OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 74 0 10 1

Как проходят мои дни? Сегодня, например, у меня первый учебный день (да-да, пятого сентября), поэтому сейчас я допишу этот пост и побегу собираться в универ.

Несколько дней назад я узнала, что умерла мой преподаватель. Больше всего меня поразило то, что вот я видела её в новостях, где она давала интервью, а вот я узнаю о её смерти. Как такое может быть? Я её не любила. Я её просто терпеть не могла – до такой степени она меня раздражала. Но смерти я ей не желала, поэтому я до сих пор в полнейшем шоке от этой новости.

Я задумалась о том, как чувствует себя сейчас её семья, друзья и дети, если они были. Каково им? Я была на их месте, прочувствовала эту ситуацию и не один раз. И ужаснее смерти близкого человека нет ничего, и не может быть. Когда, казалось бы, в жизни всё только начало налаживаться, а тут внезапно ты узнаёшь о смерти кого-либо очень близкого, и мир вокруг тебя просто разрушается на мелкие осколки. Я невероятно сочувствую родственникам, семье и хорошим знакомым моей преподавательницы, которые сейчас тяжело переживают её потерю.

На выходных был день города. Я помню, что прошлый праздник я целиком и полностью провела с Ваней. Этот же тоже не был скучным. Весь день субботы я играла с маленьким четырёхлетним мальчиком Женей, внуком маминой подруги. Чем мы только не занимались! Играли в футбол, баскетбол, занимались на тренажерах, мучали кошку, много разговаривали, играли в войнушку, осваивали игрушечный пистолет, а ещё пускали мыльные пузыри, смотрели мультик «Человек-паук» и играли в самые разные игры на моём телефоне. И, наверное, лучшего отдыха я и придумать не могла!

Вчера же мы с мамой пошли в магазин, а также решили немного поучаствовать в празднике, пройдясь по выставке различных народных культур, проходящей в центре города. Возвращаясь, мы заметили на дороге маленькую собачку. К сожалению, я не знаю её породы, но она была с ошейником. Она просто стояла посреди дороги и не знала, куда бежать. Она была так напугана тем, что потерялась и осталась без хозяина, что абсолютно растерялась.

Я побежала оттаскивать её с дороги, звать и кричать, чтобы она пошла со мной к тротуару. Когда у меня получилось, я начала искать её хозяина, но через минут 15 я поняла, что это бесполезно и хозяина нет. Я уже собиралась забрать её к себе домой, пока не отыщу владельца, развесив объявления на столбах или найдя нового. Но она убежала. Это была домашняя, маленькая, добрая и очень напуганная собачка. Как я её ни искала, я её не нашла. Так вот уже сутки я думаю о том, всё ли с ней в порядке. Могла ли я помочь ей, бедной и потерянной? Нашла ли она своего хозяина? Жаль, что теперь я ничего не могу поделать.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 71 0 10 1

День 11.

Скоро будет две недели, как мы в сотый раз решили окончательно больше не общаться. Теперь мы оба живём своей жизнью. Он наслаждается мечтами о своей девушке, и у него всё замечательно с ней. По крайней мере, я хочу в это верить. Что касается меня, то я наконец-то свыклась с мыслью и пытаюсь начать двигаться вперёд, не оглядываясь на прошлое, и, пока что, даже не вспоминая его.

Теперь я не котёнок, которым была ещё несколько дней назад. Больше я не ползу под мамину юбку и не собираюсь чувствовать себя настолько разбитой из-за него. Я собираюсь обнулить всё и пытаться начать всё заново. Ко мне пришло осознание того, что я наконец-то должна это сделать.

Сейчас мне достаточно знать, что он с ней счастлив. К тому же, я знаю, что он меня тоже любит, хоть и сам себе в этом не признается. Этот год не прошёл бесследно, ибо я всё-таки чем-то его зацепила. Я искренне хочу пожелать ему с его ново-старой девушкой счастья и большой долгой любви.

Только вот я боюсь, что, как обычно, когда я наконец-то приучусь жить без его присутствия в моей жизни, он объявится. И вдруг позовёт обратно? Хватит ли мне сил сказать «нет» и не сомневаться в дальнейшем в своем решении?

