OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Не знаю, что рассказать, потому что ничего особенного не происходит, но одновременно столько всего случилось. Сейчас у меня по 3 одинаковых пары в день. Расписание будет меняться каждую неделю. Завтра семинар. Да, я переживаю, потому что этот преподаватель желает не пересказа темы, а знание её наизусть. Я вроде бы понимаю, но не въезжаю. Но наш действительно прекрасный преподаватель очень интересно объясняет. Наверное, мне нужно начать больше думать об учёбе, а не о том, чтобы завести новых друзей.

Я правда хочу быть милой и улыбчивой, дружелюбной и активной. Да, сегодня у меня это получилось. И это действительно привлекает людей. Не знаю, я снова хочу друзей-парней, а не девушек. Ну не ладится у меня с девушками. Не могу я найти общего языка с ними. А с парнями.. Ну это же другое дело! Это проще, интересней, веселей.

Я записалась в пресс-центр. Господи, ну чего меня туда понесло? Сидела бы на жопе ровно и не рыпалась, занималась бы учёбой. Чего я туда полезла. А с другой стороны, куда идти, если я хочу участвовать? Ни спорт, ни творчество, ни вожатство, ни что либо другое, мне не подойдёт, я же пробовала. Ладно. Наши кураторы до посвящения в первокурсники действительно просто нереально крутые! Они общаются с нами свободно, на равных, советуют, рассказывают, интересуются нашим мнением. Мне нравятся эти люди, с ними непроизвольно становишься жизнерадостной, даже если ты пришёл к первой паре, встав в 5 утра и всё, что ты хочешь - это спать.

Он не заходит. А я не думаю о Нём. Ну, по крайней мере, не так часто. И я пока что снова прекратила читать переписку, вспоминать то, что было. Я скучаю, мне не хватает его и того времени, но все мои мысли сейчас заняты универом и мне так нравится это. Пока.

Когда я сегодня шла в универ на собрание, мне навстречу шёл парень и разговаривал по телефону. Я прохожу мимо него, а он улыбается мне и говорит: "Привет, девушка!" Это очень подняло мне настроение. Я не обделена вниманием, мне редко говорят комплименты парни, но, хоть это и не был комплимент, то, что это был красивый русский парень подняло мою самооценку на достаточный уровень. Это было то, что мне надо.

Я решила написать этот пост просто для того, чтобы вы меня не теряли. Я здесь, я читаю ленту, я комментирую ваши посты и переживаю за каждую из вас, просто иногда не хватает сил. Учить по 8 листов конспектов я уже отвыкла за лето. Да здравствует первый курс юриспруденции!

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Прошу не читать данный пост, в связи с тем, что в нём отсутствует смысл и логика.

Вот объясните мне кто-нибудь, что происходит в моей ненормальной голове! Когда мне говорят такие вещи, что просто разбивают сердце (что-то вроде ты ужасная дочь, ты плохой человек), я начинаю отчаянно злиться, спорить, а потом адекватно оцениваю ситуацию, понимаю, в чём человек прав, в чём не прав и исправляю себя (по крайней мере, пытаюсь). Но у меня нет желания заплакать, во мне просыпается ярость.

А сегодня должен был получиться просто идеальный день! У нас праздник – день города. Мы с моей мамой поехали к моей крёстной. И я услышала столько тёплых слов, сколько не слышала давно. Она сказала мне, что я очень сильная, что я опора для своей мамы, что раньше она считала, что я не справлюсь с выбранной профессией, ибо у меня слабый характер, а теперь уверена, что я на 100% преодолею всё и эта работа мне подходит. Говорила, что, сколько бы близких не умирало, я воспринимаю это свободней и легче, просто принимаю то, что случилось. Но откуда ей знать, как я переживаю чью-то смерть, если она видит только то, что внешне? Крёстная наговорила мне много нежностей, вселила надежду. Это действительно было очень приятно, потому что я нуждаюсь в поддержке взрослого человека.

