OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Я тут подумала и решила, что не правильно это. Нельзя морочить парню голову. Я, конечно, очень рада, что на меня хоть кто-то обратил внимание, но всё же. Я не должна встречаться с кем-то только потому, что он в меня влюблён. Теперь я понимаю это более чётко. Я больше не пойду с ним гулять, я найду в себе силы пресечь его "Ты такая красивая девушка" и тому подобное. Если мне было неприятно, когда он пытался взять меня за руку, под руку, то что будет, если он захочет меня поцеловать? Да меня так вырвет на него. Поэтому необходимо придумать что-то, чтобы не обидеть его и не оттолкнуть. Ненавижу такие разговоры!
Даже мама уже поняла, что он мне не нравится и теперь говорит, что она интересуется нами, но не вмешивается. Ну и хорошо.

Теперь В. Что происходит? Я влюбилась, как кошка. И опять совершенно не в того человека. А самое главное, он это просек. И такой: "Нравлюсь что ли?". Или вот на репетиции я, падая (не удачно ногу во время танца поставила + очень мало места), уткнулась носом в его спину (ну, у меня был выбор: либо рухнуть на рядом стоящий стол, либо на него; мне как-то не прельщало поцеловаться со столом) и он такой: "Ты чё в меня носом тычешься? Хочешь меня что ли?" Мне начинает это надоедать. Я знаю, что я ему не нравлюсь, ибо я вижу, как он общается со мной и как с другими. Я адекватно оцениваю ситуацию. Но всё же. Какого чёрта я влюбляюсь в этого человека? Как же мне не нравится эта сторона меня. Теперь мне нужно вдалбливать себе в голову, что это не тот парень, что мне нужен, что это не мой человек. Ох.

Следующая неделя будет очень нагруженной. Каждый день я буду учиться с12:00, с 14:00 до 21:00. Практически ночевать уже в универе буду! Какую же гору еды мне придётся брать! И ладно, если бы были одни лекции. Так нет, лекций примерно 5 всего. Зато семинаров штук 10-15. А в субботу экзамен. Плюс у меня 3 пары в воскресение. Когда я поступала на эту специальность, старший курс сказал, мол, когда все приходят на учёбу, юристы уже в универе, когда уходят - юристы ещё в универе.

Сегодня был действительно хороший день. Во-первых, я выспалась. Во-вторых, я я провела много времени с мамой. В-третьих, я увиделась с подругами и мы весело провели время, снимая видео для нашей классной руководительницы. Когда весь остальной класс скинет тот кусочек, что он должен сказать, то будет просто замечательно. Жду не дождусь просмотра всего видео.

nekto.me

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Медсестра, которая ходит делать мне капельницы, является очень близкой подругой моей маме. Она потрясающий человек, мне нравится с ней общаться, слушать её, обсуждать с ней что-либо. Это один из немногих взрослых людей, с которыми я люблю говорить, к которым меня тянет.

Сегодня она затронула одну тему, которая мне близка.

На самом деле, я думала, что я одна такая странная, что что-то не в порядке с моей головой. Потому что, когда умер С., я сорок дней чувствовала, будто он где-то рядом, будто он везде, где бы я ни была, куда бы я ни пошла, будто я в безопасности (действительно было такое чувство, что со мной ничего не случится, что меня кто-то защищает, охраняет; это было как ходить с шестью телохранителями, хех). А потом это чувство пропало и возникло только, когда я сорвалась на девятом дне после смерти бабушки. Но оно так быстро прошло. Я больше не чувствовала этого с тех пор. И мне этого не хватает.

Вика сказала, что завтра два года со дня смерти её брата и всё это время она чувствовала, что он находится рядом, будто он до сих пор с ней. А в последнее время, как она говорит, перестаёт это ощущать, как будто он уходит от неё, покидает, будто он больше не рядом. Я не решилась сказать, что чувствовала то же самое. Но я, хоть мне всего семнадцать лет, так её понимаю.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Как же меня это бесит. Я просто вся на эмоциях. Если ещё хоть один человек скажет, что это было свидание и И. – моя судьба, честное слово, я возненавижу И.