Мне бы очень хотелось, чтобы я стала настолько сильной и непоколебимой, чтобы забыла его и всё, что нас связывало. Возможно, со временем я научусь вспоминать всё хорошее без боли и желания бежать к нему назад. Но сейчас я должна загнать все свои надежды, мысли и мечты куда-нибудь глубоко на чердак в коробку «до востребования».

Вполне вероятно, что судьба вновь нас сведёт, но к тому моменту я надеюсь стать совершенно другим человеком, измениться в лучшую сторону и стать намного сильнее. Теперь осталось лишь шагнуть вперёд, в неизведанную местность и приспосабливаться к новым условиям жизни.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 63 0 10 1

День 7.

Я чувствую, что мне необходимо разреветься. Так, чтобы слёзы стекали по щекам, шее, ушам, ключицам. Так, чтобы вся подушка была мокрой от слёз. Хочу кричать и выть, не в силах остановить рыдания, плакать так сильно, чтобы соседи стучали по батарее. Обнимать плюшевого зайца и рыдать до судорог. Всхлипывать и кричать, плакать и повторять только одно слово: пожалуйста. Разучиться дышать, потому что слёзы и вой будут застилать всё. Мне нужна невозможность вздохнуть от переполняющего крика, застрявшего в горле. Пытаться закричать, но вместо этого повторять «пожалуйста» снова и снова.

Дать волю всем переполняющим эмоциям и выразить это слезами. Потому что потом в душе наступит безмятежность, спокойствие и опустошённость. Вместе с этим придёт лёгкость и принятие сложившихся обстоятельств. Стоять, обнимая себя за плечи, прочувствовав всю ситуацию, встречая эту боль и идя ей навстречу. Принять и смириться – для меня значит победить.

Я помню, каково плакать так сильно, что лопаются капилляры под глазами. Потом неделю ходишь с мелкими красными крапинками возле глаз. Но это становится напоминанием о том, что всё закончилось, и ты выиграла сражение с самой собой. После такого самобичевания приходит желание продолжать что-то делать, двигаться дальше и не терять надежды. Это помогает взять себя в руки и оставить прошлое позади, выстраивая своё новое «я» с нуля, укладывая фундамент для развития будущего.

Многие способны плакать в любой момент, когда почувствуют боль. Слёзы накатывают, и они просто выплёскивают их снова и снова, но впоследствии это не приносит сил и удовлетворения. Для меня же слёзы – это начало счастливого жизненного пути.

Я не плачу, когда мне больно. Мой организм прячется за щитом, выставляет оружие и пытается бороться, отторгая боль. Всё это время колючая проволока сковывает меня, мои мысли и чувства, оседает где-то в горле, заставляя быть раздражённой, отстранённой и жестокой к любому человеку, который хочет мне помочь.

Зато когда эта колючая, как крапива, железка ломается, всё тело пронзает как будто электрический ток. И тогда остановить обрушение в виде бесконечных рыданий будет просто невозможно. Да это и не нужно, ведь в скором времени это принесёт успокоение и успех. Главное, найти то, что выступит в роли разряда тока, полностью сломав крепкую броню защищающегося организма.

Я думаю, что плакать – это хорошо и полезно. Поэтому я всегда против того, чтобы человек замыкал в себе и подавлял чувства с эмоциями, отталкивая слёзы. Они помогают нам становиться лучше, развиваться и принимать решения, касающиеся дальнейшего счастливого будущего.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 64 0 10 1

День 5.

Сегодня я решила отвлечься и сходить погулять с парнем. Мы знакомы один день. Он написал мне, а я ответила. Я даже не помню, как его зовут. Я не знаю, кто он такой, сколько ему лет, чем он занимается. Мы просто говорили о машинах и о запчастях к ним, хоть я в этом ничего и не смыслю. А потом обсуждали погоду. Я говорила, что в такую мерзость можно легко заболеть, а он отвечал, что именно так организм его и подставил.

Затем он совершенно случайно пригласил меня погулять. И я думала согласиться. Ну, знаете, каждый раз, когда я пытаюсь забыть Стёпу, я начинаю знакомиться со всеми подряд, ходить с ними на свидания, а потом давать задний ход и убегать от них, понимая, что этот парень снова не тот. И я делаю это снова и снова. Я делаю это так часто, что меня уже тошнит от этого.