И когда мы ехали домой, мама сказала, что не против, если я пойду гулять до позднего вечера на концерт с подругой (день города же). А потом мы зашли в «Любимый» и мама разрешила (в который раз) перекрасить мой натуральный русый, а я (в который раз) повертелась вокруг краски и снова ушла. А теперь самое интересное! Я отказалась идти со своей подругой на концерт на площади! Я отказалась краситься! Я отказалась от всего, что предложила мне сама мама. Спросите, почему я это сделала? А понятия не имею! Я просто сказала "нет, я ничего не хочу", приехала домой и разревелась. Что творится у меня в голове? Что за истерики? Что за капризы? Кто мне вообще нужен, если я сама себя не понимаю!

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Снова. Я снова делаю свою жизнь зависимой от одного единственного человека. И это настолько неправильно. Почему я всё ещё делаю это с собой? Его девушка – моя некогда лучшая подруга. Почему я просто не могу отпустить? А по-моему, я понимаю. Я загнала все свои чувства в самую глубину подсознания, приказала не чувствовать к Нему ничего, забылась, внушила себе нелюбовь. А теперь это всё снова рвётся наружу. Сейчас эти чувства снова наскакивают на меня, и я не могу это контролировать. И становится ещё больнее, что некогда лучшая подруга просто отобрала моего человека. Я до сих пор каждый день, общаясь с ней, вспоминаю те слова: «Прости, не знаю, как так вышло, но я влюбилась в Него». Помню, как меня это ранило. Нет, не правильное слово. Меня это разбило на мелкие осколки, меня это сломало, разрушило, убило. Мне понадобился год, чтобы хоть как-то собрать себя по частям, а теперь всё это снова летит в пропасть.

Общаясь с Ним, я понимаю, что Он действительно её любит. И в голове непроизвольно возникает больной вопрос, из-за которого я чувствую себя ужасным человеком: «Почему её, а не меня? Почему она это заслужила, а я нет?» Да я не должна так думать, я должна радоваться за подругу и за лучшего друга, но почему у меня это не получается в полной мере?

Сейчас я снова должна начать с нуля и вдолбить себе, что они счастливы вместе и это главное. Неужели я не хочу, чтобы Он был счастлив? Конечно, хочу. Даже очень хочу. Иногда Его счастье для меня значит гораздо больше, чем своё собственное.

Но я так остро это воспринимаю, потому что хоть Он и был мне всегда моим другом, но Он показывал свою любовь, говорил мне о ней. Я понимала, что это ложь, что я всего лишь друг, но. В глубине души я всегда думала, мол, а вдруг Он меня и правда любит. Нет, не любит и не любил. Я могу тоннами читать те переписки, скидывать их Ему, смеяться с них вместе с Ним, вспоминать, скучать и возвращаться в то время, но это не изменит одного: Он меня не любит.

Если я просто напишу здесь что-то вроде «Я тебя отпускаю», это не поможет мне сразу выкинуть любовь к Нему из головы, ибо это засело во мне так прочно, что с этим очень трудно справиться, но это заставит меня перестать воспринимать всё связанное с Ним с такой болью. Казалось бы, за 4 года я должна была привыкнуть. Но нет.

«Мой, оставь мои мысли в покое. Хватит, мой милый мальчик, подчинять меня себе, дай мне жить, наслаждаться жизнью. Позволь мне сходить с ума не только от тебя. Я навсегда запомню то, как сильно я тебя любила. Но я устала от этой безответности, я хочу быть счастлива. А пока я так глубоко тебя люблю, это невозможно в полной мере. Мой Ангел, я всего лишь хочу любить тебя чуть меньше и страдать по тебе чуть меньше. Но ты навсегда Мой (очень хочется поставить точку именно после этого слова, но я должна закончить) друг.»

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Я не пишу. Наверное, потому что сейчас все делятся своими впечатлениями о новых буднях, отличающихся от летних, а мне пока писать нечего. Мои занятия начинаются 8 сентября. Да, это странно. Но у меня есть ещё полнедели и я пока не готова врываться в свою новую жизнь.

