OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Эта неделя такая насыщенная. Каждый день я чувствую себя нужной, занятой, деловой, полезной. Вот бы всегда так было.

Вчера проходила деловая игра «Избирательное право». К сожалению, мы – юристы – заняли второе место. Нас обогнал техникум всего лишь на один балл. Все вокруг твердят, что это хорошо, а мне обидно. Ещё на этом мероприятии нас поили чаем/кофе с выпечкой, и было показательное шоу местной хип-хоп студии «Control». О, до того, как мой однокурсник ушёл в армию, он состоял в этой группе и постоянно заслуженно получал первые места на фестивалях/баттлах. Именно из-за него мне и стал нравится эта разновидность танцев.

Сегодня же у нас должно было быть 4 пары, но было только 2,5. Посмеялись, постебали друг друга. Для меня стало приятной новостью то, что мой однокурсник носит с собой статуэтку, которую я подарила ему на Новый год. Хотя, подозреваю, что он просто забывает её выложить, ахахаха. Все уже ноют, что хотят скорейшего окончания семестра, а мне же (можете называть меня странной), наоборот, в радость вернуться на учёбу! Не устану говорить о том, что если человек не ошибся с выбором профессии, то он действительно с удовольствием будет осваивать учебную программу.

Наверное, все не принимают всерьёз, когда говорят, что половины человек, с которыми вы учитесь, к концу 4 курса не будет, но по-моему, это действительно так. Мы учимся вместе уже полгода, но от нас уже ушло 6 человек.

Помните, я всё время трындела про В.? Так вот. 2 новости:
1) Не так уж сильно он мне сейчас и нравится;
2) Он ушёл в армию, однако тщательно от нас это скрывал по причинам, которые мне ясны.

Завтра 1 курс, то есть моя группа, и 3 курс «Юриспруденции» едут в администрацию города на «Круглый стол с действующими депутатами города». Думаю, что это будет очень интересно и познавательно.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Писав вчерашний пост, я не могу сказать, что была в ужасном настроении. Но и зарядом энергии и позитива я явно не пылала. Вчера всё было как серо и уныло. Да ещё и плохое настроение моей мамы отразилось на мне.

Сегодня же я пребываю в шикарнейшем настроении весь день. Наверное, одной из причин является то, что кое-кто выспался до часу, а потом весь день хохотал с Оксаной. Она начала со мной по-другому говорить. Как будто я стала ей ближе. В любом случае, это был замечательный день!

Я по-особенному люблю все мелочи в общении с людьми, которым многие люди не придают значения или считают их глупыми. Я же, наоборот, люблю совершать что-то эдакое, что станет именно «нашим» поступком/словом/ключом.

Как я провела очередной день в компании Оксаны? Ну, сначала мы обсуждали новости нашей жизни, универ, однокурсников. Потом решили, что они уже икают все, наверное, и пошли пить чай с ароматом барбариса. Это стало нашей традицией. Когда Оксана приходит ко мне домой, она выбирает новый вкус чая, который мы ещё не пробовали, я его завариваю, и потом мы его пьём.
Она назвала моё сердце мандариновым, аргументируя это тем, что я постоянно ем мандарины! И мне понравилось. У меня мандариновое сердце ;)
Затем мы сходили с ума, имитируя ссору.
Перешли из кухни в мою спальню, играли в замечательные детские игры «ку-ку» и «ладушки», я читала ей книгу о демографии (она много значит, потому что с ней связана целая история осенней поездки в библиотеку).
А потом успокоились, она сидела на кровати, я лежала у неё на коленях, и мы обсуждали её парня.
Вообще, я не собиралась фотографироваться, но что-то ей захотелось собрать на меня компромат и вылавливать меня в самых неожиданных и неудачных моментах. Странно, но у неё не вышло, потому что все эти фотки получились замечательными, особенными! И если я когда-нибудь всё-таки решусь обвесить всю стену фотографиями, то они, безусловно, найдут своё место.
Ехали в автобусе, она глазела на симпатичных мальчиков, а я рисовала на замёрзшем окне зайца, кота, собаку и цветок.
Приехала домой, забрав маму с работы, и немного поболтала с ним. Договорились, что на ночь я прочту ему философию, чтобы он быстро заснул после первого же предложения.

