0 0 10 2

Решила поныть.

У меня опять -1.

Как только +1, на следующий день уже минус.

Ну зачем подписываться тогда, а?

Вы рассуждаете так: блог мне нравится, начну следить; а на следующий день резко разонравился ? или мне может быть вообще не обновлять? Хотя следящих станет ещё меньше.

Ой, просто до жути неприятно, когда вот ты с таким трудом поднялся к такой цифре, когда ещё сам не веришь, когда кажется, что твой блог всё такой же, каким был в первые дни "рождения" и тут цифра эта уменьшается и уменьшается. Обидно.

Вас 154 теперь, и, поймите, я не могу следить за вами всеми. Тогда в ленте у меня будет просто каша из много-много-много повторяющихся цитат и просто страниц 10 ленты за час.

Или вас не устраивает то, что я больше никого не приветствую? ну извините, мне даже письмо на почту зачастую не приходит!

Я перекрутила в голове бешенное количество вариантов, почему так происходит, и всё равно не могу понять: зачем следить, если вы всё равно отпишитесь? зачем писать мне в личку вк, типа следи за мной, пожалуйста ?
я готова помогать с блогом , ну, если могу, конечно. если нет, то я скажу куда обратиться, чтоб уж точно помогли.
я готова помогать с вашими личными проблемами , ибо мне это нравится, ибо так я отвлекаюсь от своей всегда кучи проблем.

А вообще у меня сегодня просто не удачный день.
Чувствую себя просто вымотанной. Как будто мне выебали мозг, поржали и сбросили в канаву.
что я несу.

люди, которых я люблю, которых я считаю родными и ближе тех, кто живёт рядом, постоянно говорят, что хотят удалиться.
сегодня я психанула и удалилась сама.
я, наверное, неправильно поступила.
я не собиралась возвращаться.
но, неожиданно, этот мой уход стал ещё и большим разочарованием.
целый день мне приходили смс-ки от М.
она просила вернуться, говорила, что не удалиться точно, угрожала, что обидится. в общем, так здрочила, что решила вернуться.

А 2А. похуй.
я, конечно, не знаю, какой разговор был у них в личке, но в каланче
Он сказал, что меня не стоит возвращать, потому что мне похуй.

я правда чувствую себя разбитой куклой. с вытраханным мозгом.

ещё у нас карантин.
это просто великолепная новость.

с 22 по 28 включительно)
мне нравится сидеть дома.
и это меня пугает. (?)

всё.
нанылась.
устала.
вытрепалась.
исчерпалась.
просто обнимите меня.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 162 0 10 2

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 99 0 10 2

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 95 0 10 2

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..