Да, я согласилась с ним погулять, но я рассчитывала на дружескую встречу и на то, что мы просто поболтаем. Так нет, теперь каждый знакомый считает себя просто обязанным сказать на полном серьёзе, что этот парень хороший, мы обязательно должны пожениться.

Вы знаете, я хочу быть счастлива, а не встречаться с парнем только потому, что он в меня влюблен. Я хочу, чтобы даже от звука голоса во мне всё штормом поднималось, чтобы встреч с ним я ждала, а не пыталась найти отговорку. Я желаю быть счастливой вместе с человеком, который мне хотя бы, как минимум, приятен.

Мне было противно, когда И. несколько раз пытался взять меня за руку. Всю дорогу я держала цветок в той руке, с какой стороны он шёл от меня, ибо, если он шёл, например, справа и эта рука была свободной, он обязательно пытался её схватить. Ну ёпрст, я не общалась с тобой 9 лет, я сказала, что у меня есть парень, ты гуляешь со мной впервые, мы не встречаемся, так какого чёрта ты пытаешься взять меня за руку?

Мама ещё. «Ну это же твоё свидание. Мне интересно, как всё прошло! Вы так хорошо смотритесь, И. такой замечательный мальчик. Знаешь, именно такой муж тебе и нужен. Он семьянин, он всё для тебя» - говорит мама уже месяц, как узнала, что мы снова общаемся. Он всё для меня, но я не для него. А сегодня вообще обиделась на меня за то, что я сказала, мол, мне неприятен этот человек и я не собираюсь замуж только потому, что в меня кто-то влюбился. Действительно, просто прекрасно. Она просто не верит в то, что мне действительно противно даже за руку с ним держаться. Я уже не говорю о поцелуе.

Нет, это не мой человек. Это парень, с которым я могу дружить. Я хочу другого мужа. Кстати, дело не во внешности. Он довольно симпатичный. Повзрослел, такой высокий стал, приятной внешности. Но не мой.

Мы с И. встречались в первом и втором классе. Если это можно так назвать. И уже тогда я не чувствовала, что во мне рядом с ним что-то щёлкает. Меня тогда очень бесило, когда мои одноклассники без конца говорили мне, что И. меня любит. Прошло 9 лет. Ничего не изменилось.

Я поняла кое-что полгода назад. Это «озарение» пришло сразу после похорон С.Я тогда находилась в жутком состоянии, мама пыталась отвлечь меня чем угодно. Например, сводить в магазин и выбрать выпускное платье. Оно мне не понравилось, но в него влюбилась мама. И купила его, несмотря на то, что я попросила этого не делать. Тогда мне было абсолютно всё равно на то, что я не стану его носить и оно мне не нравится. Идя с магазина, я размышляла о том, что, как правило, так и происходит. Если сердце не ёкает при первой встрече, при первом взгляде (и не важно, человек это или вещь), то это не моё.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Сегодняшний день прошел очень даже хорошо. Так уютно и комфортно, в домашней атмосфере.

Я пригласила в гости свою однокурсницу, очень милую девочку. Чувствую в ней родственную душу. Но мы общаемся всего месяц, поэтому судить как о человеке и о подруге рановато.

Мне нравится с ней общаться, рассказывать ей о чём-то, слушать её. Мне нравится смотреть с ней фильмы, обсуждать книги и музыку (хотя у нас очень разные вкусы). Меня тянет к этому человеку. Я бы даже сказала, что хочу с ней подружиться. На самом деле я ещё летом, ища всех моих будущих (на тот момент) однокурсников в контакте, я забрела на её страницу и подумала о том, что это должно быть очень милая девушка, а также было бы здорово с ней подружиться.