Казалось бы, ничего важного и серьёзного сегодня не произошло, но эти мелкие и незначительные детали этого дня заставляют чувствовать себя счастливой.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Два раза пробовала написать пост, но не знаю, что именно я должна вам рассказать. Я не могу описать даже повседневность, потому что задумываюсь о том, есть ли в этом смысл? Хорошо. Допустим, вот мой рассказ о прошедшем дне.

Наконец-то увидела своих, как выразилась Оксана, придурков однокурсников. Но ведь они вовсе не придурки. Я так скучала по ним. Мне не хватало их в моей жизни. Так же я получила 2 балла по философии (из 3 возможных, если что), затем записалась на игру между школами/вузами/ссузами, суть которой я не до конца поняла, но одно ясно: мы будем делать постановку выборов (мы и ещё 5 команд). Потом я приехала домой, поела и сразу же поспешила обратно в универ на репетицию этой игры. Завтра жду в гости Оксану.

Очень хочется писать вам о нём. Мы на каком-то новом уровне дружбы. И мне это нравится. И больше я ни слова вам не скажу, потому что сейчас не время. Почему-то мне не хочется никому о нём говорить.

Да и вообще, последнюю неделю (даже больше) я почти ни с кем не общаюсь. Мне так уютно в своей конуре, в коконе, в панцире (называйте, как хотите), что я перестала кому-то писать, поддерживать беседы, быть инициатором всех диалогов. Да и меня тоже никто не беспокоит. Пока у всех свои проблемы, которые они разгребают вполне самостоятельно (что странно), я нырну в свои и попробую удачно их все разрешить.

Есть же такая довольно распространенная фраза «Ох, уж это тупое желание рисовать, когда не умеешь рисовать»? Так вот, это сейчас как раз про меня. Поэтому я взяла гелиевую ручку, блокнот, включила спокойную музыку и начала рисовать. И так происходит уже неделю. Почему-то больше интересуют изображения животных: котики, зайцы, жирафы, ёжики, мартышки, попугаи и даже бегемоты. Нет, у меня не получается. Но, если я хочу рисовать, почему бы мне не заниматься этим, ведь так?

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

И пусть не ты уснешь в моих руках,
Я буду помнить твой запах, я буду помнить тебя.

Женя Mad, Katya Tu - Дистанция (2014)

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Вот я вчера так сильно переживала по поводу этого мероприятия, а сегодня оказалось, что зря. Мне просто невероятно понравилось! Это было так здорово! Всё получилось так, как нужно. От куратора мы услышали такие слова, которые лично меня очень задели: «Вы молодцы. Поднялись в моих глазах, и я теперь знаю, что вы можете проводить такие мероприятия. Вы замечательно справились!» Дело в том, что она такой человек, который редко говорит что-то тёплое и приятное.

Мы до невероятного много фотографировались! Надо съездить и забрать фотографии у куратора, потому что у неё был фотоаппарат и она была главным фотографом.

Я переживала ещё и по поводу того, что боялась коллектива, в котором предстояло выступать. Но, если первоначально десятиклассники показались мне дикими зверьми, и в голове моей билась мысль «беги!», то затем мне понравились ребята, мы нашли общий язык. И я даже нашла двух мальчиков, в которых влюбилась бы, учись я с ними.

Не могу не отметить атмосферу, царящую в этой школе. С нами любезно поговорили все учителя школы, пригласили ещё, поблагодарили и нажелали много всего доброго. Так же на протяжении всех 4 уроков нас каждую перемену поили горячим чаем/кофе с конфетами. А на последней перемене какая-то учительница специально ради нас сходила в магазин и купила булочки. В них всех чувствовалась искренность и тепло.

Ещё сегодня был один момент, который меня озадачил. Ладно, я привыкла к тому, что Кирилл неисправимый бабник, который флиртует со всеми подряд и позволяет себе много лишнего. Но сегодня он перешёл все рамки дозволенного. Он сидел напротив меня и шептал «I love you». Если раньше он лишь воздушные поцелуи слал (чаще всего Оксане :D), то теперь завёл игру: признание в любви. Потом на перемене он подошёл ко мне и говорил что-то странное, а в конце несколько раз повторил: «Я тебя люблю».
Вчера он немного меня обидел, поэтому:

— Кирилл, ты ещё не попросил прощения за вчерашнее.
- Попросил, ты сказала «нет».
- О, я сказала «нет», и ты забил.
- Хорошо, прости меня.
- Это не искренне.
- Так ты меня бросаешь?
- Чтобы кого-то бросить, надо с кем-то встречаться.

