0 0 10 2

Привет, милые.

Я всё никак не могу перестать думать. Казалось мне, что может быть проще просто взять и ни о чём не думать, а нет, больше у меня так не получается. Я пытаюсь забыться, отвлечься, но не получается. В конец мне это надоело и я сдаюсь. Я думаю, я мечтаю о глупом и ною, когда мне хочется ныть.

Сегодня с самого дня задаюсь разными вопросами о себе и о нём. Что он обо мне думает? Вспоминает ли вообще? Может, он считает, что я какая-то ненормальная девка, которая навязывается ему, зачем-то пишет первая часто и никак не может понять, что не нуждается в ней? Я не знаю. Но пока я хочу ему писать, пока скучаю, я не перестану ему писать и думать о нём.

А можно ли быть другом для человека, которого любишь? Думаю, да. Потому что для меня это единственный способ не потерять этого человека. Только почему он не понимает, что он для меня просто друг, что я не претендую на него, что он может любить кого хочет, просто не надо давать мне ни малейшей надежды. Я не буду за ним бегать. Я уяснила это 6.03.11, когда мне было сказано: "Я тебя не люблю".
Любит он эту девушку? Да люби сколько хочешь, только я не могу её простить. Но это не значит, что мне не больно, просто я не собираюсь истерить или тем более настраивать что-то или кого-то против. Мы не дети, чтобы не понимать, что я должна разлюбить, что я не должна верить в счастливый happy end, как в фильмах, потому что у нас этого не будет.

Если я говорю, что скучаю, то это не значит, что я призналась тебе в любви. Я скучаю по тебе, как по другу, скучаю по разговорам, по смешным моментам, по секретам. Мне не хватает этих бурных, взрывных ссор со швырянием всего, что попадётся под руку, и примирений, после которых я просто наговориться с тобой не могу, после которых я обрушиваю на тебя столько ненужной информации. Я хочу снова говорить тебе всякую скучную и бесполезную ерунду. Для меня это правда важно, а теперь я лишилась этой возможности на целый год и мне просто пока непривычно и одиноко.

P.S. Надеюсь, человек, о котором я пишу, никогда не будет читать мой блог.

P.P.S. И да, так как в последнее время я просто перегружена мыслями и ною гораздо чаще, я решила зарегистрироваться в твиттере . Если есть вопросы/предложения/мнения, то вот мой nekto.me

(via oskolki-phraz ).

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 159 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 97 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 93 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..