0 0 10 2

Привет, милые.

Сейчас будет просто мегадикая истерика, на которую можно не обращать внимания. Мне просто нужно всё кому-то высказать. Но так как моим подругам либо не до меня, либо мы в ссоре, либо одна из зайдёт вечером, то я собираюсь вылить все свои эмоции сюда, хотя давно этого не делала.

Я, конечно, всё понимаю. Я знаю, что это 11 класс, что это выпуск, а, значит, я должна пахать все 24 часа в сутки ради ЕГЭ, ради хорошего аттестата, но я, простите, заебалась. Даже представить не могу, что меня ждёт в институте, если сейчас я сижу каждый день в 4 стенах, никуда не выхожу (кроме школы), нигде и ни с кем не гуляю, отказывая всем (моя жизнь сейчас: дом-школа-дом), и ничего не успеваю! Я, как заяц, делаюделаюделаюделаю что-то, но в итоге я сделала слишком мало. Прихожу в школу с несколькими невыполненными заданиями, потому что не успела их сделать и, оп, у меня +10 новых долгов.
Я пытаюсь разгрестись, но у меня ничего не получается, количество долгов только растёт. В 10 классе я жаловалась на то, что мне много задают и я ничего не успеваю. Сравнивая с объёмом работы в 10 и 11 классе, я понимаю, что за 10 класс я не сделала и половины заданий, какие делаю сейчас. То есть, если сравнивать количество задаваемого сейчас и в 10 классе, то можно сказать, что в прошлом году я не делала абсолютно ничего!

Обидно, когда делаешьделаешь, стараешься, а прогресса никакого. Оценки не улучшаются, пробные ЕГЭ я пишу не лучше, чем писала в начале года, в 10 классе. Радует только то, что я могу переползти порог. И то, в случае обществознания и алгебры не всегда.

Абсолютно не хватает времени на соц. сети, не хватает общения, отдыха, свежего воздуха. Я так скучаю по 5-8 классу, когда я могла не делать вообще ничего, когда нагрузка была минимальной. Если бы я могла вернуться в то время, я бы училась тогда, наверное, намного лучше, усерднее. Я бы стремилась понимать алгебру и геометрию больше, я бы углубила знания в обществе, а не относилась похуистически (про русский промолчу, ибо у меня было 5, ааххах). Как же я жалею, что не начала тогда активно учиться, а не думать: «чё? какие уроки? я в 5-8 классе. вот буду в 9-11, тогда и начну учиться. всё равно я стараюсь». А нихуя я не старалась!

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 161 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 98 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 94 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..