Он ищет ей замену. А я ищу замену ему! Да сколько можно? Никто, ни один парень на него не похож! И умом я понимаю, что не хотела бы больше такого парня в своей жизни, но всё равно хочу найти точную копию Стёпы: его внешность, голос, характер, манеры. Зачем мне это?

Хотя Стёпа очень хороший парень и друг. Я помню всё: как он обнимает, целует, рассказывает что-то с увлечением. То, как он ведёт машину, курит, улыбается доводит меня до мурашек. Все эти мелочи, которые я знаю о нём, цепляют меня так сильно, что я просто не могу перестать о них вспоминать. Я помню всё, и, что самое главное, я не хочу это забывать.

Сегодня я решила отвлечься и пойти погулять с парнем. Об этом я рассказала подруге, а она начала говорить, что это свидание, поэтому я должна одеться красиво и флиртовать. Подруга не знает ничего, что происходит в моей личной жизни после январского разрыва со Стёпой. И вот я решила ей рассказать о том, что просто иду гулять, а она сказала, что это свидание!

Тогда я сказала ей, что если это свидание, то я не пойду. А она рассмеялась и сказала, что я должна это сделать. Потом она пустилась в мечтания о том, что тоже хочет на свидание. Когда я ответила, что я иду не на свидание, а просто гулять, она рассмеялась ещё громче и сказала, что это и называется свиданием. Наверное, я это понимаю. Да я сама всегда называла подобные встречи свиданиями, но я не готова.

Я не могу сейчас продолжать двигаться дальше. У меня не получается привыкнуть к чужим губам и рукам, сколько бы я не пробовала за последние полгода. Мне противно и тошнит от всех не «моих» людей. Стёпа – мой человек. Поэтому я отменила встречу с тем парнем и весь день смотрела сериал, а когда мне становилось так грустно, что больше не было сил, я приходила к маме, ложилась рядом с ней, крепко обнимала и просто лежала так, обсуждая всякие глупости.

Я не сдамся. Многие считают меня сильным человеком, поэтому какой-то там парень меня не сломает. Я буду бороться до конца. Я буду плыть против течения до тех пор, пока в один день я не почувствую, что он остался далеко позади, что он мне больше не нужен. Я буду высказываться сюда, бесконечно ныть и просить о помощи, но я не сдамся, и я выкарабкаюсь из этого болота, которое уже год пытается меня поглотить.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 61 0 10 1

Вчера мы с мамой гуляли, и у нас произошёл очень интересный для меня разговор, который мне хотелось бы запомнить.

― Маш, он же ещё вернётся к тебе. Он всегда возвращается, несмотря на свои обещания.

― Я знаю. Я это чувствую. Но надеюсь, что я ошибаюсь!

― Я просто не понимаю, зачем? Зачем он так тебя мучает?

― Я думаю, что он меня любит. И он скучает по мне.

― Знаю, что любит. И, конечно, скучает. Может, поэтому он и не хотел с тобой встретиться, как приехал.

― Просто меня он любит меньше, чем её. И это понятно, ведь она его первая любовь. Ты же сама говоришь, что она не проходит и не забывается. Вот и он никогда В. не забудет. Он сможет найти В. замену и полюбить кого-то ещё, но это будет меньше, чем любил он её. Так же и я с ним. Я смогу полюбить кого-то ещё, но это будет уже не так сильно, как люблю сейчас его.

― Угораздило же именно ему въесться в душу тебе первым! Вот почему именно он? Думаешь, он ищет ей замену? Поэтому он тогда перебирал всех твоих подруг, да и просто пытался познакомиться со всеми девушками города?

― Да, мам. Он и сам признался, что всё это время искал замену В., но никак не может её найти.

― Я просто боюсь, что принимая его обратно каждый раз, когда он возвращается, ты сломаешь себе жизнь. Ты не встретишь молодого человека и не захочешь быть с ним только потому, что Стёпа будет в твоей жизни.

― Если я встречу человека, в которого я смогу влюбиться хоть на частичку так, как люблю сейчас, то я отставлю Стёпу в сторону и буду счастлива с другим. Но только если я встречу того, кто меня так зацепит. Потому что я не собираюсь быть с человеком, к которому ничего не испытываю – это я уже проходила.

― В тебе до сих пор живёт надежда, что они расстанутся, и он будет с тобой? Но она его не бросит.