Хотя что-то всё-таки происходит. Сегодня я встретилась с другом, которого не видела целый год. Он уезжал, а сейчас вернулся на несколько месяцев. И это прекрасно, потому что я скучала. Но. Он кажется каким-то чужим. Или я просто отвыкла от него. Сегодня наша новая компания из четырёх человек (мы друзья давно, но дружили как-то по отдельности. Сейчас объединились, но не знаю, надолго ли) ходили в свою школу, по которой я уже скучаю, хотя была там в последний раз всего в июне. Мы весело прогулялись, меня это радует. Хоть повеселилась, посмеялась.
Люблю людей, с которыми мне хорошо, с которыми я чувствую себя уютно, как дома.

Разговаривая сегодня с Ним, было такое ощущение, будто Он меня ревнует. Но нет, этого не может быть. Он же просто не может меня ревновать, ведь так? У Него же есть девушка! А, значит, Он не должен меня ревновать! Но это было чертовски похоже на ревность л - логика. И да, я опять вижу то, чего нет. Хочу, чтобы я значила для Него нечто большее. Я часто говорю "мы", "у нас", но меня так бесит это. "Нас" нет. "Нас" не было, я же всё выдумала. Я уже сотый раз говорю о Нём и пора заканчивать, пора снова брать себя в руки (у меня же получалось весь этот год), но я не могу. Вернее, не хочу. Он не безразличен мне. И никогда не будет мне чужим, потому что это мой человек. И я хочу говорить только о тех, кто мне дорог.

Не стоит слишком идеализировать своих друзей, чтобы потом не обижаться на них за то, что они сходят с пьедесталов, которые мы для них понастроили.
Эндрю Норман Уилсон
" Любовь в отсутствие любви"

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1


Итоги лета 2014
.

О да, первый раз в жизни я решила сделать пост с итогами. В принципе, лето прошло не так уж и ужасно, если исключить несколько кошмарных дней. У меня своя комната, ремонт, я закончила школу с хорошим аттестатом, хорошо сдала чёртово егэ, поступила в вуз, куда хотела и счастлива, имея подругу и самого лучшего друга, к которому я до сих пор испытываю не совсем дружеские чувства. Сейчас я пойду в универ, найду новых друзей (по крайней мере надеюсь, что найду) и всё сложится. Ну, или я просто так себя успокаиваю. Но надо же верить в лучшее, не так ли?

Настроение лета: переменчивое (то слёзы горя, то слёзы радости)
Яркое событие лета: возвращение подруги, возобновление общения с Ним, поступление в универ
Несбывшаяся мечта лета: съездить в Екатеринбург
Человек лета: моя Лилия
Блюдо лета: Арбуз
Песня лета: L'One feat. Фидель - Океан
Фильм лета: скорее, короткометражка «Цирк «Бабочка» (2009)
Сериал лета: «Волчонок»/Teen Wolf
Книга лета: За лето прочла 21,5 книг, поэтому трудно определиться. Писатель лета, однозначно Марк Леви. А книга, наверное, «Между небом и землей»
Вещь лета: зарядка от телефона (андроид же)
Одежда лета: платьяплатьяплатья
Подарок лета: от мамы. моя собственная комната
Покупка лета: новая мебель, свитер, очешуенная курточка и красивые сапоги
Фраза лета: моё любимое лживое «Я в порядке»
Разочарование лета: прощание с моим самыми родными и любимыми одноклассниками
Потеря лета: бабушка
Оценка лета по 10-ти бальной шкале : 7.0

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Я уже даже представляю, какой эмоциональный будет пост! И много нового обо мне. Ну, вроде.

Наверное, это был самый лучший день августа. И, наверное, это был один из лучших дней лета. Серьёзно, это было так ярко и неожиданно, что я до сих пор не могу прийти в себя!

