0 0 10 5

Привет!

Я собираюсь сказать вам, что моему блогу сегодня год .
Вьюи - это мой дом, милый дом.

Сейчас за мной следит 215 человек. (ну, правда позавчера было 218. ладно, не важно.) Это много. Особенно, если подумать о том, что у каждого из этих людей своя история, свои мысли и чувства, и им (всем/не всем) нравится мой блог (иначе зачем следить, да?). Страшно сейчас представить, что я собиралась удалиться сразу же. А всё почему? Только не смейтесь. Я не могла разобраться что и как здесь можно/нужно делать. А самой большой проблемой был html-код! аахах) Помню мысли типа этих: "Мамочки, что это? куда я нажала? как это убрать? что это за символы? что они значат?". Но потом, благодаря группе "Помощь в установке собственных тем для Viewy ", я разобралась и мне понравилось. Рада, что я здесь.

Я вообще не думала, что мой блог будет кому-то интересен.
Как я уже говорила, мне просто было плохо и я решила найти место, где меня поймут. А так как я знала о вьюи и читала по 300, по 400 страниц некоторых девушек здесь (которые, кстати, следят за мной сейчас), то я решила завести блог. И не пожалела! Здесь просто замечательные люди, готовые забыть о своих проблемах и посочувствовать/поддержать/помочь в любую минуту.

Я изменилась в лучшую сторону. Наверное, стала добрей? Нет, слово не то. Просто хочу сказать, что благодаря вьюи, мне стало нравится помогать людям больше, чем себе. Я помогаю себе тем, что помогаю другим. Бредово звучит, но мне становится лучше от того, что кому-то стало легче. Правда мне тоже иногда нужно выговорить/выплеснуть всё, что накопилось, иначе это уже не я, а какой-то монстр с пмс. ахаха)
Несмотря на то, что у меня всегда много проблем (как у любой из нас), я искренне переживаю за вас.

Я могу говорить ещё очень и очень много, но, кажется, мой пост и так скучный и не интересный, глупый и наивный.

Я бы хотела этот следующий год на вьюи начать с каким-нибудь другим названием. Понятия не имею, какое имя блога я хочу.

Спасибо, что вы есть. Спасибо за то, что здесь я нашла много дорогих и близких по духу людей.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 152 0 10 5

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 91 0 10 5

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 87 0 10 5

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..