0 0 10 1

мои мысли ни о чём.

Даже не знаю с чего начать.
Ибо от себя не писала давно.

Завтра уезжаю. Маршрут: НУР - ЕКБ - ЧД.
Буду заходить, я ж без вас не могу.

Хочу поговорить. Хоть с кем-нибудь. Сама не знаю о чём.
никому нет дела, у всех свои проблемы.
да и не с кем, если честно.
ибо сама разогнала.

ну, когда так вышло с тем-самым, я как в яму упала.
мне ничего не интересно, мне на всё ровно.
я эти почти 2 месяца ни с кем не общаюсь, кроме моей милой Оленьки (browneyes ) и дорогой Мироновой.
просто больше не хочу.

как обычно мама назвала меня дикой.
плюс странной.
плюс ненормальной, ибо мне всё как-то по барабану.
мне обидно.

хорошо, что она не видит как часто у меня просто бегут слёзы и невозможно остановиться.

да я даже не матерюсь почти, ибо не хочется.
не хочется впустую писать это "ахахах", ибо не смеюсь в реальности.
перестала ставить эти многоточия, эти смайлики. только точка. не могу ничо больше ставить.

две недели назад я так подумала и окончательно решила, что хватит разлагаться.
нужно взять себя в руки и отпустить его, и себя. осознала, что не напишет он и я тоже не буду писать.
ну и как-то так вышло, что меня правда отпустило и я забыла о нём, мне стало ещё больше на всё плевать, перестала вспоминать, скучать. Подумала, что даже если он простит, то не вернусь.

с уходом того-самого я прекратила общение и с той-самой-подругой-"лучшей".
на великий праздник 9 мая у нас с ней было 2 года со дня знакомства. она сказала, что ей меня не хватает, что она скучает.
я ответила, что ничего не вернуть, всё потеряно без возможности восстановления.

я удалила Его из друзей вк.
я удалилась из фейсбука, майла, лавтайма.
вк я захожу довольно редко (по крайней мере не так как раньше). сегодня призналась Мироновой, что я вк только из-за неё захожу. да, это так.
собираюсь удалиться из аска, вихётит`а, кинопоиска, никто.ми.
оставлю только вьюи и маленькую часть вк.

он сегодня написал.
сказал, что это он меня должен был удалить, а не я его.
неприятно.

да, это будет самое скучное лето, это будет самое плохое настроение.
хотя я всё-таки надеюсь на чудо, глупая!

единственное, что по-настоящему радует, так это возможность ехать не верней полке поезда! вот самый шикарный кайф.

зря я боялась этого учебного года с этим сборным классом.
мои одноклассники замечательные, почти все.
мне нравится.

закончу, а то перечитаю - разревусь.
о боже, в конце следующего учебного года у меня ЕГЭ.

и тем, кто сдаёт через несколько дней экзамены (будь то ГИА, будь то ЕГЭ) , я желаю не облажаться, вытерпеть весь этот бред и удачно сдать эту нервотрепалку!

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 162 0 10 1

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 99 0 10 1

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 95 0 10 1

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..