― А он даёт их отношениям максимум два месяца! И я думаю, что бросит. Потому что сейчас он далеко. А ей нужно, чтобы он был рядом: только тогда она не забывает. Он мне сам назвал эту цифру – 2 месяца.

― Ооу, то есть он сам тебе дал намёк, мол, подожди такое-то количество времени?

― Мам, я цепляюсь за соломинку. Лучше бы принять то, что я ему не нужна, хоть и просил в последнем телефонном разговоре оставить всё как есть, не уходить, лучше бы верить, что он не вернётся и будет наконец-то счастлив с той, которую так любит.

― Ладно, подождём 2-3 месяца.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 50 0 10 1

День 3.

Ощущение, будто всё должно поменяться в любую минуту в совершенно другую сторону, исчезло, чему я очень рада. Но я по-прежнему не могу собрать себя так же, как собирают пазл. Я не могу привести в порядок мысли, выкинув из них его. Из рук по-прежнему валится абсолютно всё, не могу сосредоточиться и относиться к окружающему миру чуть более активно и заинтересованно.

Неуклюжести действительно продолжаются. Например, сегодня, гуляя по торговому центру, я заметила трёх инкассаторов. Один следил за помещением, держа на готове оружие, другой стоял с сумкой, а третий копался в банкомате. Проходя мимо них, направляясь к выходу, в попытке надеть солнцезащитные очки, я вдруг неожиданно их выронила на кафельный пол, от чего они вдребезги разбились. Это случилось так громко и внезапно, что я испугалась, особенно увидев боковым зрением, что первый инкассатор, следящий за помещением, уже направил на меня автомат.

Едва оправившись от шока и быстро вылетев из торгового центра, я пошла куда-то, совершенно несмотря под ноги. Поэтому я не удивляюсь, что вступила в огромный кусок торта, который кто-то уронил в попытке донести домой. Вспомнив, что мама учила в таких ситуациях вытереть подошву о траву, я пошла на её поиски, ибо в моём городе уже осень и годную травку не сыщешь. Вытирая об траву подошву, я заметила, что выбрала неудачное место для чистки, ибо прямиком вступила в собачий помёт.

Тут мои нервы сдались, поэтому я в истерике расхохоталась над собой на всю улицу. Но через 5 минут желание смеяться уступило порыву реветь, захлёбываясь слезами. Каких неимоверных усилий мне стоило это подавить, потому что стоять в центре города посреди собачьего говна и реветь на всю улицу, это не то, что нужно моей самооценке.

Конечно, сейчас я чувствую себя на 60% лучше, чем чувствовала в январе и феврале при расставании с ним, но всё-таки мне бы очень хотелось, чтобы это состояние опустошенности, разбитости скорее оставило меня.

А ещё я вспомнила, что в последнем нашем разговоре три дня назад я сказала ему, что я в нём разочаровываюсь. Сейчас я даже не вспомню, что я имела в виду, но тогда я действительно выливала на него все свои скопившиеся мысли и чувства.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 43 0 10 1

День 1.

Сегодня у меня всё валится из рук. Я уронила арбуз, разбив его на мелкие кусочки (такие же, на какие разбита и я), засыпала весь пол гречкой, пытаясь приготовить себе ужин, затем перевернула тарелку с едой, просыпав всё содержимое на пол, при этом ударяясь локтём о кухонную плиту, а головой об дверцу шкафа, я поскальзываюсь на ровном месте, счесала руки до крови о бетонную стену. И эти подобные неуклюжие неприятности преследуют меня весь день.

Чувствую себя перееханной катком. Опять приходится притворяться перед мамой, друзьями, будто всё замечательно, и ты в полнейшем порядке, когда на самом деле в тебе клокочет буря из злости, рыданий, грусти, печали, гнева, ярости и скорби. Самым сложным для меня является дышать глубже и не поддаваться эмоциям, которые так и рвутся выплеснуться негативом на окружающих близких.

Мне бы найти грушу для битья, чтобы орать и кричать сколько душе угодно, обвиняя её во всех своих неудачах и проблемах. Сегодня такой грушей для меня стал парень, который распечатывает фотографии. Я отнесла свой заказ, оплатив тысячу рублей. Через час мне позвонили и попросили забрать готовые снимки.

