0 0 10 2

странный снился сон.

приехала я сюда, на Украину. и всё хорошо так было. прождала внизу с водителем два часа. и вместо чемоданов у нас с мамой были мешки мусорные. стемнело. поднимаюсь на четвёртый этаж. в этот же подъезд заселяется и мой знакомый из одиннадцатого класса. занесла все мешки в квартиру, спрашиваю маму: "почему ты меня не позвала домой? ты же обещала." а она мне: "я не захотела. тут тебя решила ждать. авось пришла бы как-нибудь." а ещё тут типа у меня бабушка живёт (хотя я всю жизнь с ней живу там, в россии, и отношения у нас с ней плохие, и это мягко сказано, она даже имени моего не знает или не хочет знать), мы с мамой к ней в гости как будто приехали. почему-то во сне не было моего дедушки. и она ходит, плачет по квартире, у неё ничего не получается, руки трясутся. она мне: "Машенька, я так скучала по тебе, наконец-то ты приехала", а я её обнимаю, сама чуть не плачу и целую, отвечая ласковым тоном (!): "Бабуленька, всё хорошо, не переживай, я тебе сейчас помогу во всём, не плачь только!". И потом проходит время, я сижу за компьютером и мне приходит смс от Вити (ну, тот, который умер в октябре). Он интересуется, мол, как у меня дела, что нового. И я так холодно отвечаю, бурчу что-то. Говорит: "Хватит на меня злится, я не хотел так с тобой поступать". Я разговариваю с ним так сухо. И очень медленно. И тут я резко переношусь уже на улицу, не на Украине, иду мимо своего дома. Дует безумно сильный ветер и сзади мне кричит Витя: "Как у тебя с Антоном?"
я: "никак, расстались два месяца назад." (расстались, блять?)
В: "Из-за чего?"
я: "потому что я идиотка."
В: "Значит, мы наконец-то можем быть вместе, да? Ты же свободна. И я бросил Киру."
я: "нет."
В: "Ты его любишь?"
я: "да. ещё да."
В: "Зато он тебя нет."

и всё. я проснулась и разревелась.
тупой сон.
да я знаю, что он меня не любит/не любил/не будет, ведь сам говорил мне, но вот так вот это слышать, хоть и во сне, дико больно.
жаль, думала, что мне уже похуй.
хотя. вот так вот сейчас запариться из-за последней минуты сна тоже хуёво.
мда. и это я решила, что материться не буду, ибо это не красиво.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 153 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 92 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 88 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..