День начался обычно. Я прошла через полгорода (на каблуках, боже) с мамой. И тут мы забрели в магазин. Вернее, в огромный торговый дом, где можно найти всё: ремни, аксессуары на телефон, одежду, обувь, нижнее бельё, сумки и так далее, ну, вы поняли. И подобные магазины просто рай для меня! Я готова рыться там сутками и пока я не перемеряю всю понравившуюся одежду, я оттуда не уйду! Да, я всё перемеряю и всё перелапаю, но ничего не куплю. Наверное, продавцы меня ненавидят ;) Не покупаю, потому что брать нужно только то, что действительно будешь и хочешь носить, а не потому что "ну, эээ, налезла же, неплохо смотрится". Хоть что-то важное я поняла в свои 17.

Зашла я в этот магазин в 2 дня, вышла в 6 часу вечера. О да, я немного шопоголик. Приползла домой к семи, опять же, потому что с конца города до центра я шла пешком. На каблуках. У кого завтра будут болеть ноги? Мама пообещала съездить в ещё один подобный торговым дом. Но, чувствую, там будет хуже. Но я только за! Мама уже поняла, насколько я люблю магазины и насколько мне нравится просто ходить и выбирать, но не покупать. Не знаю, меня бесит, когда мне что-то покупают. Никакого удовольствия, только раздражение. Но зато когда я знаю, что я ничего не куплю, а просто перерою весь магазин, я получаю душевный оргазм! О боже, продавцы и правда должны меня ненавидеть!

А потом я ужинала с мамой, думая, что день закончен. Маме звонят. Она выходит, а я мою посуду. Когда через 5 минут я встречаю её в коридоре с улыбкой и с веником, я просто в ступоре не могу понять, что происходит. Она сообщает, что сейчас к нам придут гости. Естественно, я ещё больше путаюсь. Проходит где-то полчаса и тут стук в дверь. И заходит моя радость, моё счастье, моя подруга. Как она сказала когда-то: "Маш, мы не лучшие подруги. Потому что это слишком маленькое понятие. Мы дружим 13 лет и для меня ты сестра." И я с ней полностью согласна. И вот, появляется она у меня на пороге. С шариками. С гелиевыми шариками. На одном из них написано "моя принцесса", на другом "I love you" и он в виде сердца, на третьем ракета, на четвёртом цветочки. Знаете, когда думаешь, что больше не увидешь этого человека и страдаешь из-за этого.. А потом он врывается в самый нужный момент и сообщает, что будет рядом ещё год. Хоть она меня иногда и жутко раздражает, но только увидев её я поняла, НАСКОЛЬКО сильно я соскучилась. Конечно, я там рыдала у неё на плече. Конечно, мы просидели на кухне несколько часов, наперебой рассказывая друг другу все новости. Хоть мы и ежеминутно переписывались вк, этого очень мало.

Но есть что-то, из-за чего я не могу радоваться в полной мере. Что-то, из-за чего я нахожусь почти в состоянии паники. Мне страшно и тревожно. И я не знаю почему. Я переживаю. Почему? Что происходит? Терпеть не могу такое состояние. Всегда, когда такое со мной происходит, кто-то близкий мне умирает. Искренне надеюсь, что я просто дура, которая просто себя накрутила. Я не вынесу ещё одну смерть.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Я видела парня. Он был так похож на мою первую любовь. Я думала, получу инфаркт. Я бродила по торговому центру, приметила парня, но не приглядывалась. Потом выхожу и вижу, что он сидит в машине, смотрит на меня и улыбается. Я смотрю в его глаза и меня как будто током бьёт. Единственной мыслью было: божечки, это он, это мой Саша, не может быть. Мне понадобилось 10 минут, чтобы прийти в себя и понять, что это просто похожий на него человек, а Саша находится в 5000 км от меня и это вообще не может быть он. Никак не может быть. Но он так на меня смотрел! Он улыбался как Саша, смотрел как он. Сашин взгляд. Сашины черты лица. Сашина улыбка. Именно это лицо я встречала в сотнях снах после нашего разрыва. Именно это лицо смотрело на меня тысячи счастливых дней, проведённых с ним. От таких встреч с совершенно посторонними людьми можно по-настоящему сойти с ума.

