0 0 10 1

Очень хочется вернуться в те времена, когда тебе было всё равно на учёбу, ибо ты ещё ходил в садик, не обращать внимания на взрослые проблемы, потому что ты не понимал их сути, когда единственным не любимым занятием было спать днём. Да, я скучаю по тому времени, когда целое лето, целые дни проводила на улице с теми людьми, с которыми было по-настоящему весело.

Я помню, что каждый год меня ждали в другом городе друзья, чтобы заходить за мной в 8 утра, а провожать домой в 10 вечера, когда совсем уже темно и гулять поздно.

Хочу не в школу ходить и проводить летние каникулы в основном дома, хотя на данный момент меня это абсолютно устроило бы, а играть в футбол, в машинки, строить гаражи для машин из песка.
Хочу в жаркую погоду обрызгивать друг друга из пластмассовой бутылки с дырками в крышке.
Хочу радоваться и бегать под дождём, не обращая внимания на людей с зонтами и на то, что ты уже весь мокрый.
Играть в догонялки, в прятки, в шпионов, учиться драться, лазить по деревьям в конце концов!

Не могу забыть той первой драки из-за меня, когда меня оскорбили, а он подрался. Помню, что тогда жутко напугалась и ушла, а потом, целуя меня, он расспрашивал, чего я так боюсь.
Помню, как после этого мимо этого обидчика мы ходили за ручку, будто вот какие мы классные, мы вместе.
Помню, как влюбилась, но не могла понять что это со мной.
Помню, как играли в семью, будто я его жена и у нас двое детей и мы счастливы.
Помню, как сидели на улице и говорили друг другу, что мы поженимся, когда вырастем, будем жить долго и счастливо, ни разу не поссоримся, будет у нас 2 девочек (так я хочу до сих пор) и много домашних животных.

А потом это так резко всё закончилось, что мне понадобилось 4 года, чтобы это осознать и принять. Хотя иногда я ловлю себя на мысли, что я ничего не забыла и не поняла, что я не простила и не смирилась. Каждый раз по-прежнему надеюсь, что будет лучше, всё изменится и я снова буду очень счастлива. Так, как была в четыре годика (пять, шесть, семь, восемь, девять лет).

Очень сложно потом опуститься на землю и убедить себя снова в том, что и сейчас не всё плохо, просто те времена были особенными, но их не вернуть и ты повзрослела, значит, поведение тоже должно быть другим.

(via oskolki-phraz )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 154 0 10 1

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 93 0 10 1

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 89 0 10 1

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..