Мне нравится то, как она реагирует на мои слова. Мне комфортно с ней сидеть и говорить о чём-либо, пусть даже немного о личном. Вот, например, когда я сказала ей (про между прочем), что у меня умер друг, она не стала сразу же, как все, охать и ахать, говорить, как ей жаль и расспрашивать, что случилось. Она просто внимательно посмотрела, сказала «угу» и кивнула головой. И это именно та реакция, которую я ждала все эти полгода со дня его смерти от всех знакомых/незнакомых, которые случайно/неслучайно узнали о том, что случилось. Я ненавижу объяснять кому-то о причинах, об обстоятельствах и в итоге увидеть полные жалости глаза и при этом довольное выражение лица, мол, любопытство удовлетворено. Её реакция в данной ситуации была действительно правильной, уж не знаю, что она подумала обо мне. Мне вообще очень интересно, какой она меня считает: то ли какой-то безбашенной, вечно смеющейся болтушкой, то ли человеком с очень переменчивым настроением. А может она вообще думает, мол, ну что она ко мне прицепилась, никому не нужная идиотка.

Со мной очень редко это бывает. Мне сложно доверять людям, особенно, если знакомы мы не так уж много (меньше месяца), но к ней я чувствую возрастающую веру.

Я всё-таки иду с этим парнем, который мне неприятен, гулять. Нет, он не то, что неприятен. Просто мне с ним скучно. В интернете он пишет, не отрываясь, а в жизни с ним нам не о чем говорить. Но я рискну. И схожу с ним куда-нибудь. Я всем нутром чувствую, насколько я ему нравлюсь. Очень жаль, что это не взаимно. Мне действительно очень жаль.

Ладно, посмотрим, как всё сложится дальше, что меня ждёт. Искренне надеюсь, что моя ближайшая дорога в будущее выстлана из счастья.
Милые следящие, нас всех должно ожидать огромнейшее, нескончаемое, великое счастье. Просто держитесь, крепитесь, набирайтесь терпения и переживите все препятствия, встречающиеся на вашем пути.
Девушки с разбитым сердцем, не отчаивайтесь, пусть вам будет не так больно и одиноко.
Девушки, страдающие от простуды, лечитесь и скорее выздоравливайте.
Девушки с осенней депрессией, сладкого чая вам и больше хорошей музыки.
Девушки, у которых всё не так плохо или всё хорошо, желаю вам лучшего.
И единственный парень в списке моих следящих по имени Александр, который, наверное, это не прочтёт, я скучаю по твоим личным постам и искренне надеюсь, что у тебя всё замечательно.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

В моей жизни наступил такой период, когда я совсем не хочу сидеть дома. Я не знала, куда деть себя весь сегодняшний день. Я просто не знаю, чем себя занять, отвлечь. На этой неделе у меня будет аж 3 выходных. Я должна быть рада, прыгать от счастья, но я не знаю, что мне с ними делать.

Моё настроение немного подрывает то, что я снова безработная. Хотя это очень громко сказано. Я работала всего один день. Репетитором. И была очень рада, заработав 1000 рублей. А теперь, видимо, от меня отказались. Я позвонила и сообщила им своё расписание, Т.В. должна была перезвонить ещё позавчера, но до сих пор звонка не было. Было бы не так обидно, если бы кроме этой девочки у меня была бы ещё работа. Но нет, сколько бы я ни давала объявлений, мне больше никто не звонит. Вот именно в тот момент, когда мне нужны деньги как никогда, я не знаю, как их получить. Знали бы вы, насколько я хочу работать.

Он не сказал ей, что вернётся не в октябре, а гораздо позже. И, когда она радостно считает дни до Его возвращения, в моей душе происходит землетрясение. Я очень жду Его, но с другой стороны, я хочу, чтобы всё оставалось так, как есть, потому что сейчас, хоть и общаемся очень редко, говорю как будто с другим человеком. И мне очень нравится это Его поведение. Кто бы знал, как сильно я хочу с Ним поговорить обо всём, что случилось у меня за этот год. Но я знаю, что как только я начну снова с Ним говорить, я опять в Него по уши влюблюсь и тогда точно конец. Нет, нельзя, мы друзья. Я люблю Его, ведь Он же мой друг.