Что за игру затеял этот парень? Ладно. Наиграется и отстанет. И будем просто друзьями. Бедная его девушка!

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

На этой неделе буквально всё против того, чтобы я выспалась! Я уже писала, что не спала всю ночь, потому что мне показалось нелогичным лечь в 4 утра (режим настолько сбит, что раньше уже не могу), а проснуться в 6, поэтому я решила провести ночь в объятиях фильмов. Потом я сообщила вам, что собираюсь идти в больницу, но я не пошла. Мама перенесла всё на пятницу. Это значит, что через эти несколько дней история повторится: я не буду спать всю ночь, чтобы не проспать.

В общем, позавтракала, проводила маму на работу и легла спать, поставив будильник на час дня (ну, чтобы окончательно не перепутать день с ночью и не проспать часов до восьми вечера). И что вы думаете? В 11 утра, то есть поспала я три часа, мне звонит мой куратор и просит приехать в универ, как только смогу. Я подрываюсь и лечу. На входе в вуз встречаю Кирилла, мы обнимаемся, что меня несказанно удивило, и идём в кабинет к МХ (куратор). Она объясняет мне, Земфире, которая уже сидела к тому времени, как мы пришли, там, и Кириллу, что какой день нам предстоит завтра.

Сейчас я думаю о том, зачем я на это согласилась? Дело вот в чём. Завтра, в 10:20 утра, мы встречаемся в пятой школе и проводим 4 урока с десятиклассниками на тему «Избирательное право». Должна признать, что это будет довольно интересно. На первом уроке я и Земфира читаем теоретическую часть, на втором – дети будут решать тесты, на третьем – я буду ведущей [читать: я буду самой главной] – мы устроим показательные выборы (в качестве кандидатов будут герои из фильмов: Китнисс Эвердин из «Голодных Игр», Михаил Галустян из «Нашей Russia» и Эдвард Каллен из «Сумерек» ;), а на четвёртом уроке мы проведём игру «Что? Где? Когда?», руководить которой будет Кирилл. Самое главное – это то, что нам выдали форменные жилетки с эмблемой! Она мне так понравилась! Возможно, выложу фотку в жилете завтра в инстаграм . Жаль, что нельзя будет оставить её себе! Пока писала это, убедила себя в том, что завтра будет отличный день. Очень не хотелось бы изменить своё мнение!

После «заседания» с куратором, я вышла на улицу и встретилась с Женей (староста). Довольно мило побеседовали. Я была рада его видеть. Понимаю, что я не видела своих однокурсников в полном составе уже больше месяца и невероятно сильно по ним соскучилась.

Затем я съездила за мамой на работу, и мы вместе отправились в магазин, далее я до превращения в Снежную Королеву замёрзла на остановке, встретила двух симпатичных парней в автобусе и чуть не разъехалась на почищенном трактором катке, неся два огромных пакета с супермаркета.

А сейчас я по традиции пожелаю вам всего самого тёплого и уютного этой странной зимой и пойду заворачиваться в свой тёплый и уютный кокон с текстом, что мне на завтра надо выучить, в одной руке и горячей кружкой белого чая с ароматом корицы и апельсина (он становится моим любимым) – в другой.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 1 0 10 1

Вообще, насколько я знаю, нормальные люди ложатся спать пораньше, если знают, что нужно рано вставать. Рано – это, скажем, часов в 6 утра. Что-то пошло не так, когда я вдруг в 11 вечера решила, что спать сегодня вовсе не обязательно.

И вот, всю ночь я сижу и смотрю фильмы! Посмотрела «Обещать – не значит жениться», «Правила съема: метод Хитча» и «Лучшее во мне». Если первый из перечисленных фильмов напомнил мне кое-что о психологии парней («Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он вам не звонит» ;), второй заставил меня безудержно смеяться на всю квартиру, то третий оставил меня в печальных раздумьях.

Ах да, забыла сказать, почему мне вообще необходимо было встать в 6 утра. Я иду в больницу, чтобы сдать анализы. На самом деле я уже сейчас сижу и думаю о том, как приду домой после больницы и уложу себя спать. Нет, я не просто об этом думаю, я мечтаю.