Каково же было моё удивление, когда просмотрев фотографии, я увидела, что почти все испорчены: головы обрезаны, и без того плохое качество ухудшилось, да и по размеру фотографии не соответствуют оригиналу на экране монитора.

Не сумев промолчать, я позвонила в это агентство и вежливо объяснила ситуацию. На что мастер ответил мне, что он не должен ретушировать фотографии. Взбесившись, я поругалась с ним окончательно, пообещав негативный отзыв об агентстве.

Через несколько минут мастер вновь перезвонил и снова начал обвинять меня в том, что фотографии и без того были ужасного качества, а в его обязанности не входит дорисовывать головы. На мои попытки донести до него, что я не просила ретушировать их, а всего лишь хотела, чтобы на выходе фотографии выглядели точно так же, как на экране ноутбука, а не обрезанными, увеличенными и искаженными копиями, парень посоветовал мне научиться фотографировать. Я же, посмеявшись в трубку, посоветовала ему научиться пользоваться принтером.

Сегодня мне кажется, что Наш вчерашний разговор - это ещё далеко не конец. Такое чувство, будто это снова запятая, а не точка. Я не верю, но сердцем чувствую так, будто он ещё ворвётся в мою жизнь, превратив её в хаос. Возможно, это и есть конец? Может, когда кажется, что всё уладится в отношениях с этим человеком, что всё будет лучше, чем было, то это и означает, что теперь ты навсегда остаёшься без него. Хотя, может быть, я просто хочу верить в то, что я его не потеряла. Но какие шансы у меня есть, если вчера я открыто получила "я тебя не люблю"? Как убить эту надежду, если объективно оценивая ситуацию, возможности быть с ним больше нет. Как понять, что всё кончено окончательно и будущего с человеком больше нет?

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 33 0 10 1

[Внимание! О-о-о-о-чень длинный пост]

Мы выяснили всё. К сожалению, по закону подлости, именно этот звонок я не записала, как делаю обычно, хотя он был одним из самых важных в моей жизни. Этот разговор многое поставил на свои места и разъяснил. Мы не первый раз разговариваем так, но обычно это больше похоже на монолог. Впервые мы обсудили все мелочи и недоразумения. Я наконец-то высказала всё, что накопилось у меня в душе за последние полгода. Больше всего мне понравилось, что он действительно меня слушал.

Когда я пыталась высказать свою мысль, но жестоко запуталась в её формулировании, он закончил это предложение за меня:
— Я рада за то, что теперь ты будешь счастлив и теперь ты будешь с ней, но я не рада этому. Я не рада тому, что…
Пытаясь повторить это предложение раза три, я так и не смогла высказать эту мысль, пока он не закончил её за меня.
— …но ты не рада тому, что я буду счастлив с ней, а не с тобой.

Я наконец-то объяснила ему, что никогда не доверяла, не могла ему открыться, а он наконец-то признал, что он действительно её любит. Также он подтвердил мою мысль о том, что единственные девушки, кто для него много значит, так это я и она. «Что бы я сейчас не сказал, ты всё равно не поверишь в то, что я, когда мы встречались, испытывал к тебе чувства». Просто её он любит больше и не может найти замену, как бы не пытался.

— Я люблю её, но я сам этому не рад.
— Я люблю тебя, но я не рада этому.

Тогда перед нами встал трудный выбор: что делать дальше. Первоначально он всячески пытался взвалить эту ответственность на меня, но в дальнейшем я всё-таки услышала его мнение: «Ты мне очень приятный человек, которого я не хотел бы потерять, с которым я хотел бы продолжать общение. Ты не просто приятная девушка, а ты именно МНЕ приятна. Поэтому я хотел бы, чтобы всё оставалось на своих местах и мы продолжили общаться так же».

Я сказала ему, что я не смогу доверять какие-то личные тайны, а он не будет ничего мне рассказывать, потому что не считает нужным. Тогда я ответила, что не хотела бы, чтобы наше общение было на уровне привет/как дела/что нового/пока, что не хочу, чтобы мы стали скучными. Ещё я сказала ему, что не смогу оставить всё как есть, потому что когда он приезжает ко мне, я иногда даже не слушаю, что он говорит, потому что желание его поцеловать заглушает сказанные слова.

