0 0 10 2

Они без устали твердят о том, что я сильная, что с меня они берут пример. Они взрослые, они сестры, моя мама и моя крёстная. Но сегодня я убедилась, что я ничерта не сильная, что я, возможно, даже слабее их всех, потому что они могут плакать, когда больно, они берут себя в руки позже, давая волю чувствам, а я нет. Я не могу.

Это осознание окончательно пришло ко мне сегодня утром. Я проснулась от звука открывающейся двери в прекрасном настроении (умолчу о том, что обнаружила лужу на своей кровати, оставленной кошкой, что случается впервые). Пока мама готовила вкуснейший завтрак, я стояла с ней, кушала йогурт, как обычно, и обсуждала то, как прошло её утро. И как-то так получилось, что мама ни за что на меня накричала. Да, такое происходит и из-за всех переживаний в нашей жизни мы можем друг на друга прикрикнуть, но никогда меня это не задевало.

Час назад, когда мама пошла устраивать поминки на своей работе, ибо сегодня 9 дней, на меня накатила целая волна слез только из-за того, что на меня накричали. Ну, знаете, когда в твоей жизни происходит что-то ужасное, а ты не можешь всё это пережить или выплакать, достаточно какой-нибудь мелочи, которая способна довести тебя до выплаканного океана слёз. И достаточно совсем незначительной мелочи, типа прилипшей макаронины к дну кастрюли, или упавшей игрушки с высокой полки, или небольшого количества пыли на рамке с фотографией, на которой счастливая ты с другом, которого уже нет в живых. И не настолько важно из-за чего ты там расплачешься, главное, что настоящей причиной слёз будет то, что ты в который раз потерял человека, который был огромной частью твоей души.

Наверное, меня можно назвать сумасшедшей, но в те моменты, когда мне очень больно и плохо, я чувствую, что Он находится рядом. Да, я не смогу Его никогда увидеть, потому что Его больше нет, но я чувствую Его присутствие. Я знала, что он рядом все 40 дней со дня Его смерти, а потом это чувство пропало. Это сделало меня несчастной, потому что, когда я чувствовала Его, я знала, что я в безопасности, что я защищена. Это делало меня спокойнее и давало повод радоваться жизни, зная, что мой друг всегда рядом со мной.

Сегодня, когда я просто стояла, обнимая себя за плечи и борясь с желанием закричать от захлёстывающих слёз и боли, я чувствовала, что Он рядом. И это было лучшим чувством за последние несколько месяцев. Наверное, я сошла с ума, раз мне спокойнее, когда я чувствую присутствие своего умершего друга, раз я жду с нетерпением снов с Ним, в которых я не могу ни поговорить с Ним, ни дотронуться до Него, но я могу Его видеть, раз ощущение то, что Он рядом, даёт мне силы держать себя в руках и быть более счастливой, чем я есть сейчас.

Берегите себя и своих близких.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 152 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 91 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 87 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..