Мне снился мой однокурсник. Тот парень, который мне очень нравится, но я ему, по-моему, нет. Это был очень милый сон. Но в то же время жуткий. Расскажу только о той части, где был он. Я выхожу в холл своего университета, а там очень много людей, все суетятся, все кричат. Смогла разобрать возгласы типа "Пожар! Там пожар! Бежим!" Я на панике возвращаюсь в аудиторию, кричу, мол, там пожар. Тут заходит инспектор какой-то в форме и сообщает, что всё это просто проверка, что пожара нет, он потушен, что всё хорошо. Я подхожу к моему однокурснику (в дальнейших постах просто В.) и говорю ему: "В., я так испугалась, боже мой, как мне было страшно". А он обнимает меня крепко-крепко, шепчет, что не надо бояться. Потом целует в макушку и обнимает ещё сильнее, не переставая повторять, что всё хорошо и всё уладилось. И снова целует в макушку, не отпуская, а прижимая меня к себе сильнее. А потом прозвенел будильник. Я помню, как не хотела просыпаться, как хотела досмотреть этот сон, потому что было так уютно в его объятиях. Я такой человек, что теперь, когда буду видеть В. в универе, стану думать о том, как сильно я хочу его обнять и действительно ли так уютно находиться в его руках.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Обычно это чувство называется "кошки на душе скребут". Я бы сейчас всё свалила на осень, но у меня никогда не было осенних депрессий.

Я сама не могу понять, что вообще происходит. То я счастлива, то я за что-то переживаю. Действительно, вроде же всё хорошо: мама хоть как-то выходит из депрессии и улыбается чуть-чуть, я выздоравливаю, мне разрешают возобновить тренировки в прежней нагрузке (вроде бы), я нашла человека, который мне близок по духу, мне нравится мой коллектив, с которым мне 4 года учится. Но что не так?

Я хочу любить. Боже мой, это так банально. Я хочу взаимности, я хочу нравиться. Но я не та девушка, за которой парни выстраиваются в очереди, которую приглашают гулять, которой пишут и звонят. Не знаю, что я делаю не так. Наверное, я что-то не то говорю или делаю. Или веду себя как-то странно, отталкивая от себя людей.

На самом деле я сейчас не знаю, почему это пишу, потому что в глубине души я так не думаю. Знаю, что я должна оставаться собой и вести себя так, как чувствую. А если что-то кого-то во мне не устраивает, то это просто не мой человек. Мда, даже сейчас я пишу всё это, но не могу себя понять, что я думаю, что я чувствую. Чёразнылась?

Завтра опять поеду к дедушке с бабушкой. И в очередной раз подумаю, почему Саша не здесь и я не могу к нему приехать, поговорить, цветы привезти. Завтра я буду в очередной раз стоять у могилы и просить прощения за всё, что я сделала для них не так. Наверное, моё подсознание слишком себя накручивает, потому что, стоя там, я чувствую какое-то тепло только от дедушки. Как будто бабушка обижается. Мама тоже так думает. Да, я очень виновата перед бабушкой.

Очень больно скучать. По человеку, которого больше нет. Ты не можешь его обнять, поцеловать, сказать, насколько любишь. Я больше не могу увидеть эту улыбку, посмотреть в эти чудесные голубые глаза. Предполагаю, что бабушка влюбилась именно в них. Хотела бы я иметь такие глаза. Они вместе там, им спокойно, им хорошо. А мне нет, я скучаю, я так сильно скучаю.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Проблемы со здоровьем. Мне страшно. Предстоит долгое лечение. Ненавижу больницы, не люблю врачей. Каждый раз, когда иду в больницу, у меня находят всё больше и больше болезней. Мне так страшно. Я чувствую себя здоровой, почему анализы показывают совсем обратное? Кстати, они [анализы] просто кошмарные. В два-три раза выше нормы. Это просто ужасные результаты.