Хочу сказать пару слов о проблеме, которая уже неоднократно мной поднималась здесь. Вечером писала Оксана. Мне не нравится её привычка ставить меня перед фактом: «Манюнь, я завтра к тебе в гости еду в 12 дня». И так каждый раз. Во-первых, если я хочу пригласить кого-то в гости, я сделаю это сама. Во-вторых, в 12 дня я, по обыкновению, ещё сплю. В-третьих, я могу быть занята и не надо потом говорить мне что-то вроде: «Блин, ну ты не могла бы потом сходить в больницу, я хочу к тебе в гости». Что-то с моим умением дружить явно не так.

Больше ничего нового. На часах 6:33, а это значит, что мне необходимо быстро собираться и вылетать из дома.

И напоследок. Где были мои мозги, когда я решила не спать всю ночь?

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Сегодня был замечательный день. В нём были и отрицательные стороны, но всё-таки им не испортить всего хорошего. Весь вечер собиралась написать этот пост, но всё никак не могла собрать мысли, да и вообще просто найти время. Но сейчас четыре часа утра, значит, самое время :D

Была на вечере встреч выпускников. Всю прошлую неделю я пыталась принять решение: идти или нет? Я сомневалась даже стоя одетая и причёсанная. Но решила сходить. Только ради одного человека – ради Димки. И не зря. Это было просто потрясающе. Прошло уже несколько часов, а эмоции меня до сих пор захлёстывают. Приехало не очень много, больше половины нашего класса не было, но. Только увидев их всех, я поняла, как сильно я скучала! Они такие повзрослевшие, такие чудесные. Было невероятно приятно с ними пообщаться.

Для нас – выпускников – устроили потрясающий концерт. Было одно запоминающееся событие на этом концерте. Бывший ученик этой школы, выпустившийся несколько лет назад, на сцене сделал предложение своей девушке, с которой они вместе учились в нашей школе, с которой давно уже вместе. Это было так романтично и захватывающе, что весь зал плакал. Конечно же, она ответила ему согласием. А потом они танцевали.

После концерта мы ходили по учителям, общались с ними, много обнимались, а потом пошли в наш родной, любимый кабинет и пили чай с классной руководительницей. Когда она рассказывала про свою маму, которая умерла этим летом, мы все плакали, потому что она была для нас очень близким человеком – «бабушкой класса». Так же было очень горько слышать о том, как первые месяцы без нас, она на каждой перемене думала: «Надо сходить к моим, в каком они кабинете?», а потом понимала, что мы уже не в школе, мы уже не с ней. Я скучала по моей любимой и самой лучшей классной руководительнице.

Разумеется, не обошлось без фотографий! Почти все они неудачные, но, думаю, важно то, какие эмоции подарил мне этот день. Важно лишь то, что я чувствовала, находясь рядом с ними.

Когда я вернулась домой, я умудрилась чуть не поссориться с ним и с его девушкой (бывшей). А ещё она сказала, что она его любит. Но она всё ещё в этом не уверена. Я, конечно, всё понимаю, она запуталась и не может понять, но может кто-нибудь из них разрулить уже эту Санта-Барбару?

А потом я болтала по телефону с другом – с Женей. У него проблемы в личной жизни, и из-за этого он чувствует себя совершенно раздавленным. Полчаса я пыталась его успокоить и помочь, но, единственный совет, что пришёл мне в голову – это отправить его спать. Ну, согласитесь, ночью всё кажется ужасней, печальней, чем днём. Женя сказал мне то, что ни разу не говорил мне ни один парень:

Спасибо за яркий день, чудесное настроение и великолепных окружающих меня людей.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Наверное, я должна что-то написать или сказать, объяснить свой предыдущий пост или опубликовать что-то позитивное, но я не хочу. Сегодня у меня хорошее настроение, положительные мысли. Завтра встреча выпускников, но я не хочу их видеть. Они стали мне чужими. Странно. Ещё полгода назад я и представить не могла, что буду так думать, что не буду говорить о своём классе, как о самом лучшем. Всё познаётся в сравнении, ведь так?