Мы говорили целый час и всё никак не могли принять окончательное решение. Оказывается, теперь его девушка знает обо мне. По словам Стёпы, я единственная, история о ком её зацепила. Думаю, что она, как и я, подсознательно чувствует отношения, связывающие нас.

— А где гарантия того, что если я приму решение не общаться, то ты не напишешь мне вновь? Не хотелось бы снова устраивать детский сад и добавлять друг друга в чёрные списки, лишь бы не было соблазна друг другу написать. Я не хочу, чтобы мы были врагами. Я желаю, чтобы если у кого-то из нас случится что-то плохое или нам понадобится друг от друга помощь, мы могли друг к другу обратиться.

Теперь мне предстоит снова сделать один из труднейших выборов в жизни. Мне нужно понять, чего я на самом деле хочу, как для меня будет лучше всего: уйти, оставив всё на произвол, либо продолжать общение с ним, зная, что между нами больше ничего не будет. Со стороны кажется, что выбор очевиден в пользу второго. Но будь вы на моём месте, вряд ли получилось бы легко отказаться от человека, по которому горишь.

— Возможно, если бы ты не написал мне этим мартом, то и жизнь моя на сегодняшний день сложилась бы по-другому. Вдруг бы я сейчас совершенно о тебе забыла, строила новые отношения, а не жила в надежде? Возможно, я бы оправилась и была бы счастлива, не вспоминая, не скучая по тебе больше никогда. Лучше бы ты тогда мне не писал.

В итоге мы договорились, что я беру тайм-аут. Он не будет мне писать и звонить. И, если я решу продолжать общение, то я просто возьму и напишу ему. А если всё-таки приму решение больше с ним не связываться, то, значит, сегодняшний разговор был последним в нашей истории.

Конечно, мне безумно хотелось бы наконец-то поставить точку во всей этой истории длиною в год.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 31 0 10 1

Имею ли я право ненавидеть себя за то, что держусь за человека, которому никогда не была нужна?
Насколько глупо оставаться в дружеских отношениях после расставания с любимым человеком?
Кто одарит меня мозгами, чтобы я больше никогда не бросала парня, которого люблю?
Где найти человека, в котором можно растворить все чувства и увязнуть в нём самой?
Возможно ли утонуть в жалости к самой себе?

Вчера.
— Пиши мне сюда, вк не надо.
— Почему?
— Просто не пиши туда :)
Лучше сюда на крайний случай позвони.
— Эм. Кто-то читает твои сообщения вк и ты не хочешь, чтобы…
Чтобы что?
— Да, могут читать. Просто сюда пиши.

Сегодня.
— А ты мне когда рассказать собираешься?
Про неё.
Ну, чтоб я вас поздравила :)
— Давай закроем тему.
— Нет.
— Да.
— Смелости поговорить об этом не хватает?

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 25 0 10 1

Снова вернулось то январско-февральское состояние хрустальной вазы, которую со всей дури швырнули в металлическую стену, безудержно хохоча при этом.

Три недели назад я почувствовала, что что-то не так. Всё изменилось. Он снова перестал мне писать и звонить. А если и писал, то чувствовался такой холод, что продолжать общение как-то и не было желания.

С тех пор я была уверена в том, что это связано с его бывшей девушкой. Мама говорила, что, возможно, он просто завертелся с новой девушкой, но я всей душой чувствовала, что это та самая. Потому что только к ней и, возможно, ко мне он что-то да когда-либо чувствовал. Теперь мне снова предстоит собирать себя по кусочкам и искать тупые занятия, чтобы себя отвлечь.

Сегодня я узнала, что он теперь с ней. Когда он позавчера попросил не писать ему в контакте, а только лишь в вотс апе, а также не выказал желания встретиться, когда вернулся в город, хоть и не видел меня два месяца, я окончательно убедилась в том, что он теперь не одинок. А сегодня, зайдя на его страницу, увидела семейное положение. Чувство меня не обмануло. Он и правда вновь вернулся к ней.

Утром я задумалась о том, что же я в нём нашла. Затем я попыталась вспомнить все его плюсы. Но каждая попытка оканчивалась лишь добавлением черты в копилку минусов. Тогда почему же я не могу выкинуть его из головы и найти хорошего парня, начать жить дальше и вспоминать его, как страшный сон?

И как мне снова склеить себя в единое целое?

(via oskolki-phraz )