Проглотила я эту штуку на ФГС. И знаете, это было мерзко. Мне советовали закрыть глаза перед началом, а я не успела. И только от этого меня чуть не стошнило. Это было так ужасно. Весь мой словарный запас сводится к одному слову: ужасно. Я больше туда не пойду. Хоть что делайте. Нет. Мне было страшно. Мне нужен был человек, который стоял бы рядом и держал бы меня за руку. Но я не хотела, чтобы мама видела меня в таком состоянии, поэтому я её не пустила.

Я снова чувствую, что мне нужен человек, готовый поддержать меня. Нет, я не имею ввиду, что я ничего не буду отдавать взамен. Мне необходимо, чтобы меня могли успокоить, когда мне страшно, чтобы я доверяла этому человеку настолько, что позволила бы увидеть то, насколько я могу быть слабой.

Меня собирались класть в больницу. Это был для меня шок. Какой-то врач предложил сделать операцию. Знаете, я давно так не боялась. В итоге, еле как договорились на домашние условия. Но мне нельзя гулять, мне нельзя в универ, мне нужно лежать и, если двигаться, то плавно и не спеша. Ко всему этому ещё добавляются 3 капельницы в день и штук 5 уколов. Так же диета должна быть даже строже, чем моя, на которой я сижу второй год. Я уже неделю питаюсь только бульонами. Но я бы не сказала, что мне не нравится такая диета. Единственное, что мне не хватает - это тренировки. Я понимаю, что эта болезнь выплыла в результате того, что я перегнула палку с тренажерами (беговая дорожка, степпер), но сейчас я так скучаю по привычной уже нагрузке.

В моей жизни появился парень, которому я нравлюсь. И нет, это не новый человек. Я знакома с ним с 1 класса, мы дружили. Мне всегда говорили, что он меня любит ;) Потому что даже в таком возрасте мальчики редко могут подойти, обнять, поцеловать. А он мог. Этих объятий и всего прочего было через край. И вот, после одного танца на выпускном, из-за которого мы помирились (спустя 9 лет, ура!), он снова пытается возобновить со мной общение.

Я была бы очень рада, если бы это было просто как "я лишь хочу, чтобы ты была мне другом. всегда", но это вовсе не так. А я бы не хотела, чтобы между нами было что-то больше дружбы. И не потому что он плохой. Наоборот, он слишком хороший для меня. Боже мой, только сейчас понимаю, как глупо это звучит! Но это так. Он очень добрый, хороший, милый, интересный мальчик. Но я, зараза такая, хочу другого. Я хочу человека, с которым мне будет не только уютно и спокойно, но и весело. Я хочу, чтобы меня могли защитить, в морду дать, в конечном итоге. А с этим мальчиком получится всё наоборот: это я должна буду за него бить морду, это я должна буду его защищать. Я хочу чувствовать себя с парнем в безопасности, свободно, спокойно.

Подсознательно сразу в голове появился образ одного моего однокурсника. Да, он мне нравится, но, по-моему, я ему нет. Он грубый, но с ним не скучно, весело, он грамотно пишет и требует от собеседника того же, что для меня один из главных факторов. Он любит читать! Нет, вы представляете симпатичного грамотного парня, который занимается какими-то там боями и любит читать? Да он просто идеал, аххаха. И я действительно чувствую себя в безопасности, стоя рядом с ним, общаясь с ним. Я не знаю, почему это [чувство безопасности] так важно для меня. Но это главный критерий.

Ну, в общем, как всегда. Мне нравится парень, а я ему нет. Я нравлюсь парню, а он мне нет.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Я давно не ощущала такой боли. Наверное, я вообще такого не чувствовала. Я испытывала много моральной боли, из-за которой казалось, что эта боль физическая. Моральная боль ощущалась как физическая. Но так я ещё не страдала.

Это настолько дикая боль, что мне трудно дышать, ходить, лежать, стоять, сидеть, есть, пить, двигаться, улыбаться, говорить. Меня то в жар кидает, то в холод. Я два дня сижу на уколах, на таблетках, потому что по-другому я не могу это терпеть.

Эта боль доводит меня. Я сразу думаю о тех, кто болен раком, например. Сразу представляю, какие дикие боли испытывают они ежесекундно и как они с этим справляются.

