0 0 10 3

Привет, милый viewy!

С детства живу с мамой, бабушкой и дедушкой. Всегда они любили больше не меня, а моего двоюродного брата, сына маминой сестры.

Помню, как мы разговорились с мамой и она сказала, что бабушка была против моего рождения. Она говорила маме: "Зачем она тебе нужна? Зачем ты её рожаешь?" Представляю, как больно было моей маме, ведь так долго мечтала забеременнеть. Бабушка никогда не помогала со мной, не хотела оставаться со мной, когда маме нужно было уйти. А если и помогала, то нехотя.

Я узнала об этом не так давно. Я всегда любила и дедушку, и бабушку. И люблю несмотря ни на что.

Всю мою жизнь я слышала постоянные ссоры и крики, вечные обвинения и горькие слёзы моей мамы из-за отношений с бабушкой. И то чувство, когда не можешь помочь и от страха сама плачешь навзрыд. Я знаю всю историю жизни мамы и мне правда жаль, что она жила именно так.

Сейчас моей бабушке 74, она почти здорова, ей ставят диагноз деменция, один раз лежала в психиатрической больнице (не буду объяснять длинный список причин) и я понимаю, что так говорить нельзя, но там ей и место.

Мне кажется, она не помнит моего имени. Уже год она называет меня дедушкой, именем маминой сестры (как зовёт и маму) или именем моей кошки. Мы практически перестали разговаривать, не считая "Спасибо", когда я ей помогаю в чём-либо, и просьб. Однажды я узнала, что она сказала дедушке: "Опять эта расфуфыренная кобыла собирается куда-то. "

Я бы не писала обо всём этом, но сегодня произошло то, что выбило меня из колеи. Многим это покажется глупостью, но не для меня. Днём я убрала квартиру (ну, подмела и два раза помыла полы) и получила своё обычное "Спасибо!", а потом, вечером, когда мама сидела у дедушки, она заметила что пол возле стола липнет и спросила о причине. Бабушка ответила: "Эта (имея ввиду меня) полы мыла." Я могу понять, что она, возможно, не помнит моего имени, но как можно говорить о родном человеке "эта"?
Меня это очень задело и уже несколько часов очень переживаю по этому поводу.

Знаю, что нужно уважать своих бабушек, дедушек и помогать им во всём, а также хорошо относится, но я не могу. Я стараюсь, но у меня не получается. Не выходит её обнять, улыбнуться хотя бы или назвать как-то ласково. Не могу по-доброму к ней относится. Смотрю на бабушку и вспоминаю только плохое. Наверное, потому что хороших моментов и не было. Мне очень жаль, что всё именно так.

Может, если бы не было меня, она бы относилась к маме хоть немного по-другому?

Я люблю бабушку несмотря на всё её поступки.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 162 0 10 3

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 99 0 10 3

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 95 0 10 3

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..