Впрочем, я и так схожу с ума, пытаясь избавиться от кошмаров. Думаю, пора завести дневник снов. И писать туда обо всем, что мне снится. Раньше считала, что если я пойму, почему во сне я вижу что-то страшное, то автоматически мне не нужно будет просыпаться с плохим и подавленным настроением, ибо поводов больше не будет. Но сейчас я знаю причину каждого своего ужастика. И это не помогает. Ненормально смотреть сон, в котором умирает дорогой тебе человек и ты не можешь ничего сделать, в котором тебя запирает твой близкий родственник в комнате со змеями, в котором тебя преследует и ты успеваешь вырваться в последнюю секунду, вкоторомвкоторомвкотором. Ненормально видеть только плохие сны и ничего хорошего. Мне необходим дневник снов.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Мне снился странный сон. Я не знаю, должна ли я о нём написать кому-то или куда-то, но я не могу просто "проглотить" его. А так как у меня больше и пока что нет в жизни людей, которым я смогу просто так, ни с того ни с сего рассказать свой сон, поэтому я напишу его сюда. Кому не интересно читать сумасшедший бред, просьба пролистать этот пост ;)

Давно мне не снились просто странные, а не страшные сны.

Всё началось с того, что я сижу за столом. Рядом мама с бутылкой вина и мой умерший дедушка, который как всегда в отличном настроении. Как я поняла из их разговора, мы празднуем аж три события и все в один день: поминки бабушки (40 дней, странно то, что дедушка во сне был жив, ведь он умер раньше бабушки на 2 месяца), моё день рождения (хотя было лето, жаркая и солнечная погода, а я родилась зимой) и мою свадьбу (правда жениха я так и не увидела, но я в белом платье моей мечты была просто превосходна).
Итак, мама разлила нам с дедушкой вино и мы выпили. Я в жизни не пробовала такого вкусного вина! Затем я иду ложусь с телефоном в постель и вижу, что у меня несколько сообщений от Него. Открываю и читаю: "как же мне нравится общение с тобой. я просто в тебя влюблён. ты совсем другая, новая и такая ты мне нравишься гораздо больше. я даже жалею, что я с ней, а не с тобой" (о да, моё подсознание не хило так со мной играет!) и тут резко мой сон переключается на мою свадьбу.
Я с шикарной причёской, в длинных белых перчатках, юбка платья пышная и длинная, корсет. Всё было во мне так, как хочу на настоящей свадьбе. И шикарный букет. Мама злится, отводит меня за метров 200 от гостей и говорит, кидай букет и уходим домой, мы опаздываем. Я: "Мам, это же моя свадьба, смотри, какая я красивая! почему ты злишься? Мы ушли далеко от гостей, никто не сможет поймать на таком расстоянии. К тому же, они на нас не смотрят." Но я всё таки размахиваюсь и кидаю букет. И он падает прямо за моей спиной. Не отлетая даже метров на 5. Я расстраиваюсь, а мама уводит меня, оставляя самый красивый букет невесты лежать на земле.
Тут снова меняется картинка (хотя во сне я помню всё, все перемещения, все события) и мама заводит меня за стол (к слову, я уже не в свадебном, а в обычном наряде, в котором можно праздновать своё день рождения), чтобы познакомить с неким молодым человеком (почему-то я знала, что этот кто-то является другом моей одноклассницы и теперь одногруппницы). Мама садит меня рядом с ним. Я смотрю на этого парня, но он ест и даже не поднимает на меня глаз. Я отмечаю, что он достаточно красив. И слишком взрослый для меня. А все вокруг веселятся и пьют то самое бесподобно вкусное вино.

И тут я просыпаюсь, хватаю телефон и вижу, что сообщение от Него действительно есть (хоть и не такое, что мне приснилось) и просто радуюсь тому, что сейчас я зайду вк и пообщаюсь с Ним ;)

В сновидение попадает не то, что обладает наибольшей ценностью в мыслях, а то, что содержится в них неоднократно.
Зигмунд Фрейд

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

и вообще надо уметь молчать.
а не орать в пустоту, мол, ты ублюдок, ничтожество, тварь
и вообще, ты обещал никогда меня не бросать.
а еще глупее пересылать ему то, что он тебе
когда-то,
зачем-то,
для чего-то написал.
что-нибудь в стиле
" ты хорошая.
ты мне нужна.
я никогда никуда без тебя."