Когда-нибудь я расскажу вам о двух неделях счастья, которые подарил мне он (больше не хочу писать это «он» с большой буквы). Это произойдёт тогда, когда всё закончится, и я снова буду без него. Просто хочу сказать, что за эти четырнадцать дней он дал мне гораздо больше, чем за предыдущие четыре года. Мне нравится говорить ему первое, что приходит в голову, рассказывать то, о чём я боюсь говорить с другими, открывать себя с новой стороны, о которой никто не знал, даже я. Этот человек знает обо мне даже больше, чем знаю о себе я. Каким бы ты не был – плохим или хорошим – спасибо, что ты у меня ещё есть.

Я плачу две ночи подряд. Первоначально я думала, что причиной является то, что два дня назад исполнилось полгода, как умерла моя бабушка, и с 28 января я только и делаю, что думаю, вспоминаю, размышляю, виню себя, извиняюсь, разговариваю и с бабушкой, и с дедушкой. А вчера я поняла, что мне больно ещё и из-за него. Нет, не так. Мне больно вместе с ним. Как будто вся его боль – моя. И я готова взять себе всё то плохое, что он сейчас чувствует. При вчерашнем ночном разговоре я рыдала после каждой сказанной им фразы, после каждого пересланного сообщения. Если бы я только могла сделать для него хоть что-нибудь, хоть как-нибудь помочь. Если бы я только могла.

Теперь мне снова необходимо напоминать себе, что я на самом деле ничего для него не значу, что скоро наши дороги вновь разойдутся на долгие годы или же даже навсегда. Но пока я могу с ним поговорить, я счастлива.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Вот так вот и бывает. В 5 утра ты плачешь от счастья, потому что только что прочитала написанную для тебя сказку, как сценарий роскошной жизни, а через 12 часов ты плачешь от невыносимой боли, потому что вдруг вспомнила, что последние полгода, да даже год был отвратительным кошмаром. И самое главное, что у тебя нет человека, которому ты можешь это рассказать. И не потому, что не доверяешь, а просто не можешь переложить всё своё горе на кого-то другого, ведь оно только твоё.

Достаточно ли полгода для того, чтобы начать всё заново и жить настоящим, не оглядываясь на прошлое, не вспоминая как страшный сон? Сколько нужно времени, чтобы забыть, чтобы не видеть снов, чтобы помнить только хорошее? Как понять, что пора снова бережно строить свою жизнь, как карточный домик или колодец из спичек?

Прошло ровно полгода с того мгновения, как я поняла, что вся моя жизнь разлетелась в мелкие щепки, что больше не будет ничего прежнего, что произошла катастрофа. Сегодня я поняла, что я не пришла в себя, что на самом деле я всё ещё вдребезги разбита. И я понятия не имею, сколько мне необходимо времени, чтобы снова начать жить.

За всю мою жизнь было много и хорошего, и плохого. Я помню те недели счастья, заботы, взаимопонимания, уважения, любви и хорошего настроения. Ровно так же я помню и дни, когда непрерывно плакала вся семья, тонущая в ссорах, криках, драках, печали, грусти и ненависти. Я не жалею ни о чём, что было. Единственное, что мне нужно понять – это как всё-таки жить дальше.

Что лучше: жить и вспоминать каждый день или неделю о том окончательном крушении, падении или устраивать себе "дни воспоминаний", в которые вкладывать всю боль и слёзы, мысли и переживания? или же лучше не вспоминать ни о чём вообще, а просто бежать, не оглядываясь?

Меня спросили, чего хочу я, и сказали, что всё преодолимо. В последнее я искренне верю. Но я не знаю, что мне нужно. Я жду волшебника, который разъяснит всю мою жизнь, разгребёт бардак в моей голове, расставив всё по полочкам, и скажет, что делать дальше, как жить. Где-то в глубине души, я понимаю, что тот, кого я так жду, так и не появится на пороге моего сознания, что я должна найти в себе силы разобраться во всём сама. Просто сейчас, как бы я не убеждала себя в обратном, воспоминания ещё являются свежей раной, которой я боюсь касаться. А с другой стороны, когда у тебя не остаётся ничего, единственное, что ты можешь делать – это копаться в обломках, в осколках своей жизни.

Последние полгода я только и делаю, что стараюсь идти вперёд, но всё чаще кажется, что на самом деле, я всё больше и больше куда-то тону, проваливаясь в бездну, и скоро я просто не справлюсь, просто не выплыву, захлебнувшись в пепле прошлого.

(via oskolki-phraz )