Завтра у меня обследование: анализ крови, УЗИ, ФГС. Этого я боюсь больше всего. Мне страшно глотать эту штуковину. Я боюсь больниц. Но это нужно пройти. Я впервые так легко соглашаюсь на всё, что мне предлагают врачи. Обычно мама часами/неделями/месяцами уговаривает меня пойти в больницу, сдать анализы или просто сделать укол. А тут я не могу терпеть. Я согласна на всё, что поможет мне не загинаться в трубочку от этого кошмара. Мне кажется, я попала в какой-то фильм ужасов.

Кошмарное чувство. Такое ощущение, что меня что-то топчет изнутри, как будто что-то пинает меня со всей силы в поджелудочную, будто что-то вытягивают из меня. Это так больно.

Всё, что я способна повторять каждому, кто со мной говорит, это «Мне больно, мне больно, больно». Я не могу думать ни о чём, все мои мысли направлены на то, чтобы пытаться держать себя в руках.

Нет, вы не подумайте. Я не заразная и не совсем больная. Просто это такая реакция на стресс. Оно не выражалось всё сразу, я чувствовала себя сильной, я пыталась казаться очень выносливой, но последняя ссора с одним из близких людей просто довела меня. Почему сейчас?

То, что написано выше я настрочила за 55 минут до начала пар в универе. К тому моменту, как я добралась до вуза, мне стало немного легче, я могла и улыбаться, и сидеть, и говорить. А это на тот момент всё, что было нужно. Но меня по-прежнему беспокоит моё состояние. Но ещё больше переживаю по поводу этого самого ФГС.

Удачи завтра и вам, и мне.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Иногда бывают в жизни моменты, когда кажется, что не нужен никому, что ты всем мешаешь и навязываешься, что никто не хочет с тобой общаться, потому что ты скучная и неинтересная, постоянно несущая бред, что все только и думают, мол, когда же она уже от нас отстанет. И, как правило, в моей жизни такие мысли накатывают, когда я ничего не могу удержать в ежовых рукавицах: ссорюсь с мамой, с подругой, завал в учёбе, постоянное желание спать, плохая погода, новый коллектив.

Если с мамой я уже хорошо общаюсь, мы снова в мире и согласии (тьфу-тьфу), то другие проблемы просто комом нарастают. Мне кажется, что никто не понимает меня и никому я не нужна. Хотя так хочется быть необходимой.

Я так люблю, когда меня обнимают. Мда, это довольно глупо, но мне так нравится это теплое ощущение, когда на несколько секунд тебя прижимают к себе. Боже мой, я как-то странно описываю объятие, на мой взгляд. Мне просто необходим этот заряд тепла. И побольше. И не только дружеские объятия с подругами, но и с парнями. Но с парнями хочу не совсем дружеские. Боже мой, что за бред такой я несу. Кто говорил, что собирается учиться и ей не нужен парень? Я! Кто вот уже несколько дней убеждает себя в том, что эти парни, "соседи по парте", не могут стать настоящими друзьями, потому что слишком жестоки, неадекватны и сами не делают ничего, чтобы быть ближе? Правильно, я. Так почему я плюю на своё мнение и переворачиваю все свои решения с ног на голову?

Подруга. Вот из-за этого я так остро и воспринимаю все остальные проблемы. Да, именно поэтому. Ибо я ожидала удара от любого, только не от неё. Она все 13 лет была для меня человеком, который просто не сможет меня ранить. И вот, мне всё-таки снова воткнули этот долбанный нож прямо в сердце и повернули рукоятку в тот самый момент, когда я этого никак не могла ожидать. Я думала, что мне больше никто не может сделать больно, что я действительно уже ко всему привыкла. Оказывается, нет, может. Это разрушает меня и заставляет чувствовать себя разбитой.