ох, боже.
да на что все это?

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Это странно. Эти странные 2 дня. Я даже не могу понять, что я чувствую.

Что значит разлюбить? И как это сделать? Как действительно перестать любить человека, а не просто внушить себе эту "нелюбовь"? Человека, с которым вас связывает 4 года. Человека, от которого ты сходила с ума в прямом смысле слова. Человека, который просто не выходит из мыслей, как бы ты не отвлекал себя. Раньше такого не было. Мне кажется, что даже моя первая любовь протекала легче и свободней, чем сейчас, когда я не могу почувствовать себя свободной. Свободной от него. А самое страшное то, что я не хочу этой свободы. Я хочу быть с ним. Я хочу снова говорить ему "тымойтымойтымоймоймой", а в ответ слышать "ты меня любишь?" Я знаю, что этого больше не будет по стольким причинам, что даже не перечесть все. Но я снова чувствую, как меня затягивает в этот омут, носящий название "Ты".

Мне нужны перемены. Мне нужно скорее пойти в институт, подружиться с кем-нибудь, найти друзей парней, с которыми общаться всегда намного легче, чем с девушками. С парнями найти общий язык всегда проще. По крайней мере так было в детстве. Мне необходимы новые знакомства! Это то, что нужно. Но хоть я и понимаю, что так надо, мне страшно. Ну, знаете, все этого бояться, вступая в новый коллектив: вдруг я не найду ни одного человека, с которым смогу общаться, вдруг эти 4 года будут для меня адом, ох, эти экзамены, сессии, вдруг я стану единственной, кто не осилит учёбу, вдругвдругвдруг. Мне нужен пинок. И я даже не представляю какой силы.

Вот уже 2 дня, гуляя по площади, я натыкаюсь на палатку с канцтоварами. Ну, знаете, таких палаток несколько стоит и их называют ярмайкой к 1 сентября. Прохожу я, значит, мимо, а продавщица говорит, мол, заходите к нам, у нас диски бесплатные. Смотрю, а на них ценники 100, 200, 500, 700 рублей. Сначала даже не поверила, что это правда можно взять и унести. Даже почувствовала себя воровкой. В итоге, за 2 дня походов в эту палатку я набрала 30 дисков с очень классными фильмами. Никогда бы не подумала, что такое возможно в моём городе. Это подняло мне настроение.

И ещё. Мысль, которая очень сильно меня волнует. Читала я переписки с Ним и наткнулась на одну дату, которую забыла уже давным давно. Один из моих бывших лучших друзей. Я познакомилась с ним 25 сентября 2010 года. А потом я узнала, что 25 сентября 2012 года он умер. Я достаточно знаю этого человека, чтобы предположить, что это не просто совпадение дат. Может, он жив? Он бы запросто мог такое провернуть. Потому что очень много несовпадений с его смертью. Да и чутьё. Внутренняя интуиция. Когда у меня умирает кто-то близкий и любимый, я это чувствую. Эта невыносимая тревога, депрессия, боль в грудной клетке как симптомы скорой смерти кого-то дорогого мне. Но тогда этого не было. Я не чувствовала ничего, хотя между нами была связь (приведу лишь небольшой пример, потому что это немного из области фантастики: если давление зашкаливало у него, я падала в обморок; когда на него наехала машина, я почувствовала боль в том же месте; когда у него умер близкий человек, я всеми жабрами чувствовала его боль). Я даже не заплакала. Я не страдала. Я не страдала тогда так, как в течение этих полгода. Я изначально говорила своей подруге, что он жив. Но сама же списала это на стадию отрицания. В любом случае, я не хочу знать правду, я не собираюсь узнать правдивы ли мои догадки. Да, это занимает мои мысли уже год, но я не хочу ничего знать.

музыка под настроение:
Sia - Big Girls Cry

(via oskolki-phraz )