найти общий язык всегда проще. По крайней мере так было в детстве. Мне необходимы новые знакомства! Это то, что нужно. Но хоть я и понимаю, что так надо, мне страшно. Ну, знаете, все этого бояться, вступая в новый коллектив: вдруг я не найду ни одного человека, с которым смогу общаться, вдруг эти 4 года будут для меня адом, ох, эти экзамены, сессии, вдруг я стану единственной, кто не осилит учёбу, вдругвдругвдруг. Мне нужен пинок. И я даже не представляю какой силы.

Вот уже 2 дня, гуляя по площади, я натыкаюсь на палатку с канцтоварами. Ну, знаете, таких палаток несколько стоит и их называют ярмайкой к 1 сентября. Прохожу я, значит, мимо, а продавщица говорит, мол, заходите к нам, у нас диски бесплатные. Смотрю, а на них ценники 100, 200, 500, 700 рублей. Сначала даже не поверила, что это правда можно взять и унести. Даже почувствовала себя воровкой. В итоге, за 2 дня походов в эту палатку я набрала 30 дисков с очень классными фильмами. Никогда бы не подумала, что такое возможно в моём городе. Это подняло мне настроение.

И ещё. Мысль, которая очень сильно меня волнует. Читала я переписки с Ним и наткнулась на одну дату, которую забыла уже давным давно. Один из моих бывших лучших друзей. Я познакомилась с ним 25 сентября 2010 года. А потом я узнала, что 25 сентября 2012 года он умер. Я достаточно знаю этого человека, чтобы предположить, что это не просто совпадение дат. Может, он жив? Он бы запросто мог такое провернуть. Потому что очень много несовпадений с его смертью. Да и чутьё. Внутренняя интуиция. Когда у меня умирает кто-то близкий и любимый, я это чувствую. Эта невыносимая тревога, депрессия, боль в грудной клетке как симптомы скорой смерти кого-то дорогого мне. Но тогда этого не было. Я не чувствовала ничего, хотя между нами была связь (приведу лишь небольшой пример, потому что это немного из области фантастики: если давление зашкаливало у него, я падала в обморок; когда на него наехала машина, я почувствовала боль в том же месте; когда у него умер близкий человек, я всеми жабрами чувствовала его боль). Я даже не заплакала. Я не страдала. Я не страдала тогда так, как в течение этих полгода. Я изначально говорила своей подруге, что он жив. Но сама же списала это на стадию отрицания. В любом случае, я не хочу знать правду, я не собираюсь узнать правдивы ли мои догадки. Да, это занимает мои мысли уже год, но я не хочу ничего знать.

музыка под настроение:
Sia - Big Girls Cry

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 161 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 98 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 94 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..