Завал в учёбе. Нет, вряд ли это завал. Ничего особенного от нас пока не требуют. Просто новые правила, новое здание, новая атмосфера, новый коллектив, новые преподаватели, новые требование. Всё настолько непривычно, неуютно, что я чувствую себя слепым котенком, которого просто закинули в воду, но не объяснили, как плавать. Все преподаватели мне кажутся такими строгими, пары такими долгими, лекции такими сложными, график таким объёмным, старшие курсы такими далёкими, что я теряюсь. Я потерялась. Очень сложно привыкать к универу, придя со школы и не имея ни одного близкого человека, за которого можно вцепиться и не отпускать.

Стала ловить себя на мысли, что мне нравится один старшекурсник. Он мне подмигивает, заигрывает, шутит, обнимает, смеется со мной, но. Думаю, он ведёт себя так со всеми. А я опять ведусь на это показательное "вот, я так отношусь только к тебе, ты же классная", но я ведь не классная. Он так со всеми. И я просто очередная первокурсница, над которой ему нравится забавляться. А вообще он действительно очень классный парень. Хочу такого друга или, что ещё приятней, парня. Вот я редко, о ком так могу думать.

И ещё, не могу не отметить очень милого мальчика в автобусе, который был очень симпатичным и предложил мне присесть (хотя, думаю, многие предложат присесть девушке на каблуках в курточке, которая длиннее её платья). Но он правда был очень милый. И это немножечко вселило в меня радость.

Иногда очень хочется узнать своё ближайшее будущее и понять, с кем сложатся хоть какие-нибудь дружеские/недружеские отношения, а кто на самом деле тебя терпеть не может. И тогда я бы знала как вести себя с тем или иным человеком. Да, если бы была такая возможность, многим жить было бы гораздо легче, но предсказуемей.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Почему-то мне так «повезло», что имя Настя несет для меня какую-то неудачу, грусть, депрессию. Это имя отнимает у меня всякую надежду на счастье.

Он любил Настю и очень сильно любил. И частично из-за этого никогда не существовало Нас.

Моя первая любовь, забыв моё имя, решила назвать меня Настя. Вот это меня тогда, помню, и разозлило, и разбило, и расстроило. Никак не ожидала, что человек, с которым я провела 8 лет, с которым мы столько пережили вместе, который готов любому за меня разбить, мягко сказать, лицо, который никогда не давал меня в обиду, который так многому меня научил, будучи старше всего на 2 года, может так просто забыть моё имя. Это действительно очень обидно. Помню, мне было больно услышать «Насть, сгонять за мороженым?» Я опешила. А он продолжает: «Тебя не Настя зовут? Блин, я забыл. Мм.. Настя же. А, ты Маша! Да? Да. Извини, ты просто очень похожа на одну мою, эм, знакомую девушку. Её Настя зовут». Мне тогда было всего 14 лет и, поэтому, я воспринимала это как трагедию, как великую беду. Тогда я действительно думала, что забыть имя близкого человека невозможно. А теперь мне кажется, что мы не были близкими, что мне это показалось. Но ладно, я сейчас не об этом.

У меня была подруга Настя, которая так неожиданно от меня отказалась, пережив со мной все ужасные моменты, происходившие со мной, с ней четыре последних года. Мы перестали общаться всего лишь в конце мая этого года, но это тоже был мощнейший удар. Это всегда больно, когда теряешь человека, которому доверял больше, чем себе, который знал о тебе больше, чем кто-либо.

Наверное, поэтому, когда в субботу подруга назвала меня в шутку Настей, я чуть не отправила её головой в мусорный бак, возле которого мы в тот момент проходили. Да меня это чуть до слёз не довело. Помню свои слова, больше похожие на какое-то шипение или даже рычание: «Никогда! Никогда не зови меня Настей!» Я была так разозлена, а она так спокойно и с улыбкой спрашивает: «Почему? Тебе не нравится это имя?» Ну ещё бы мне нравилось это имя.

Надо относиться ко всему уравновешеннее и адекватнее, но, чёрт, я слишком эмоциональный человек, принимающий всё близко к сердцу. Я не холодная и высокомерная стерва, как считают большинство окружающих.

И да, простите все Насти, которые за мной следят, к вам это не имеет никакого отношения, разумеется ;)

(via oskolki-phraz )